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浮気されて、しかえした人いませんか?

1 :名無しさん@ピンキー:2005/08/09(火) 22:24:32
私は夫に浮気されてます。今までもあやしい事があったんですがウヤムヤにしてきましたが、もう本当にいやになりました。
今まで私は浮気したことがなく、気持ちが分かりません。
浮気しかえすことがいい方向ではないと思うんですけど、やってみて、妻,または夫がいるのに浮気したい気持ちを知りたいと思いました。
相手に浮気された事が原因で,しかえした人いませんか?
もしいたら、実際どんな気持ちになったか教えて欲しいんです。お願いします。



2 :名無しさん@ピンキー:2005/08/09(火) 22:32:26
スレ立て乙

3 :名無しさん@ピンキー:2005/08/09(火) 22:39:56
不毛

4 :名無しさん@ピンキー:2005/08/10(水) 07:54:34
怒露濡魔

5 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 03:14:05
あんまり浮気し返すなんてよくないかな。やめようかな。
自分がいやになるだけなのかな・・・

6 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 03:26:23
やってみるだけやってみたらいいと思うよ
あとでどう思うのかは後でしかわからないから

7 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 04:20:03
まあ落ち着いて。
離婚という選択肢はないの?
ないならその理由は旦那にまだ未練がアリアリで単に旦那に目を覚まして欲しいから?
もしそうならやめといた方がいいんじゃない?
きっと後悔するよ。

8 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 06:10:04
離婚かんがえましたね。別居もしたし。けど、女好き意外はほんとに好きで、別れてもこの人以上にいい人いないって
思ったんです。だから離婚は今はしないです。浮気してて何が楽しいかとか、隠し事してる気分とか知ってみたいのと、
私もしたら,彼の浮気の事ばっかり考えなくて済むかなとか,自分が楽になりたいとか、なんかいろいろあるんですけど,こんな事考えるのはおかしくなっちゃってるかもしれないですね。

まだ浮気してないです。




9 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 11:56:29
俺は1さんみたいな人としたことあったけど、
その後、相手の奥さんは明らかに後悔しているみたいだったよ。

一時の感情の高ぶりでするもんじゃないのでは?

10 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 12:52:07
>>8
>隠し事してる気分とか知ってみたいのと、
>彼の浮気の事ばっかり考えなくて済むかなとか
って別に浮気以外の事でも解消出来るのでは?

男なんて、自分は良いけど嫁の浮気は絶対ダメってのが結構多いから、
まだ旦那の事好きなら、絶対浮気は止めといた方がいいよ。
ばれない保障なんて無いんだから。

11 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 17:10:42
1です。ここに書き込んでみるのは初めてで、よくわかんなくて名前とかつけなかったんですけど、
8も私です。
 友達と遊びに行ったり<女友達ですけど>ジム行ったり
昼間にいろいろしても、やっぱり考えちゃうから、もし自分がしても,彼の浮気のことは考えるんでしょうねー。
なにで解消すればいいんだろーなぁ・・
確かに後悔しそうだし。
あなたがするなら私だってっていうのは、なんかこわい言い方だと復讐するみたくて、
それをやって,そのあとですっきりしないで、さらに自分が後悔してたらバカみたいですよねー。
やめようかなー。
でも、最近すごくけんかになると、じゃあ私もするからって言ったりします。
彼は私が浮気なんてしないと思ってて、そんなこといわないでって一応言うんですけど
絶対しないとおもってます。
彼は私がどんなににつらい気持ちでいるのかとか、理解できてないって思うととても
イライラします。あなたにはこんな悩みなくていいねーって。
けど、悩ませたいわけじゃないし・・
なんかぐちゃぐちゃですみません。
自分も浮気したら、楽しくていろいろうじうじ考えなくなった、みたいのを期待してたかもしれません。
そんなことはないんでしょうねぇ。
とりあえず、しばらくは、
やめときます。



12 :名無しさん@ピンキー:2005/08/13(土) 19:42:37
1の齢はいくつ?
浮気する相手って簡単に見つけられるもんなの?

13 :名無しさん@ピンキー:2005/08/14(日) 04:40:54

今夫の携帯覗いてしまったら、浮気発覚・・・w
だから眠れずに自然とココにきちゃいました。
何ヶ月前かに疑がわしいものを発見して、その時は感情が一気に高ぶってすぐに夫を責め立てた
んですが、上手い事言いくるめられて。。
今回やっぱりまだ同じ相手と続いていたのを知ったのですが、今すごく冷静でいる
自分がいます。
私は浮気でやり返そうとは全く思わないですねー。まだ目が離せない子が1人いるの
かもしれませんが。
 
相手の人はどうやら×1で娘と一緒に県外に住んでるみたいです。
夫のことは独身だと思ってて、遠距離恋愛楽しんでるみたい。

私がちょこちょこ里帰りしてる時を利用して会ってました。
毎日のメールのやりとりと2日に1回くらいで電話してますね。

さてさて、どうやって苛めたろう・・w

ゆっくり考えよう。 

離婚は考えてないんですが、もうこの先夫を信じることは出来ないですね。
うちら仮面夫婦の仲間入りかな・・w



14 :名無しさん@ピンキー:2005/08/14(日) 22:52:24
>>13
相手の女に、旦那さんが既婚者なのを知らせてやれ!

15 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 05:16:26
浮気仕返した事ある。
旦那の親友と。
浮気されたせいで頭狂ったからやれたんだと思う

相手に全てを話すと「本当にいいの?俺とそうなっても余計虚しくなるだけじゃない?」
って言われた。

その通りだった。



16 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 08:19:52
男性としては、女性は結婚して子供ができると嫁さんというより子供のお母さんという目で見てしまう。
子供のお母さんだと恋愛やラブラブの対象では無くなってしまう。だから男は他の女に行ってしまうんだよ。
それに男はバレなければ浮気ではないと考えている奴多い。


17 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 08:30:11
>>15
それは最大の仕返しだねぇ。・・・勢いじゃないと出来なさそうだけど。
旦那知ってるの?

>>16
子どものお母さんであって
旦那のお母さんじゃないのにね。

18 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 13:09:42
>>15
かっこよさげな事言っても結局やっちゃう
全然親友じゃないしあなたもやられ損


19 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 20:57:40
1の歳は29です。浮気してみちゃおうかなって思った相手がいたから考えてしまいました。
けど、その人のこと好きなわけじゃないし。
浮気しかえすんじゃなくて、好きな人できたらこのいやーなもやもやな毎日はなくなるかな。

13さんの場合みたく、私の夫も独身ってことにしてますねー。そんなうそついてどうしたいのかなー。

20 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 23:34:31
うちなんて 浮気した→仕返し→また浮気の繰り返しで三年きちゃいました

一端仲良くなったんでワタシも旦那一筋に戻したとたん また旦那に浮気された こっちが結婚してるの知ってて 夜中に堂々とメールしてくる いまどきギャルに 参った…
離婚したほが 気楽になるかもと 考え中

21 :名無しさん@ピンキー:2005/08/18(木) 23:49:56
>>9 優しいね きっと、その優しさでモテるんだろうなぁ
   
きっと仕返しとか一時の感情だけですると、後悔するんでしょうね
同じじゃんて感じになるからなのかな?

私は浮気OK派なので…
してきてもいい?って聞いて、してくるのは全然構わないンだよね
で、その後に、どんなSEXしてきたのか聞かせてもらえれば、ね
黙ってされると嫌だけど、知ってするのは嫌じゃない
今まで、同じような考えの女性には1人しか遭遇してなくて、
みんなに変!と言われるけどね

22 :名無しさん@ピンキー:2005/08/19(金) 12:49:16
>>21
ど変態ですね。病気とか持って帰ってきたら?
それでもお〜け〜なわけですね。


23 :名無しさん@ピンキー:2005/08/19(金) 14:34:19
13です。しばらくは何食わぬ顔しながらどんな仕返しをしてやろうか考えること
にしたのですが、やっぱり冷静でいるのは難しいですねー・・怒りとか悔しさ以上に
悲しさや辛さもあるから、一緒にいるだけで息苦しくなってしまって、笑うことすらできない・・
そんな様子じゃすぐに夫も気がついてあれこれ聞いてくるので、話し合うことにしました。

ただ、前回のように感情まかせで話さず、まずは携帯チェックしたことを謝った上で
夫に相手のことやいきさつなんかを話してもらいました。

彼女との付き合いは友達付き合いも含めて5年と知り複雑です。
私との付き合いは4年ですから。その1年前からです。
相手が私と同じ年齢で、結婚・離婚をし、今はシングルマザーとして頑張っていることを
ずっと見てきて応援していたこと、なにかと悩みなんかを夫に相談したことから始まって
自然と惹かれて関係をもってしまったとか。

その間に彼は私と結婚し、父親にもなったのに彼女には一言も話してないのです
からもう呆れました・・・
ほんとなに考えてたんでしょうかね〜。

夫にはうちらが消えてやるから相手と幸せになれと言い突き放しました。
ま、その後色々あり、夫は泣いて平謝りし相手とは縁を切るとか言い出しました。
今一生懸命うちらを見る努力をしだしたのですが、こっちの傷は絶対癒えません。

ただ、夫には失った信頼を取り戻すのは容易じゃないことを身をもって知らせることが
私のささやかなこれからの仕返しになるのかな・・
長文でごめんなさい。





24 :名無しさん@ピンキー:2005/08/19(金) 16:10:35
はいはいワロスワロス

25 :名無しさん@ピンキー:2005/08/19(金) 23:42:33
>>22 病気もらうのは困るなぁ
    もらってきたら怒るかもしんない
    気をつけてもらうしかないなぁ
    とりあえず、生は嫌だからとは言ってあるけど…

26 :名無しさん@ピンキー:2005/08/20(土) 14:42:36
仕返し?
昨日してきたw
すっきりした訳でもなく、後悔した訳でもなく。
結局、ラリラリになった旦那の気持ちはわかんなかったよ。

27 :沙恵:2005/08/20(土) 17:53:34
私も仕返し、その事を夫に打ち明けました。旦那は顔が青ざめ泣きながら私を叩いた。夫は「お前の気持ちが分かった。もう浮気しない。一からやり直そう」って。

28 :名無しさん@ピンキー:2005/08/21(日) 18:28:50
沙恵さんの旦那さんは、なぜ沙恵さんを叩くの?自分が最初にしたのに(・・?)貞操観念は、妻だけのものなのか(・・?)

29 :名無しさん@ピンキー:2005/08/21(日) 18:50:04
>>13
旦那が独身と嘘を言って付き合ってるのなら大変危険!!
既婚と知ってて付き合ってるのなら いざとなったら13がその×1女を相手取って慰謝料請求出来るけど
旦那が嘘言って付き合ってるなら それも出来ず 下手すりゃ〜その女から旦那を相手取って訴えられたりする恐れが有るよ。


30 :名無しさん@ピンキー:2005/09/06(火) 23:43:23
がはは!又兵衛じゃ。

出会い系、やってみたぞ!

以外に出会えるサイトあるもんじゃな。
ただ、慣れが必要だぞ!

ちと、長いがワシが、そのコツをまとめてみた。

「知る」「知らない」で、とんでもなく差がつくので、
興味が無くとも、読んで見るでごじゃる。

http://blog.livedoor.jp/oooosusumenodeai/

31 :名無しさん@ピンキー:2005/09/08(木) 23:40:19
勉強に、なった!サンスコ。

ウソつかないほうがいいな。

32 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 01:32:00
俺も書いて見ようか。

3年前のある日曜の事。
2ヶ月程抱いていた疑念を確信に変えるべく嫁の携帯を盗み見た。
午後から友達と出かけると予め聞いていた。
フォルダに残っていた着信メールを順に読んでいくとやはりあった。
その発信先のメールはそれだけだったが内容からして初めての
メールでない事は明らかだった。無用心にも削除してなかったようだ。
嫁を見送り、急いで息子を近所の実家に預け、女性名義のメールにあった
5つ先の駅近くの喫茶店まで車で飛ばし目立たないところに停めた。
待ち合わせ時刻までは10分程。喫茶店の出入り口を
注視していると嫁が入っていくのが見えた。

程なくして先に来ていたと見られる男と連れ立って嫁が出てきた。
俺とほぼ同年代と見られる男に肩を抱かれて楽しそうに歩き出す。
方角は駅裏手のホテル街。途中のコンビニで買ったのはビールの様だ。
暫く歩いて一つのホテルに入る。嫁は戸惑い一つ見せなかった。
歩いてつけてきた俺は車を取りに戻り、ホテルの前に停めた。
二人が入って約2時間、それまでの事を思い出していた。
つきあい始めてから結婚、息子の誕生、それなりに幸せだったと思う。
悔しいとか腹が立つといったものも沸く事無く、
今後の事を淡々と考えていた。

33 :32:2005/09/10(土) 01:33:18
1組の男女が出てきた。二人の顔を確認して俺は車を出た。
突然二人の前に現れた男を見て嫁は最初キョトンとしていたが見る見る顔から
血の気が引いていくのがわかる。嫁の様子から俺が誰であるか男にもわかったようだ。
数秒間嫁を眺めたあと普段の口調で「帰ろうか」と言った。
修羅場になるとでも思っていたのだろう、嫁は「えっ?」とだけ発して
俺に手を引かれるままにその場を離れた。男がどんな表情をしていたかは見なかった。

34 :32:2005/09/10(土) 01:35:40
車の中でも俺は普段と同様に振舞ったが嫁はうつろな表情で時折相槌を返すだけだった。
「晩飯の買い物をしていこう」と3人でよくいくスーパーへハンドルをきった。
入店して数分経っても嫁はカゴに何も入れようとしない。
「今日は外で食べるか」といって嫁を促して車に乗せ、
実家に預けた息子を拾い、隣町のファミレスに入った。
箸がすすまない嫁に「ママ食べないの?」と言った息子に、
「ママお腹の調子が悪くて。食べていいよ」と返す。
無邪気に息子は嫁の皿にフォークを伸ばしていた。

家に帰り、息子にとってはいつもの調子で俺にじゃれ付くが、
息子に対しての俺の感情が明らかにそれまでと違っていた。
一緒に風呂に入った。これが最後だろうと思いながら。
翌朝も普段どおりに出勤した。只一つ違うのは、昨晩のうちにまとめた
着替えなど当座の生活に必要なものをつめたカバンを持っていた事。
その日から俺は実家で生活するようになった。
突然の事に両親は驚いたが「珍しく喧嘩でもしたのだろう」程度に思っていたようだ。

35 :32:2005/09/10(土) 01:36:55
実家に帰って三日目、帰宅すると見慣れた靴がある。
居間に俺の両親とともに嫁がいた。
「ただいま」とだけ言って俺は風呂にむかった。
湯船につかっているとドアの開く音がし、脱衣所で
土下座している嫁の姿が磨りガラス越しに見える。
「ゴメンなさい。本当にゴメンなさい。」
俺は無視して体を洗い始めた。
暫くして男との経緯を話し始めたようだ。
と言っても上の空の俺には内容なんて記憶に残っていない。
一通り話し終えた様でまた「ゴメンなさい」と繰り返す。
さすがに鬱陶しくなって「後で居間にいくから」と嫁を出て行かせたが
風呂から出た俺は誰に告げることもなく外出して車で一夜を過ごした。
嫁は晩のウチにマンションに帰ったようだった。
尋常ではない事を悟った両親は、出勤の準備の為に翌朝帰宅した俺を
問いただしたが「帰ったら話すから」とだけ伝えて家を出た。

36 :32:2005/09/10(土) 01:37:48
嫁から何度もメールや電話があったが全て無視した。留守電メッセージには
謝罪と帰ってきて欲しいとの言葉が泣き声とともに入っていた。
全て消去した。
嫁と付き合い始めた頃に交わした会話の中にこんなのがある。
浮気したらどうする?
嫁は泣いて暴れる、と言ったが
俺は「怒りはしないだろう。ただ冷めると思う」
「寂しい人ね」と嫁。
その言葉の通り俺は既に冷めきっていた。

37 :32:2005/09/10(土) 01:38:51
その週末、嫁と嫁の両親が実家を訪ねてきた。既に嫁から話を聞いていたらしく、
客間に上がるなり嫁の両親が手をついて平謝りに謝った。嫁も涙目でそれに続く。
俺の両親も「もう許してやりなさい」と俺を促す。
俺の意思は固まっていたがいきなり離婚を切り出すのも相手の両親に申し訳なく、
1時間ほど会話を交わしたが最終的に俺の離婚の意思が固い事を告げた。
息子についても俺が引き取る様子を全く見せない事に嫁が「本当にいいの?」と問う。
「僕の子かどうかわからないからね。」周囲は言葉を詰まらせた。

38 :32:2005/09/10(土) 01:40:03
俺なりに愛情は注いできたつもりだった。暇があれば遊び相手になり、
箸の扱い、近所の人にも率先して挨拶出来るようにもしつけた。
最近ではキャッチボールが一番のお気に入りになっていた。
あっさりあんな事が言えたのは今から思えば驚きだ。

俺の言葉を両親はたしなめたが俺は全く意に介さなかった。
愕然とした表情の嫁に俺は、
「あの日まで僕の子である事に何の疑いも持ってなかった。
君がした事の意味がわかった?
君がした事が僕の気持ちにどんな変化をもたらしたかわかった?」
「君」「僕」等と二人の会話で使った事がない言葉がその時は自然と口から出た。
嫁は嗚咽をもらし顔を伏せた。

39 :32:2005/09/10(土) 01:42:14
正式に離婚した後も嫁と息子は暫くそれまでの部屋に住んでいた。
しかし仕事も手につかず、食事も息子に食べさせるのが精一杯で嫁自身は喉に通らず、
次第に体を壊し会社も退職し実家に引き上げ、入院したと義父に聞いた。

嫁には兄弟が無く、それだけに息子が出来たと義父は結婚を喜んでくれていた。
孫もとても可愛がってくれた。
仕事中にも「○○を買って来たから晩飯一緒に食べよう」とよく携帯に入った。
と言っても仕事で帰りが遅い俺は待っていた嫁と二人で食べる事が殆ど。
俺より先に嫁と来ていた息子とさっさと食事を済ませ、風呂に入れ、
居間で目尻をさげっぱなしで息子と遊んでくれているのを、
嫁とともに笑ってみていた。
義父には本当に感謝していた。

40 :32:2005/09/10(土) 01:44:11
そんな事だから暫くは、頻度が当然減ったとはいえ義父からの電話には以前と同様に応えていた。
時折義母も電話に出た。電話の度に二人が発する謝罪の言葉に「もういいですから」と返す。
だが段々義父の声に元気がなくなっていくのがわかった。
陽気だった義父の声から全く覇気が失せていた事が辛かった。
「もう電話しないで下さい。義父さんの声聞くのが辛いです」
「そうだな、悪かった。これで最後にする。○○君、本当に申し訳ない事をした」
「すみません、義父さん。本当にすみません」
電話越しとはいえ義父の前で初めて泣いた。
嫁に対しては何の思いも無い。もう冷め切っていたのだ。
でも嫁のご両親がやつれていく様子が俺には辛かった。
嫁の家族が引っ越したらしいと聞いたのは去年の事。
今どうしているのか全く知らない。

俺なりの仕返しだったかな。
長文駄文失礼しました。

41 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 01:53:54
>>32さん
頑張って下さい。
お疲れ様でした。
読んでてなんか悲しくなってしまった。


42 :32:2005/09/10(土) 01:59:19
>>41
レス有難う。
明日も出勤なのでもう寝ます。

43 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 02:02:07
なんでまた奥さん浮気しちゃったのかな?私はサレ妻なんだけどね。
たぶん、うちの旦那よりは良い旦那だとはおもうんだけどな・・・
私も、仕返しはしたいとは思うけど、何が仕返しなのかは
最近わからないな・・・浮気でもと思ったこともあったけど、旦那と同じ
仲間になりたくないから、してないよ。するなら、離婚が先だよね。

44 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 11:03:33
重い・・重すぎるなぁ。


45 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 11:26:34
離婚したらいいのか?考え中の私。
ここに来て皆同じだなーと答え見つからず・・・
32さんの書き込みに引き付けられました。
32さんは男だからアッサリ奥さんに子供を渡せたと思う。
女はそうはいかない。環境の変化*子供の将来や自分の仕事。ひきっとった後の不安
など簡単な問題ではない。だから簡単に離婚も出来ない。32さんの奥さんはメチャ
メチャ後悔したと思う。32さんはそれで満足?子供の事はどうも思わない?
なんだか仕返しと言うより冷めすぎていてチョッと怖い。今まで子供にも妻にも愛
が有ったのならホテルで待っている間の2時間でそんな冷静な態度は取れないと思う。
32さんは本当に後悔は無かったの?今は幸せ?チョッと厳しくなってゴメンなさい。
でも私は仕返しした後の32さんの気持ちを知りたい。是非返事下さい。

46 :名無しさん@ピンキー:2005/09/10(土) 11:27:16
離婚したらいいのか?考え中の私。
ここに来て皆同じだなーと答え見つからず・・・
32さんの書き込みに引き付けられました。
32さんは男だからアッサリ奥さんに子供を渡せたと思う。
女はそうはいかない。環境の変化*子供の将来や自分の仕事。ひきっとった後の不安
など簡単な問題ではない。だから簡単に離婚も出来ない。32さんの奥さんはメチャ
メチャ後悔したと思う。32さんはそれで満足?子供の事はどうも思わない?
なんだか仕返しと言うより冷めすぎていてチョッと怖い。今まで子供にも妻にも愛
が有ったのならホテルで待っている間の2時間でそんな冷静な態度は取れないと思う。
32さんは本当に後悔は無かったの?今は幸せ?チョッと厳しくなってゴメンなさい。
でも私は仕返しした後の32さんの気持ちを知りたい。是非返事下さい。

47 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:24:23
>>32は、ヘービーな話だな。
が、ちょっとまて。
32は、嫁の事嫌いだったんじゃないか? 
後、家族を持つ事も嫌だったんじゃないか?

運良く 奥が不貞してくれたので別れたのでは?



48 :32:2005/09/10(土) 23:14:50
皆さんレス有難う。今日はsage進行でいきますね。
昨日のを見直したら全部ageてたんで一寸焦りました。

ここで書き、頂いたレスを読んだ事で当時の事をもう少し冷静に考える事が出来たようだ。
帰宅して考えをまとめている間にこんな時間になってしまった。
で、これははっきりしておきたい。
当時は仕返しだと思って離婚したのではなく、スレタイを見て
「俺なりの仕返しだったのかな」と思ったんです。

>>43
浮気の原因については脱衣所で多分話していたと思う。
ただ、書いた通り俺が聞く耳を持ってなかった。
俺の側に全く非は無いと思い込んでいたのだろうね。
内心、浮気の原因に俺に対する不満があるんじゃないかと思って、
聞きたくなくて耳を無意識に閉ざしてしまったんじゃなかろうか。
全く覚えていないんだよ。
何らしか至らない点はあったと今は思う。
ちゃんと聞いていればもう少しマシな人間に成長したかもしれない。
貴方と同じで俺も浮気に浮気で対抗するなんて考えもしなかった。
大袈裟だが、そんな事をすれば俺の信義に反するなんて思っていた。
また周囲の女性に嫁以上の魅力は見出せなかったしね。

>>44
ごめんよ。

49 :32:2005/09/10(土) 23:18:12
>>45
満足したかと言われればしていない。結婚における最悪の結末を迎えたわけだからね。
「僕の子かどうかわからないからね。」
これに対しては後悔している。思っていても言ってはいけない最悪の言葉だと思う。
事実、記憶を辿っても懐妊の頃で疑惑を抱く事象も思い出せなかったわけだしね。
また結果的に離婚後に息子に会う糸口を自ら潰してしまった事になった。
だからと言って会いたくて仕方が無いというわけではない。
自分で断ち切ってしまったが故の自業自得と納得させている感じかな。

反対にもう一度やりなおしたとしたらどうなっていただろう。
存在したか否かも分からない間男の影を息子に見て虐待に走らなかっただろうか。
仮にDNA検査にかけて生物学的に実子であると証明されたところで
一度あんな疑念を抱いてしまったら以前の通りにいかないんじゃなかろうか。
そんな事を考えている。

>>今は幸せ?

いいえ、離婚2ヶ月前に戻れるなら戻りたい。男36歳独身です。

50 :32:2005/09/10(土) 23:21:27
>>45
>>そんな冷静な態度は取れないと思う。

これは>>47へのレスとも重なるんだが、
冷静だったかと言えば違うかも知れない。
書いたとおり疑念を抱いてから約2ヶ月だからね。
その間に疑心暗鬼にかられ嫉妬心を抱いていたと思う。
徐々に嫌いになっていったのかもしれない。
ホテルの前で淡々と考えていられたのも
最悪でありながらも2ヶ月間の疑念に一つの決着を見たことに対する、
何というか、テストの出来に自身がなくて結果が出るまで不安で仕方ないんだけど
結果を見たらやはり予想通り、それでもそれまでのイライラは一応の終わりを
むかえるわけで、うまく表現出来ないが一応は解がわかったわけなんだよ。


51 :32:2005/09/10(土) 23:29:31
家族を持つ事が嫌だったとは思ってない。この板で
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1125153090/
こんなスレがあるんだけど、懐妊の時にこの板を知っていれば
俺もスレを立てたかもしれない。
帰宅して先に寝ている息子の顔を眺めているのが好きだったなぁ。

一寸違うかもしれないけど、

*母親が赤ん坊に母乳を与えている時
*泣いている幼子を「ハイハイ、大丈夫、大丈夫」などと母親が笑いながら抱いてあやしている

この2つに対してこんな思いを持っている。
「この世にこれほどまでに美しい光景があるだろうか」と。
それが例え見ず知らずの親子であろうと。
事実息子と嫁との様子を眺めているのが好きだった。
ぼ〜っと眺めているので「変なパパでちゅねぇ」と嫁によく笑われた。
いや勿論俺も育児には参加していたよ。

ただ、深層心理どうこうとなったら一寸わからないな。

ええっと一応全部答えたつもりなんだけど
見落としているかもしれないのでご指摘下さい。

52 :43:2005/09/11(日) 03:02:43
やっぱ、男は浮気しても許されるが、女の浮気は許せないってやつなのかな?
(32さんが浮気者とは言ってませんので、あしあらず・・・)
でも、もう少し時間かけて考えてみても良かったんじゃないかい?
だって、長い結婚生活の中で、2ヶ月間の苦悩は短くないかい?
その間、本人にとっては暗闇をさまよってるわけだから、非常に長く感じた
時間ではあるだろうけど。。。
私なんて、もう1年以上悩んでいるよ。それは、もう迷宮の中にいるようさ。
ただ、45さんのように女はいろいろ問題があるので、離婚に踏み切るまで、
時間をかけるような気がしますが・・・
やっぱ、やれることやってみて、それでもだめって時に離婚かな。。。
32さんはもう離婚してしまったんだから、これからの人生を前向きに
いくしかないよね!男のほうが、再生できるの早いから、大丈夫だと
思うよ。しかし、たぶん、絶対うちの旦那よりはちゃんと家庭を省みてる
旦那さんだったのにねとは思います・・・

53 :45:2005/09/12(月) 14:20:40
45です。
もし32さんが今も何の後悔も無く何も感じない人ならそれまで・・・
と思いましたがそうじゃなくて良かったです。
でも、もしかしてとーても引きずっていませんか?
私も32さんには早く新しい幸せ見つけてほしいです。
貴重なお話ありがとう御座いました。


54 :名無しさん@ピンキー:2005/09/12(月) 15:06:40
>>52
>やっぱ、男は浮気しても許されるが、女の浮気は許せないってやつなのかな?
これは良くわかんないですよ。漏れは学生時代に結婚を決めていた女に、
二回、浮気されました。一回目は現場を押えて相手の男を殴り骨折させて、
スカっとしたし、彼女が泣いて許しを乞うので、惚れた子のことだし、
許したんだけど、やっぱり駄目なんですよ。もう、「いつ裏切るだろうか」
と疑心暗鬼になってしまって。二度目は、やっぱりか、もうどうでもいいや
という感じで放逐しました。そのときの気分が>>32さんの話を読んでいて思い出した。

信頼関係を最も大事と考えることが出来る人と、出来ない人が世の中には
いるようですよね。同じ育ち方をしていても違う。漏れの姉は駄目な女です。
二度も浮気して、旦那にばれたと漏れに相談してきたんだけど、漏れは
「お姉ちゃんが謝りなよ」と諭しました。姉の旦那は、長年漏れのことを
可愛がってくれていて兄貴と慕っていたのに、姉のことは表面上許したようですが、
漏れのような家族とは付き合ってくれなくなりました。

で、自分は結婚して10年近くなりますが、決断する際に、優先順位の限りなく最上位に
「信頼できる相手であること」を掲げました。どんなに人間的に魅力があっても、
趣味があっても、SEXがあっても、信頼できない人とは一緒に暮らせません。
幸い、まだお互い裏切っていません。漏れのようなポリシーで生きているのに
相手に裏切られて、かつ結婚生活を継続出来るって人は凄いと思います。
自分が女で子供がいても、我慢できないものは出来ないだろうな。

55 :名無しさん@ピンキー:2005/09/12(月) 15:14:24
>>32

ものすごく胸が痛みましたし、泣いてしまいました。
私の夫が最近W不倫してたのが発覚したのですが、
まさに不倫相手の女性の方のご家庭を見ているようで辛かったです。
ウチはなんとか(といってもこの先はわかりませんが)
とりあえず修復方向へ向かっていますが、
鬼女の家庭は子供が二人もいるのに鬼女だけ家を出ての
別居状態になっています。

できれば…(甘い考えですが)相手の家庭も修復に向かってほしいのが願いです。

32さんは離婚の道をとりましたが、36歳とまだまだですから
幸せを感じとれる相手や家庭に恵まれることを祈っています。

56 :32:2005/09/12(月) 21:33:56
皆さんレス有難う。
俺はとりあえず清算したわけなんだけど、ここの殆どの人は今現在悩んでる状態なんだよね。
気安く「頑張れ」とも言えないけど、どんな形であれ貴方たちにとって良い方向に行く様願っています。
できれば貴方達の配偶者が何らしかの痛みを被る形で。

>>52
>やっぱ、男は浮気しても許されるが、女の浮気は許せないってやつなのかな?

これについては男だから女だからと区別した事ないね。
不倫・浮気板も読んだことあるが、楽しんでる奴見ると気分が悪いよ。
少なくとも皆結婚の際にはこの世で最高のパートナーだと
思って契ったと思うんだよ。少なくとも俺はそうだった。
運悪く最愛の人に悲しい思いをさせる出来事は幾つかあると思う。不意の事故死などもそう。
でも本来自分にとって最愛の人を浮気で自発的に悲しい思いをさせるなんて俺には出来ない。
仮に俺が浮気したとすれば嫁には知られたくない秘密をその女性と共有するわけだよね。
でも
嫁>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>浮気相手
のはずなのに何故?嫁に申し訳なくて仕方ないよ。
ありゃ、今思えば嫁にこんな事を語ったことなかったよ。
何だかスラスラ書いてしまったなぁ。

57 :32:2005/09/12(月) 21:34:56
ガキだと言われればそうかも知れない。自分はされてしまったわけなんでね。
どうやら彼女にとって俺はそういう対象じゃなかったみたいだ。

2ヶ月は実際短いよ。でもあの時は俺の中では結婚期間の
全体に及ぶほど時間的に増幅されていたのかもしれないね。
また俺が↑の様な考えの持ち主だから、周囲からみれば
短絡的とも思える決断をしたんだろうね。

ちょっとまた話がずれるんだけど、妊娠がわかった時に
育児、躾について話した中にこんなのがある。
「大きくなり、悪さをする時もあるだろう。俺にいくら歯むかってもかまわない。
でも○○(嫁の名前)を困らせるだけでなく、泣かせる様な事があれば容赦なくしばき倒す。」
勿論俺に歯向かえばそれなりの対処はするし、
そうそう簡単に泣く女性ではなかったのでこういう表現をしたんだけどね。

>絶対うちの旦那よりはちゃんと家庭を省みてる旦那さんだったのにねとは思います・・・

有難う、少なくとも俺には褒め言葉です。

58 :32:2005/09/12(月) 21:37:23
>>53
仰る通りで引きずってると思うよ。
出会う女性に未練がましく好きだった頃の嫁と比較してしまっている様な気がする。
また上手くいかなくなるんじゃないというトラウマもある様だ。

>貴重なお話ありがとう御座いました。

いえいえ、43さんと同様、貴方が>>45で書いてらっしゃる様に
離婚を切り出すには夫からより妻からの方が覚悟がいる。
貴方に比べたら俺が味わったものなぞ比較にならない。

>私も32さんには早く新しい幸せ見つけてほしいです。

有難う。

59 :32:2005/09/12(月) 21:39:36
>>55
確認しなかったんだがウチの場合も書いた通り
あの男も同年輩だったから既婚者の可能性はあったね。
でも貴方は優しいね。
http://wow.bbspink.com/hneta/kako/1060/10608/1060848117.html
↑の318(男)は婚約者の浮気相手の家庭に興信所の調査結果を送りつけて離婚に追い込んだ。
最近読んだスレなんだけど、相手が既婚者なら俺もやりゃ良かったと思ったよ。
318は後悔してるんだけどね。

>幸せを感じとれる相手や家庭に恵まれることを祈っています。

有難う。

60 :32:2005/09/12(月) 21:41:51
>>54
>信頼関係を最も大事と考えることが出来る人と、出来ない人が世の中にはいるようですよね。

腹立つことに本当にいるよね。仕事でもプライベートでも。


>漏れのような家族とは付き合ってくれなくなりました。

これがよくわからない。貴方は義兄の味方になったわけでしょ。何故?

とりあえずこのスレの中では珍しくうまくいってるご夫婦のようだね。
読んでいてホッとするよ。

61 :54:2005/09/13(火) 11:20:38
32さん

>>56の後半、全く同意だよ。

>>60
>貴方は義兄の味方になったわけでしょ。何故?
うーん、姉の一件以来、腹をわって話し合うことができなく
なってしまったのでわからないんだけど、姉にまつわることが
「表面上、家庭生活を維持する」ことだけになっちゃった
んじゃないかと思います。他の、姉の家族(漏れ)側のことには
一切関わり合いたくないという感じがする。姉自身やその子供たち
とは遊びますが、義兄は出て来なくなってしまった。
あと思ったけど、すごくプライドが高い人で兄貴分だったから、
単純に格好が悪いのかもしれない。
「かっこわるい」なんて思ってないのになあ。
裏切れたのに愛し通すって、凄いと思うもの。
スレからは離れてしまってすまん。

62 :32:2005/09/14(水) 02:18:04
>>61

理由ははっきりわからないって事やね。
経緯やその後は違えど義兄は俺と同じ立場なんだよね。
俺も離婚しなかったら義父らとの関係はどうなったんだろうな。
書いた通り義父義母らにも可愛がってもらってたから
行き辛くなるかと言えば一寸考えにくいな。

ところでスレ主さんはどうしたんだろうね。
全然見ないようなんだが。


63 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 11:00:49
32さんは「バソプレッシン」が強いと思う

64 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 11:20:33
32さんは
六星占術で水星人ですか?

65 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 11:39:49
32さんの『それまでのことを思い出していた』って言うのがよくわかるなぁ。
浮気された事実より、今まで二人で積み上げてきたものが
すごい嘘っぽく見えてきて、それが一番辛かった。
32さんみたいにすっぱり切れたらもっと楽だったんだろうけど
そんな勇気もなく、いまだ夫婦やってます。

>>1
私は仕返ししましたよ。
でもお勧めはしません。
やっぱ仕返しって方法はむなしいだけですよ・・・
私の友人も仕返しのつもりで浮気をした子がいます。
その子の場合ははまってしまって、結局離婚をしました。
どっちに転んでも、浮気をした先に幸せはありません。

66 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 11:59:27
>>65 
浮気された事実より、今まで積み上げてきたものが嘘っぽく見えるっての
よくわかる。。私もそう。。
私はし返しかえしはあんまし考えてませんが(小さい子二人いて余裕がないしw)

なんてーの?もうラブソングなんかも聴けない精神状態に陥りましたね。
ラブストーリーのドラマも見たくないというか。
全部うそくせーっっって気持ち。
そのまんま不倫夫に伝えましたがね。
そしたら「悪いことした」って顔してましたな。

私がしかえしするとしたら…自立できるよう職に復帰して
お金をこっそりためてから離婚を切り出す。これかな。
だってもう100%信用ってのは絶対無理ですし、
一緒に暮らしてても心から楽しく笑えませんしね。

67 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 12:12:48
>>66
そうなの!笑えないのよ!
旦那が何を言っても、その裏で「なに言ってるんだこいつ?」
みたいのがあって・・・

私が仕返しした理由は「お前もやってみたらわかると思うけど…」
ってぽろっと発した言葉に火がついてしまって…。
でもこれは大失敗でしたねぇ。

私も自立して、子供たちと心から笑って暮らしたいです!

68 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 12:26:43
うん。

子供のことを考えない勝手な大人だな、って言われようが
家庭内に不審者?信用ならない人物がいるのが耐えられない。
子供にはわかる年齢になったらキチンと話して納得させる自信あるもん。
心の底からマッタリしあえる人間だけで過ごせるのが一番の幸せ。

ちなみにうちは結婚10年だが…
こっから10年旦那に何もなきゃ気持ちがかろうじてリセットできるかなぁって具合。

つーか、信じるってやっぱり最初から最後までだよね?

…駄目じゃん…やっぱ…(いつか仕返しは離婚、これしかない)

69 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 12:44:47
5年ほど前に漏れも浮気?不倫?されたクチです。
でも32さんのような対応ができなかった。。。
ご本人は冷静では無かったのだと思いますが、
レスを読む限りではとても沈着と思える行動で、あやかりたいところでした。
今後の参考にさせて頂きます。
自分は・・・家族や周囲を巻き込んでしまって、大騒ぎして、結局離婚しました。
本当に自分の弱さや情けなさ、愚かさを感じた結婚・離婚でした。
結婚生活における自分のたくさんの至らなさも含め、
大いに後悔と自責の念と同時に、相手への怒りや復讐の心もありましたが、
それに費やす労力も搾り出せず、ただただ後悔していた日々を思い出します。

今は引き取った2人の子供の「親になりたい」とまで言ってくれた有難い言葉を受け入れ、
再婚して4人で暮らしていますが、虐待とも取られかねない厳しい躾が目に余り・・・
最悪「また離婚か・・・」と新たな悩みを抱えています。

離婚した元嫁の近況は知りませんが、その不倫相手の子供を産み、
認知もされず、生活保護を受けて生活しているようです。(これ見てたりして;)

70 :名無しさん@ピンキー:2005/09/14(水) 13:24:39
私は別に宗教とかやってるわけじゃないんだけど、
これを読んでると、ちゃんと神様って見てて悪さをしたらそれなりの罰を与えてるような気がするよ。
自分にとってなにが一番大切で、どうすべきなのかを知ってる人がきっと幸せになれるんだろうな。
自分に甘いのはダメね・・・

71 :43:2005/09/14(水) 22:07:49
>>66 >>67
私もその気持ちよくわかります。
ラブストーリー見たくないねぇ。
一時期は仕返しの浮気も考えたりしたけど、未遂に終わってます。
こういう場のレスも大変参考にさせてもらったりしています。
例え、離婚したとしても、愛人とは結婚する気はないらしい。
整理するに、今の状態が都合いいんだろう。うちの毒夫。
ま、愛人がバツイチ子蟻2だからか?
私も自立を考え中の一人です。
でも、よく不倫してる側のスレを読むと、金でしかつながってないとか、
散々書いてるのもあるよね。
こっちにも、いろいろ都合があるのにさ。
自分のものにしたいがために、奥側を悪くいうのかな・・・


72 :名無しさん@ピンキー:2005/09/15(木) 08:23:48
私は旦那の度重なる浮気でうつ病になってしまいました。
うつ病になってしまった一番の原因は、旦那から移されてしまった病気…
子供を生み、一番幸せを感じた産婦人科の診察台の上で、
あの金属音を聞いたときに、壊れていく自分を感じました。

それからの3年地獄でした。
でも、皮肉なことにその地獄から戻してくれたのも旦那でした。
仕事も忙しく、ストレスも抱えているだろうに、私の世話のほかに
子供の世話・食事の支度・お弁当つくり、すべてこなしてくれました。

今思うと私より旦那のほうがつらかったんじゃないかと思います。
自分のせいで、日々少しずつ壊れて、痩せていく私を抱きしめながら
毎日毎日「ごめんね。ごめんね。こんな体にしてしまって・・・」
と泣いていました。
「もういいんだよ」って言ってあげたかった。
なのに体と心がバラバラになり、自分を制御できなくて、
こんなにみんなに迷惑かけるなら・・・と、死ぬことばかり考えてた。

今は、家族に支えられて、普通の生活が送れるようになりました。
旦那も以前より思いやりをもって家族に接してくれるようになり、感謝しています。

裏切りは怖いです。辛いです。
でも、そのことがあったおかげで、本当の意味で夫婦になれたんじゃないかなぁ
って、今は感じます。

いろんな夫婦がいて、いろんなケースがあって、全部が同じじゃないけど
結論を急ぐのではなしに、いっぱい話し合って欲しいと思います。

長文で失礼しました。

73 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 07:37:33
浮気をされて、仕返しに浮気をしてみた結婚(6年)して妻以外の女性を
抱いたのは初めてだった、当然勃起もしたし逝った時の快感もあった、だけど
終わった後に今までに感じた事のない虚しさに包まれた。
浮気をされた仕返しに浮気をした自分が情けなくなり恥ずかしい話、一人で泣いてしまった。



74 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 08:59:11
君も辛かったんだね・・・

75 :BCL:2005/09/18(日) 13:44:48
俺もW不倫が1年前にばれて地獄を見ました。でも今ではお互いの家庭は何とか
修復しています。でも・・・!

76 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 15:02:04
浮気仕返した先に幸せはありません。
後悔と虚しさだけが残ります・・・

77 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 15:41:16
元はオレが借りてたマンションに今の彼女と知り合って一緒に住むようになった。
でも彼女の実家が近いから(2駅間)半同姓状態でスケジュールなどはメールでやり取りしたいた時期があった。
ある日、前カノの女友達とバッタリあって(良く遊んでたことがあり)飲んだ帰り家に連れ込みHをした。
ところが次の日に彼女から女連れ込んだことがばれて悶々と別れ話になった。
(結果)別れなかったが、ある時タンスの上にデジタルビデオカメラが置いてあるのに気が付いた
見たことも無いデジタルビデオ、彼女が仕掛けたのだろう・・・オナニーやボッとしてるとこみられてたんだぁ・・・
早速手に取って見るとストップしたままで録画はされていなかった。
とてもまずい面持ちで再生してみた。
するとカメラを仕掛ける彼女の姿と、どこかへと出掛けていく姿が写っていた。
その後、オレが帰ってきて腕立て伏せしている動画などが映っていた。余計なことが映ってなくて良かったと
0に巻き戻しして、もう一度見てみると
彼女がお風呂に入っていく姿が映っていた、お風呂から上がってくると真っ裸で冷蔵庫を開け牛乳を一気のみ
その後、大きな音が『ブフォ』っと・・・大きなオナラをした・・・動揺した
体をバスタオルで拭く姿を見ていると股をタオルで叩くようにパンパンと・・・初めて見た
その後、化粧、着替えを済ました彼女はオレの貯金箱に紙切れのような物を差し入れ小銭をいくらか取って
出掛けていった。




78 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 16:37:46
私の旦那は、私と付き合う前・2人の女性に浮気されたそうです。
付き合っている間、『自分のされて嫌な事はするな』『携帯番号や、アドレスを男に教えるな』と再三言われました。
私も、『この人は、次・私が裏切っては壊れてしまう。大切にしてあげよう』と思い、真っ直ぐ彼だけを見て居ました。
彼の浮気を知ったのは、数年後の、出産した後でした。私の中で、何かがガラガラと崩れ落ちる音がしました。

79 :78:2005/09/18(日) 16:44:46
私と付き合っている時から、女と連絡を取り合い・結婚してからも、連絡をとり続けていた彼。
『何で私と結婚したの?浮気相手とすれば良かったのに』
『私が彼の事を想い、彼の子供を産んでる時に、彼は何をしてたの?』
そんな思いで毎日体が引き裂かれそうでした。
『私なんか、死んじゃえばいいんだ。消えたい。消えて無くなりたい』
毎晩、子供と旦那が寝た後・一人で声を殺して泣く日々が続きました。

80 :78:2005/09/18(日) 16:51:32
あれから、もうすぐ3年。離婚しようと決めていましたが、4ヶ月家を出ている間・旦那には泣いてすがられ、義理両親には『あなたがお嫁さんで本当に嬉しいの。お願いだから、別れないで』と言い続けられ…何故か私も、旦那を嫌いになれずに・今に至ります。
今もたまに、『消えたい…』と包丁を見つめて思ってしまったり、一人になると忘れたフリをしてる自分に疲れ、大泣きする日があります。…どうしたら、楽になれるのか知りたい。

81 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 17:34:42
何で浮気すんのかな?私も妊娠中浮気されてホンマに辛かった。ミジメで情けなかった…1回壊れたものはもう治らないと思う。残るのは虚しいさだけ…けど子供がおるから生きて行ける!

82 :78:2005/09/18(日) 18:00:27
浮気は、『飽たんだな』『私の魅力が浮気相手に負けたんだ』と納得しようと思えば納得出来るんです、私は。
でも、理解出来ないのは、浮気をしたのに別れてくれなかった事。別れたくないと泣かれた事。泣く位なら、何故・他に行ける?自分は好きな事したのに、何故私の自由は返さないの?と。
>>81、私も今は子供が居るから生きてます。

83 :名無しさん@ピンキー:2005/09/18(日) 21:25:17
私も浮気をされて
なぜやり直したいと言われたのか、よく分かりません
愛されてるかも不安だし、子供の為だけかも、と思ったり

旦那は浮気がばれて初めて、家族がどれだけ大事か分かったと言います。だから離婚せずにもう一度頑張りたいと。
0からのスタートじゃないからもっと幸せな夫婦になれる!と。
苦しいけど、浮気して最低な人だけど、旦那を好きだから、私も頑張ります!
浮気相手にやっぱり離婚したんだ。って思われるのも悔しいし、前以上に仲良くなって向こうに悔しい思いさせたいです
長文しつれいしました

84 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 09:12:40
浮気をしたことがあり、それがバレてしまって妻を傷つけてしまったことがあります。
正直、初めての浮気のときはものすごい罪悪感がありました。
でも、二回目からは不思議と罪悪感が薄れてきてしまった。
絶対バレないという自信もなぜかありました。

でも天罰なんでしょうか、悪いことはいつかバレるようになってるんですね。
ふとしたことからバレてしまい、あんなに苦しそうな妻の顔を始めてみました。
ご飯も喉を通らず、毎日目を腫らしながらそれでもお弁当を作ってくれている妻を見たとき
初めて自分がしでかしたことの大きさを感じました。
涙が止まらず、土下座をし何度も何度も謝りました。
72さんのように妻もきっと苦しんでいたんでしょうね。
今考えても苦しくなります。

本当に身勝手な話なんですが、私も場合ここまでこないと本当に大切なものがなんなのか
守るべきものがなんなのか気がつかなかったんです。
でも今ははっきり見えています。
妻が心から笑えるときが来るまで側にいたいんです。
きっとされた側の人は、妻が見せたあの顔で暮らしているんでしょうね・・・
それを思うとこんな図々しいことを言っていいのかわからないんですが
もう一度だけチャンスを与えてあげてください。
それで変わらなかったら切り捨ててください。
今これをかきながら自分に言い聞かせています。

85 :32:2005/09/19(月) 13:40:35
>>63
http://azoz.org/archives/200406181208.php
こんなのがあるんだ。知らんかった。
それより右の記事一覧の方が興味があるな。

>>64
興味がない分野なんで知らない。

86 :BCL:2005/09/19(月) 13:47:16
私もそうなんですが、W不倫がばれて1年ちょい・・・
平穏な毎日を送っていますがこの先どうなるやら・・・
最近、又あの他人妻に会いたくてしょうがありません。
もし、次に会えばきっと家庭も仕事も捨てる事になるでしょう。
二人で何処かに逃げなくてはならない事になります。
ぎりぎり今は理性で抑えてますが、限界かも・・・
それほど燃えました。そして又・・・
男はばかです。いえ俺が・・・
1回の人生、賭けてみるか・・・
でも多分、何事も無く時間が過ぎて行くと思います。


87 :32:2005/09/19(月) 13:48:55
>>84
あんたが改心してやり直そうとしてるのに水差すようで悪いが、
やられた方からすればそんな書き込みすら白々しく思えるんだよな。
しかも2回かよ。

改心した(らしい)あんたに奥さんがどんな態度でいるかは知らん。
奥さんは「信じている」と言ったかも知れん。
でもここのスレ読めばわかるだろうが、
信じきっていた頃に完璧に戻るのは到底無理な話だ。

あんた、奥さんにやり返された時に許してやる覚悟あるか?

88 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 14:03:12
確かに浮気した人は相手に仕返しされてもしょーがないですね… 仕返しされたのがわかった時初めて相手の気持ちがわかるでしょう〜

89 :84:2005/09/19(月) 14:17:47
>>78
確かに妻に仕返しされたときは取り乱すと思います。
正直、自分の気持ちがどう転ぶのかもわかりません。
気持ちを乱すような書き込みをしてすいませんでした。

90 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 14:26:21
>>87
同意。真実、そう思い書き込んでるのかもしれないけど、された方からすれば『何を今更』と思う。
もう一度だけチャンスか…一度されたら、お腹いっぱいですよ。おかわりは、いりません。

91 :32:2005/09/19(月) 14:32:24
>>88
ところで、
浮気に対してのしかえしとしての浮気ってのも効果はどうなんだろうね。

先に浮気した者の性格を2者に分けた場合、

・ばれて上辺だけの反省してまた浮気する。
・本当に反省して2度とやらない。

両者の間では効果は違うんじゃなかろうか。
後者の場合、しかえさない方が効果あるんじゃなかろうか。
一生罪悪感に苛まれる様に仕向けられるような気がするw

でもまぁスレ見直すと、仕返しとして浮気した人の殆どが後悔しているってのもわかるね。
先に浮気したほうは、浮気相手に対し少なからず恋愛感情やら性的衝動があったのに対し、
仕返しを前提として他人と交わるってのは全く違うしなぁ。


92 :32:2005/09/19(月) 14:39:14
>>89
俺は別に乱れてない。それは気にしなくていい。

連休中で出掛けている人も多いだろうが
皆が出先から帰ってきたら何人かはあんたに対しレスを返すだろう。
その時に逃げずにちゃんとしたレスを返すこった。
もしかしたら奥さんも仕返しを考えていて密かにこのスレ見てるかも知らん。
脅かすつもりは無いが、誰かも書いていたが殺意すら沸く人もいるんだよ。
だから心を込めて奥さんに謝罪するつもりでレス返すんだ。
コマメにこのスレをチェックする事だな。

ま、それでも俺は許さなかったわけだがな。

93 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 15:39:17
むしろ仕返しでも何でもいいから嫁が浮気しねーかなーと思ってる

94 :32:2005/09/19(月) 16:44:49
>>93
>>84がそう願ってるって事か?
嫁さんがやってくれりゃ84は一時は気は楽になるだろうけど
その後は大変だろうな。

95 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 16:47:57
私は84さんの意見が聞けてよかった気がするなぁ〜少しは望みがあるような気がしたけどなぁ
なんとかならないか・・・って思ってる夫婦だっているんだし・・・
それより、離婚したにもかかわらずなんで32さんはいつまでもこだわってるの?
理由も聞いてあげなかったんでしょ?

された側の苦しみはもちろんだけど、傷つけてしまった側の気持ちってのもあるわけでしょ
なにが正しいなんてないんだし、私はやり直そうとしている人を素直に応援したいけどなぁ〜

96 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 16:48:50
>>94
すまん、84じゃない

97 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:12:07
>>95さんの意見はよく分かる。又>>32さんの気持ちも理解できる。
オレもつらいなぁ今、あぁ
ここ何日か食欲も無い、ダイエットにはいいかも。
気持ちが1日の中で、ジェットコースターのように上がったり下がったりしてる。
鬱だ、ホントに

98 :78:2005/09/19(月) 17:16:13
>>84
貴方のレスで、別に傷付きはしなかったですよ。かといって、気持ちが楽にもならなかったけど。それはきっと、浮気が・私の中で『過去』になっていないからでしょう。
他の女に入れていた物を、リアルタイムで自分の中に入れていたのか…私が育児で寝る暇も無かった時に…私が必死で、旦那の為・家族の為やりくりした金で、他の女と楽しい時間を過ごし、高価な物を食べ、ヘラヘラと笑っていたと思うと、殺意すら覚えます。

99 :32:2005/09/19(月) 17:20:29
>>95

生半可な覚悟で臨むんじゃないよってつもりで書いただけなんだけどね。
>>84を読む限り奥さんは1回目を許し、84を心から信じようと努力していた。
その心の傷も癒えない内にまた裏切られたんだよ。
しかも84は罪悪感を抱かずに気軽に浮気したんだよ。
んな奴を応援する気にはなれないね。
「死ぬ気で尽くせ」とは言えるがね。

>>96
何だ、あんた自身の事か?
どれ、何があったか晒してみないかw
それとも妻を他の男に抱かせみたいって嗜好の人なんかな。

100 :78:2005/09/19(月) 17:25:01
でも、それも全て私の魅力の無さが原因か…と思えば旦那を責めた所で、話しにはなりませんが。
だったら、消えさせて欲しかった。私に自由を返して欲しかった。
別れなければ、新しい恋でツライ恋を癒す事も出来ない。
一生、『お前は、浮気される程度の女だ』とゆうレッテルを貼られ、嫌いにもなれない自分を…自分だけを愛せなかった男の子供を産んだ自分を、恥じる日々。自分が壊れているのだけは、よく解る。
自分が情けない。

101 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:27:48
>>84さんが言う
「二回目」は一度、関係を持った浮気相手と「二回目」に関係を持った時
だと思ってました。
「二回目」に会った以降は罪悪感もなかった…と、解釈してました!

102 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:29:58
>>100

>>78さん、辛いだろうね。
あなたの気持ちを少しでも楽にさせてあげる方法を知っていればいいのにと思う。
誰か知らないか!

103 :84:2005/09/19(月) 17:37:27
すいません。俺の書き方が悪かったですね。
浮気は一人の人で、バレたのも一度です。
二回目とかいたのは二度目に会ったときには罪悪感が薄れてしまった。という意味でした。
一度だからいいとは思ってません。
あの顔を見るまでは気がつかなかった。本当に馬鹿でした。

>>99
おっしゃる通りだと思います。
軽率以外のなにものでもないです。
信用が取り戻せるかはわかりませんが、妻の笑顔が戻るよう努力はしたいです。

104 :32:2005/09/19(月) 17:37:58
>>101
あ、そうか、相手は一人てって事か。
ま、1人だろうが2人だろうが浮気した事に変わりない。

84は罪悪感を抱かずに気軽に浮気を続け、
気軽さゆえに、ばれない様にする事も怠ったんだろうね。
カムフラージュが稚拙であればそれはそれで傷つく度合いも違うだろうね。

105 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:40:39
>>100さんへ

旦那さんはあなたと離婚しないんでしょう。それは浮気相手よりあなたの方が上だから。
愛する気持ちも何もかも。
もっと大きくなって下さい。これからはときめきを忘れず、愛し合って下さい。
あなたはそれでも旦那さんが好きなんでしょう。
旦那さんがもっと自分を愛してくれるよう、頑張ろう!子供がいるけど、片思いな気分で。
沈んでばかりだと、旦那さんはもう無理なんだと、自分ではやっぱり無理だと離れて行くかも。
自分の非も認めて、二人で成長して下さい。
乗り越えたら素敵な夫婦になれると思います。

106 :84:2005/09/19(月) 17:43:08
また言葉が足りませんでした。
俺がここに書いたのは>>78がご自分を責めているようだったからです。
そうじゃないんです。
俺自身も妻に不満があったわけでもなんでもなく、自分の甘さだけなんです。
ご主人が別れたがらないのがその証拠だと思います。
だからどうかご自分を責めないでください。

107 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:44:36
>>104

>カムフラージュが稚拙であればそれはそれで傷つく度合いも違うだろうね。

ここの所をもう少し噛み砕いて、教えて下さい


108 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:45:11
浮気した人がやり直そうとしてるなら、された人も少しはやり直したいと思うなら

それからの浮気をした人の頑張りを認めてあげないと。
元に戻るのはもちろん無理です。
でも、違う方向に伸びていって素敵な二人になれると思います。

109 :32:2005/09/19(月) 17:49:07
>>105

ここで

>自分の非も認めて、

↑これはどうかと思うが。
78に旦那から責められる様な内容の書き込みがあった様に覚えてないんだけど。


>>107
大した偽装工作もせずにいたのなら
「『バレても大したことない』って私の事舐めてるのね」
なんて思ったら傷の深さも違うんじゃないかな。

ま、工作の技術のランク付けも嫁さんの主観的なものなんだが。

110 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 17:52:55
>>109

了解しました

111 :107:2005/09/19(月) 17:56:06
>>110>>107のレスでした
32氏、サンクス

112 :32:2005/09/19(月) 17:56:31
>>108

>それからの浮気をした人の頑張りを認めてあげないと。

貴方が認めてやりたいならどうぞ。
だが、「あげないと」等と押し付けられるいわれは無い。
>>84の嫁さんは応援したいが84を応援する気にはなれない。

仮に84が俺の友人でも応援しない。
言えるのは「死ぬ気で償え」だけ。


113 :78:2005/09/19(月) 17:57:33
>>102>>105>>106>>108
励ましのレス、有難うございます。
旦那を責めるより、自分を責めてしまって居る自分が居るのは確かです。
旦那と子供の前では、元気にケラケラ笑う、陽気な母を演じている自分を・情けなく、汚く思う。
明るく振る舞った日程、夜中一人になった時間に苦しみが押し寄せます。
信じたいのに、信じられない。また裏切られる時の為、信じられなくなっています。
でも、母なのだし、もっと大きくならなければ…とも、頂いたレスを見て思いました。

114 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 18:03:45
>>112

32氏へ

一連のあなたのスレを見て、あなたのその意志の強さは
何処から来るんだろう?と思いました。
あなたも当時、自分が押しつぶされそうになるほどの、
気持ちになったと思うんだが。
差し支えなければ、その辺を教えて欲しい。

115 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 18:04:02
私もされるにはされるだけの理由があるのかなぁ・・・とは思う
私の場合は一番の理由は子供を言い訳にかまってあげてなかった。
夫婦って言う紙切れ一枚のもに甘えてたかなぁ〜ってちょっと反省したよ。
>>84まだお互いに寄り添おうって気があれば大丈夫だよ!
もうしなければねw

>大した偽装工作もせずにいたのなら
「『バレても大したことない』って私の事舐めてるのね」
これって、結果論だよ。浮気は浮気じゃんw
傷なんて変わらないよ。
ってか、そんなに苦労してまでしたいのかよ!って感じ。。。

116 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 18:13:52
>>115

>もされるにはされるだけの理由があるのかなぁ・・・とは思う

これは、した方の言い訳を肯定的したあげた気持ちと思う。
やさしい奥さんで亭主もよかったね。

117 : ↑:2005/09/19(月) 18:16:35
× 肯定的したあげた
○ 肯定的に理解してあげた

スマソ

118 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 18:20:19
>>78
今は本当につらいかもしれない。
でも少し時間がたてば気持ちも少しは落ち着いてくると思うよ。
↑のほうでどなたかがうつ病になったって書いてあったけど、みんなそれに近い状態にはなると思う。
私も消えてしまいたい。って真剣に思ったし・・・
でもね、事件があってから4年。やっと今落ち着いた生活を取り戻してるよ。
まったく考えないか・・・って言ったら嘘だけど、
幸せそうな家族を見ると辛くて辛くて埋もれてしまいそうな自分がいたけど、
今はそんな家族を見ても微笑ましいって素直に思えるようになったしね。

時間はかかると思うけど、一回がんばってみて欲しいな。
また辛い気分になったらここで吐き出したらいいじゃん^^

119 :32:2005/09/19(月) 18:33:52
>>114
意志の強さも何も思った事書いただけだよ。
そんなに変かな。
応援してやる人もいれば、
そう簡単には認めてやる気になれない人がいるだけ。
>>112で↓と書いたようにね。
―――――――――――――――――――――――
>貴方が認めてやりたいならどうぞ。
>だが、「あげないと」等と押し付けられるいわれは無い。
―――――――――――――――――――――――

>>115
そうかね。
例えば車に自分とは違う長髪みつけて旦那にカマをかけてみる。
ごまかされるが後日また見つかる。今度はピアス。
「チェックぐらいしろや、舐めとんのか ゴルァ!」ってならないかな。
なんないかw

120 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 19:04:36
>例えば車に自分とは違う長髪みつけて旦那にカマをかけてみる。
>ごまかされるが後日また見つかる。今度はピアス。
>「チェックぐらいしろや、舐めとんのか ゴルァ!」ってならないかな。
>なんないかw

なる人もいればならない人もいる・・・としかw

121 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 19:15:53
>>119
>>114が言ってる「意志の強さ」ってそのことだけを指してるんじゃないんじゃない?
浮気が発覚したときの対応もそうだし、発言全部を読んでそう感じたんじゃないかな?
少なくとも私はそう感じたよ。
その意志の強さと一緒に寂しさも感じるのはなんだろう・・・


122 :32:2005/09/19(月) 19:51:12
>>120
そらそうだw

>>121
発覚から離婚までの俺の行動にそんなに意志の強さが表現されてたかな。
おれ自身にそんな自覚はないからこれについては一寸噛みあいそうにないな。

123 :78:2005/09/19(月) 21:29:51
>>118
私も、埋もれてしまいたいと思う事、ありました。
ツライ過去の思いを書いて頂き、私にも・いつかは、楽になれる日が来るんだ…と希望が持てました。
…私、今日・実は誕生日なんです。ここにレスして、温かい言葉を沢山頂きました。27歳の始まりに、色んな人に優しさを貰えて・いつもとは違う涙を流しました。
レス頂いた皆さん、有難う。

124 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 22:03:30
>>123
お誕生日おめでとーーー!
辛い涙をたくさん流したぶん、きっと同じくらい幸せの涙も流せるよ!

いっぱいいっぱいがんばって無理しながら生活してるんだろうからガンバレとは言わない。
今は時が過ぎるのをゆっくり待ちましょ。あせらずゆっくりね!

125 :名無しさん@ピンキー:2005/09/19(月) 22:30:49
>>123
他人だけど誕生日おめでとう。

私も不倫サレ嫁ですが…もう表面上は普通の家族に戻りつつあるけど
内心全然駄目(笑)←自分自身に助演女優賞あげたいくらいの演技ぶり。
一回無くした信用はもう絶対完璧には戻せないし
心のどこかで恨みながら一生過ごしたくない。
奇跡でもない限りサレた苦しみからは逃れられないし。
たぶん職復帰して自立したら離婚するよ。
し返しに浮気なんてしたくない、離婚してからちゃんと恋愛したい。

とにかく今は子供二人のためにいい母ちゃんと主婦の仕事してる。それだけ。



126 :78:2005/09/19(月) 22:56:24
有難うございます。結婚して母になって、あまり誕生日を祝う言葉ってかけて貰えなくなったから、すごく嬉しい。
>>124
これからは、焦らず・ゆっくり自分のペースで、自分と子供にとっての本当の幸せを考え、見つけようと思います。
>>125
気持ち、解ります。
私が、125サンにブルーリボン賞あげます。w

心が温かい、誕生日になりました。

127 :73:2005/09/20(火) 01:10:30
俺だけかもしれないが、やっぱり仕返しに浮気なんてするもんじゃないよ、やってみて
わかったのは自分自身が虚しくなるだけだった。

128 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 12:42:06
>>127
離婚という選択肢は無かったのですか?
これが一番の仕返しだと思う


129 :73:2005/09/20(火) 14:46:54
>>128
結果的には離婚したよ、妻の浮気を知って俺は「別れよう」と言ったけど
妻は「別れたくない、浮気相手の事は本気で愛していなかった、もう2度としないから」と
言っていたけど、そんな妻の言葉を信じられなかった。「どうせバレなきゃ続けていた」
とか「こいつは愛してもいない人間と平気でセックス出来るのか?」とか日に日に思うように
なってしまった。そしてこんな事を考える心の狭い自分が次第に嫌になって自暴自棄になってしまった。



130 :73:2005/09/20(火) 15:04:51
そんな時に会社での飲み会があり、いつもは妻がいるので顔だけ出して
帰っていたんだけど、家にあまり帰りたくなかったので参加して馬鹿みたいに
飲んでしまった。いつもはあまり飲み会に参加しない俺が来ている、
という珍しさからか一つ年下の女の子が話しかけてきた「○○さんが来るなんて
本当に珍しいですね、それにこんなに飲むなんて」最初のうちは会社の事や最近の
出来事などを話していたんだけど、かなり酔っていた事もあり妻との事を話して
しまった。同情からか彼女は「私でよければいろいろ話して下さい」と言ってくれた。

131 :73:2005/09/20(火) 15:22:25
その飲み会の後も彼女と何回か会って話をしていくうちに少しずつ
立ち直っていった。しかし相変わらず妻の事は信じきれていなかった。
改めて自分が心の狭い奴だと思い知った。そしてある週末に彼女と飲みに
行った帰りに、意識してか無意識のうちか自分でもわからないがホテルの前を通った
時に突然「入ろう」正直自分でもビックリした、言った後に自分で「俺は何を言ってるんだ?」
とも思った。妻の事があってからは妻とはセックスをしなかった、というよりは出来なかった。
彼女は俯いたまま何も言わなかった、俺は彼女の手を引っ張ってホテルに入った
彼女は部屋に入ってからやっと「私でいいんですか?」と喋った。


132 :73:2005/09/20(火) 16:00:52
俺はなにも言わずに頷いて彼女とセックスをした。
彼女と別れ家に帰り風呂に入ってる時に、前にも書いたが虚しくなり泣いてしまった。
この時に「離婚しよう」と決意した。
妻に話すと「嫌だ、嫌だ」と泣いてしまった。さすがに愛して結婚した女性だけに
俺の心も揺らいでしまいそうになるのをグッと堪え、「このまま一緒にいても
僕は○○(妻の名前)に対して辛く当たってしまう、それに本音を言うとまだ○○の事を
信じられない」「このまま一緒にいてもお互いが辛くなるだけだから別れよう」
しかし依然として泣いてるだけの妻を見てなぜか俺も泣いてしまった。
気づくと「ごめん、ごめん」と俺が謝っていた。やっと妻も泣きやんで
「本当に私の身勝手な事でアナタを傷つけてしまってごめんなさい」
そして離婚が決まった。


133 :78:2005/09/20(火) 16:35:07
>>73
辛かったですね。…でも、仕返しの浮気って、それに協力させた相手も可愛そうだな…って73のレス読んで思った。
彼女は過程を知っての同意の元、体を重ねたんだろうけど、もし・彼女の中に『可愛そうだから』ではなく、『好き』とゆう気持ちがあったのなら…何だか、凄く悲しい。

134 :128:2005/09/20(火) 16:55:27
>>73
辛い話をさせるようなカキコミをしてしまいすみませんでした。
73さんは、心の狭い人では無いと思います。
夫が妻に浮気されたら、129のように考えるのは当り前です。

>>133
私は、逆に彼女が73さんを好きだからこそセックスをしたのだと
思います。
「私でいいんですか?」という言葉に彼女の健気さが感じられます。

135 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 17:07:12
>>134
>夫が妻に浮気されたら、129のように考えるのは当り前です。
当たり前なのかなぁ?「夫が妻に」←この部分もめっちゃ気になるし。
どっちがやっても最悪なんだって!
それに対して同じことをしたら同じなんだって!

136 :78:2005/09/20(火) 17:09:33
>>134
私も、73を彼女が好きだから、抱かれた様に思ったのです。
だから、悲しいのです。健気な彼女は、浮気された心を紛らわすためでもいいから、73と・ひとつになりたかった。
健気すぎて悲しいのです。73も、心が壊れていたのが解るから、悲しい。浮気は悲しい事しかないよ…。

137 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 17:11:19


134→×
>>135→○

138 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 17:13:25
たびたびすみません…
>>134で合ってました。

139 :128:2005/09/20(火) 17:30:05
>>135
私は男なので、♂の考え方しかできませんが、自分の
考えを書いてみます。
男性と女性の浮気を考えた場合、どちらの方が簡単かというと
女性の方が簡単だと思います。
今の世の中、女性がその気になれば浮気相手はすぐ見つかる
筈です。 専業主婦の場合、夫が仕事に出ている昼の時間に
浮気する事が簡単にできますよね。
自分が仕事をしている時間に、妻が浮気をしているなんて考え
始めたら、仕事なんか手に付かないと思います。

1回浮気をした妻が、2度と浮気をしないなんて誰も保証でき
ませんから。

140 :78:2005/09/20(火) 17:49:02
>>139
子供がまだ小さい専業は、時間無いですよ。あと、家事もきっちりこなす人は。私は、♂の方が簡単に浮気出来ると思う。
専業で、家事も夕飯も作ってないと『何やってたの?』となるけど、♂が浮気して夜遅くなれば『残業』。浮気相手と旅行するなら『出張』。小遣いが足りなくなれば、『付き合いもあるんだし仕方無い』…言い訳が簡単では?と個人の意見ですが思います。
まぁ、この話しは論点がズレてると思われますが。

141 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 18:05:01
>>139
私も140と同じ意見だな。
主婦って男の人が思ってるより暇じゃないよ・・・
って言うかね、男がとか女がってのは関係ないよ。
浮気は浮気、裏切りは裏切りでしょ。
どっちのほうが罰が軽くて仕返ししてもよし!みたいのはないと思うんだけおどなぁ
それに、すぐに浮気相手が見つかるってことは、実際男のほうが軽々しく考えてるってことじゃん
違うかな?

142 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 18:09:31
>>140
>>まぁ、この話しは論点がズレてると思われますが。
確かにズレていると思います。
主婦が浮気をする場合
 浮気をしたい。じゃあ、浮気をする時間をどうやって作ろうか。
 そうだ、今日の旦那のオカズは手を抜いて出来合わせの物を
 買ってごまかそう。言い訳は、昼間、ちょっと具合が悪かったと
 でも言えば旦那も納得するだろう。
とこんな感じかなと思っています。

140さんは、浮気をしないという前提を持って議論していると思う。
小さい子供がいたら、浮気相手を自分の家に呼べばできると
思いますが。

143 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 18:18:48
>>142
バカじゃないの!子供がいる場所に男なんて呼べるかっての!!
まぁ、呼べちゃうようなあふぉなヤツが浮気とかするんだろうけど。
もしかして、女見下してない?

144 :78:2005/09/20(火) 18:23:03
>>142
>浮気をしない前提で…
それはそうかもしれない。私は出来ないし、され嫁だから。それに私は、具合が悪いから家事を休む事は無いから(高熱でも)、出来合いの物を出す事は無いので、浮気する暇は無いので。
〉子供が居るなら家に呼ぶ…これは、言葉を話せない月齢の子供じゃないと無理ですね。…とゆうか、子供と不倫相手と一緒に居れるなんて女性は、母としての実感の無い人のみでしょう。これは、♂には解らないでしょうが。

145 :名無しさん@ピンキー:2005/09/20(火) 18:45:45
>>143
私は、女性を見下したことはありません。

>>144
若しかしたら、夕飯前の大事な時間を使わせてしまったの
かもしれませんね。
140>>141>>143>>144の意見を貰っても私の考えは変りません。
たぶん、浮気しようと思ったことが無いから、男が妻の浮気に
大してどれだけのダメージを受けるかが理解出来ないのではと
思います。

私は、何も144さんの母性を否定しているわけではありません。
ちょっと、乱暴な意見で失礼しました。

146 :78:2005/09/20(火) 19:00:02
>>145
私は、貴方が傷ついた側の人なのだろうと思いながらレスを拝見したので、何も気にしてませんよ。恥じる事もしてないですし。
まぁ、真面目に家事育児をしている方が読んだら、先程のレスは、少々心外に思うかもしれませんね。
でも、男女関係無く、浮気された方は、男性不振・女性不振になると思います。お互い、連れ合いに不振感を抱かなくなりたいものです…。

147 :73:2005/09/20(火) 23:52:37
皆さん様々なレスありがとう
>>128
辛く無かった訳ではないんですが、もう2年以上も経っているので大丈夫ですよ。

>>78
彼女とは離婚した事を伝えた後も一緒に食事に行ったりしました。もちろん体の
関係は一切無しで、そして離婚から一年程経った時期に「付き合って欲しい」と
言いました。そして今、彼女と付き合っています。


148 :73:2005/09/21(水) 00:04:46
俺には子供は居なかったんだけど、浮気をした後に待つ、一つの選択肢である
「離婚」で一番苦しむのは子供じゃないかな?と思う、バレない浮気も仕返しの浮気も
人を傷つける事になんら変わりは無い、俺にこんな事言う資格は無いが浮気も不倫も
所詮は離婚する事も出来ない中途半端な人間がする、中途半端な愛や恋だよ。


149 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 00:17:55
あげとこう

150 :78:2005/09/21(水) 00:17:59
>>147
レスを見て嬉しくなりました。新しい恋も手に入れたようで、裏山しい限りです。
私も、誰かを信じられる様になれるといいなぁ。
大切にしてあげて下さいね。彼女も、自分も。

151 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 00:26:57
最初から読んでました。何かポロポロ涙出てきて、毎日家事育児に必死な私ですが旦那に裏切られ半年以上たつ今でも辛いです。自己嫌悪におちいり旦那との仲は浮気以来上手く行ってません。自分自身が情けなく思う毎日です昔みたいに元気な心に戻りたいです

152 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 00:33:58
>>151
早く元気に幸せになれますように
私もされ妻。でも、仕返しは出来ません

153 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 00:44:26
今の時間帯が1番辛いんだよね。

154 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 00:45:46
>>147
レスありがとう。
やっぱり73さんは立派な人だと思います。
それにも増して、一つ年下の彼女さんは
素晴らしい女性だと思います。


155 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 01:03:02
153そうですよね…子供ど旦那が寝た1人の時ホント色々思い出して辛いです。ねちっこいのかもしれませんが傷はそうとう深いです。され妻みんな色んな思いがあって耐え抜いてるんですよねっ。また悲しくなってきちゃった…

156 :人間魚雷:2005/09/21(水) 02:01:52
初めて投稿させてもらいます。
うーん、いろんな思いの方々がいらっしゃるんですね。
する人、されてしまった人・・・・・・・。
思いは複雑なんですね。
すいません 失礼しました。

157 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 04:49:15
もちろん、する方が悪いけど…男の人は浮気する生きもの。浮気は所詮、浮気。愛情がなくても出来ちゃうもの。夫婦の間に愛情があるなら浮気くらいで離婚は考えちゃ駄目だと思う。無理にする必要はないけど、仕返ししたいならすればいいかな。

158 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 04:55:55
それと、浮気が発覚した場合は、すぐに別れさせるべき。そして詳細に報告させるとか。浮気仕返しても、一時は気分転換になるかもしれないけど、寂しい気持ちは変わらないと思う。浮気が発覚した後は欲しいもの買ってもらって優しくしてもらえれば許せちゃわないかな?

159 :32:2005/09/21(水) 06:32:36
>>157
>男の人は浮気する生きもの

何故そう思うんだろう。根拠を示して欲しいんだけど。

>夫婦の間に愛情があるなら浮気くらいで離婚は考えちゃ駄目

された側が、した側に愛情が残っていると確認出来る方法はあるかな?
仮に「愛情はある」と言われて信じられると思う?

>すぐに別れさせるべき。そして詳細に報告させるとか。

別れたとどうやって確認出来るかな?
自営業の家庭ですら四六時中絶対に離れないなんてありえないんだよ。
片方が出掛ければ浮気相手に電話をかける事も出来るんだよ。
会わなければいいって問題ではない事はわかるよね。

160 :32:2005/09/21(水) 06:33:33
>浮気が発覚した後は欲しいもの買ってもらって優しくしてもらえれば許せちゃわないかな?

貴方は女性なのかな?
例えば貴方が妊娠中に旦那が浮気してたらどう思う?
つわり、重い腹を抱えて掃除、洗濯、買い物、共働の家庭もある。
その間に浮気されても簡単に許せるかな?
「誰の子供抱えてこんなにしんどい思いしてんのよ!」ってならないかな。

そして離婚したとしても女性には、自分を裏切った男の子供を産んだって証が
精神的にも身体的にも法的にも残るんだよ。
どれ程の屈辱だと思う?
書いてる俺もわかるわけないが。

161 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 07:38:42
>>男は浮気をする生き物

こうゆう考えをする人が居るから浮気をする男性が絶えないのです。しても、『男なんだから仕方無い。浮気も甲斐性』なんて言ったりする。
それに、浮気する女性だって居る。ここのスレを読めば、『男だから』『女だから』という事など浮気には無いと思いますがね。

162 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 08:23:45
おいおい、釣られ過ぎだぞwww

163 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 08:44:33
所詮男と女は分かり合えないってことなのかな?

164 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 08:52:20









                        ま だ や っ て た の か ! 








165 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 09:08:16
>>163
とゆうか、ここは・男は〜だから…とか、女は〜だから…とか言うのは、違う気がする。
『旦那の方が』『嫁の方が』という話しは、鬼女・鬼男でやる事だ。

166 :32:2005/09/21(水) 09:40:37
>>162
やはりかorz
書き込みボタン押してから気付いたよw

167 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 11:25:12
>>151
発覚後から半年以上たってもまだ苦しいですか…?

私は3ヶ月経ちましたが、あたりまえのように辛いです(苦笑

不倫や浮気行為が悪いのに、なぜサレ側が自己嫌悪に陥るのでしょうね?
色んな意味で自分に自信がもてなくなるというか。
さらになぜ、不倫していた夫の精神状態を気遣い日々過ごさなきゃならないのか謎。
(うちだけかもしれませんが)
まぁ向こうも気を使ってるのかもしれないけれど…

こんな日々が本当にイヤ。
ちゃんと仕返し離婚できるように自分に力つけないと。



168 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 12:03:13
>>151>>167
まだまだつらい時期ですよね。
私もいつになったらこんな気持ちから抜け出せるんだろう・・・
って毎日思ってたなぁ。自分のことも攻めたしね・・・
感じ方も人それぞれなんだろうけど、3年たってみて今振り返ると
いい勉強させてもらったかなぁ〜って思ってます。
今は夫婦で当時を振り返って反省会?ができるまでになりましたよ。
こっちからは当時の話題はふらないけどね^^;

旦那も変わってくれたと思います。
もしかして、傍から見ている人は「また同じことされるよ」って思うかもしれないけど
でももう一回だけ信じてみようって思ってます。バカ嫁かな^^;

169 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 12:17:06
>>168
頑張ったね!私もだいたい3年過ぎた辺りから、元気を取り戻し始めました。
それまでは、『旦那』ばかりの頭の中でしたが、自分はどうしたいのか…と比重をかえるようにしたら、少しずつ楽になってきました。
結婚すると、相手の為・子供の為ばかりに時間、心を使いがちです。本当の意味で、自分を大切にすると、楽に出来るかもしれないですよ。

170 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 12:26:55
さ・・・・

3年もかかったのですか・・・

みなさんデキタ奥様たちですね(ため息

私は・・・うん、でもそんなカキコを読んだらちょっとがんばれそうな気がしてきた。
なにしろ夫も「ぶっ壊したけどやり直すんだ」って言ってたから
一回だけ付き合ってやるかぁ〜(しかしもう二回目はないぞ!

171 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 13:30:40
>>170
問題は、ダンナは1ヶ月で2回目やってるのに、嫁が2回目を「見つける」のが
5年後とかになったときなんだよね……w


172 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 14:05:12
・・て言うか、短い人生なのだから、いいんじゃないの

173 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 14:39:29
>>172
セックスできる期間はもっと短いしね……

174 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 15:06:59
>>168>>169
旦那とセクースも普通に復活してるのか?
そこが気になる。

175 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 16:53:16
男の人は子孫繁栄の為にも出したがる動物。愛情がなくたって、お金を払ってまでシタイと男の人は思うけど、女の人でそう思う人はあまりいないでしょ?

176 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 16:57:28
もともと男女では性に対する考え方が違うだろうし、単なる遊びなら自分の目の前で別れの電話をさせるとか。奥さんの方が大事なら別れるんじゃないかな。それでも別れられないなら、遊びじゃなくて本気なんだろうから離婚切り出すべきでは…?

177 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 17:00:08
相手を信じれなくなった。夫婦のどちらかに愛情がなくなった。その時点で終わりでしょ。浮気するならバレないようにして欲しい。

178 :168:2005/09/21(水) 17:00:51
>>171
なにが言いたかったんだろ?
w←これが妙に気になるんですけど。

>>172->>173
あなたたちの人生、お好きにどうぞ。

>>174
当初はダメでしたよ。抱かれると涙が出てくるし、その光景が浮かぶしね。
ホテルの前を通るだけで寒気もしたし。汚いとも思いました。
でも二人で試行錯誤を繰り返しながら、今はさほど抵抗なく抱かれることができるよ。
やっと嫌な場面も浮かばなくなってきたかな。
これはうちの場合の話ですけどね。
何年たっても抱かれたくない。って思う人もいるんじゃないかな。

179 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 18:42:56
みんないるかな?

180 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 18:44:33
>>179
確実に、此処に1人はいます。
何か楽しい話しをしてください。

181 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 20:47:39
>>32って、
同じ男として、同じ浮気された男として、
最悪な男だと思うんだけど・・

自分の殻に閉じこもって、
妻の気持ちも考えず、聞こうともしないで、
悲しむであろう自分の分身を否定して、
その上、更に不幸にしようとしている・・

こんな野郎は、地獄に落ちて当然!!
何年後かに子供の夢でも見て苦しめば判るか??

個人的な意見なので、ああだこうだは結構です。



182 :32:2005/09/21(水) 21:52:51
>>181
自分の分身とは何を指すのかな?

183 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 22:09:04
>>182
分身って聞いてピンとこないようじゃマズイんじゃない?
それともあえて気がつかないふり?

184 :32:2005/09/21(水) 22:17:42
>>183
別れた嫁さんの事をさすのではないかと思うが確認したいだけなんだが。
面と向かって喋っていれば伝わることも文字にするとそうはいかない事もある。
181と俺との間にそこまで意思疎通が出来るとは思わないので真意を確認したいんだが。
ところで183=181なのかな。
もしそうなら、IDが表示されないから暫くの間でいいからコテハンにしてくれないか。



185 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 22:20:58
>>182
股間にぶら下がってるものだろ?www

186 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 22:22:00
>>183
私は32ではありませんが、DNA検査でもしない限りは、
本当の分身かどうかも解らないのではないのかな?

元奥さんは32さんの信頼を裏切ってしまったのだから。

187 :32:2005/09/21(水) 22:23:13
>>185
なるほど、う〜ん、偶に否定したくなるかな。
こんな情けない育て方をした覚えはない、とかw


188 :32:2005/09/21(水) 22:36:20
>>186
息子の事か。分身・・・・分身か。
う〜ん、離婚前に戻ってちゃんと育てていた時期を思い起こしても分身という認識があったかな。
いや、我が子を『分身』という表現でとらえていた人からすれば責められるかもしれないな。
何て言ったらいいのか、分身と言うとそのまま俺は捉えてしまうな。まったくの同一人格という感じかな。
俺は『分身』にはそういう認識であるから、息子を『分身』と表現するにはやや違和感があるな。
基本的には別人格だよ。同一人格だと捉えていたら、息子が何か悪さした時に
「何でこんな事がわからないんだぁ」等と激高してしまわないか。

ま、こりゃ「分身」という言葉の捉え方なんだが、それでも183は俺を最悪と罵るかも知れんが。



189 :32:2005/09/21(水) 22:40:06
だとすれば息子をどう捉えていたのだ、と言われそうだが
俺の場合は例えば『息子』『実子』というところか。
わが子を『分身』と捉えている人からすれば『分身』という意味も、
またある人が『宝』と捉えているなら『宝』という意味も含まれている。
あえて言うならこんなところかな。

190 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 22:40:37
息子=分身って表現は変だと思うがなぁ
何か親の持ち物っぽく感じる

191 :32:2005/09/21(水) 22:46:07
そうそう186で書いてくれた事に対する考えとしては>>49にも書いたが
================================================
反対にもう一度やりなおしたとしたらどうなっていただろう。
存在したか否かも分からない間男の影を息子に見て虐待に走らなかっただろうか。
仮にDNA検査にかけて生物学的に実子であると証明されたところで
一度あんな疑念を抱いてしまったら以前の通りにいかないんじゃなかろうか。
そんな事を考えている。
================================================
ま、とってつけたようなものだが離婚して正解だったかなと思っている。


192 :32:2005/09/21(水) 22:50:40
>>190
なるほど、貴方は「分身」にそういう認識なんだね。
持ち物という認識は俺にはないので190との間でも差異があるんだよね。
なのに>>183みたいに書かれてもなぁ。

193 :186:2005/09/21(水) 22:54:56
>>192=32
質問なんですが、将来、DNA検査を受けるつもりは
無いのですか?
本当の実子だったら、何がしかの援助をするとか。

194 :32:2005/09/21(水) 22:58:36
もうひとつ。
どうも俺以外は分身=息子とわかったようなんだが
何故別れた妻の事かと思ったかと言うと
今は知らないが配偶者の事を「ベターハーフ」と表現するブームらしきものがあったよね。
で、ハーフ⇔半分⇔?????????????⇔分身
嫁さん?かな?となったわけだわな。

195 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 22:58:42
>>192
捉え方は人それぞれだよな。
183には分かったとしても、32が分からなかったのを
マズイと決めつけるのは如何なもんかと

196 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 23:00:16
>>194
元々は1つだったのを2つに分けて、その片割れ=運命の人
・・・みたいなやつだっけ?

違ってたらスマン

197 :32:2005/09/21(水) 23:12:43
>>193
>>40にも書いたんだが行方がわからないんだよね。
いや、探そうと思えば探せるとは思うよ。
でもね、向こうが新しい家族をつくってたらと想像するとね。
もしそうだとしたら新しい旦那さんは息子を我が子として育ててくれるつもりなんだろう。
とりあえず向こうとおれとは現在音信不通なんだからいいが、
旦那さんに俺の影が見えたとしたらどうだろう。穏やかでいられるかな。

仮に俺が探そうとすると嫁さんの友人関係からいくしかないんだよね。
すると俺の動向が友人伝いで嫁さんに伝わるだろう。どう思うだろう。

どんな別れ方をしようが別れた嫁さんの幸せを
意図的ではないにしても妨害したくないんだよ。

いや、まぁ想像膨らましてるだけかも知れんがね。
向こうから接触がある分には俺には問題ないんだけど

>>195
でしょ、だから一寸ムカッときたんだよね。

>>196
ごめん、語源は俺も忘れたなぁ。言われてみればそんな感じだったような。

198 :186:2005/09/21(水) 23:17:31
>>197=32
了解というか納得しました。
俺の個人的な考えですが、元奥さんがキチンとした
考えを持った方でしたら再婚は絶対しないと思い
ますね。

199 :32:2005/09/21(水) 23:26:00
>>198
それは新しい人を見つけないって事かな?
そうかなぁ。
今更ながらいい人と結ばれてくれればと思ってるんだが。

200 :32:2005/09/21(水) 23:30:33
>>181に対する反論ってわけではないが
嫁さんの話を聞かなかった事に関しては後悔している。
やり直すにしろ、やはり別れるにしろね。

俺の中で結論として別れて良かったと思っている。
理由の一つは>>191だ。

他人からすれば「自分を正当化したいだけだろ」と思われるかもしれないが。


201 :186:2005/09/21(水) 23:34:46
>>199=32
息子が、たぶん実の父親(=32さん)から、ある意味存在を
否定されたのに、のうのうと結婚するかなと考えたのですが。

202 :32:2005/09/21(水) 23:41:59
>>201
まぁ、彼女が今どう思ってるかはわからないわね。
今更だが、言ってはいけない事を言ってしまったよ。


ところで
>>181>>183は俺の考えに意見はないんだろうか。
もしよかったら書いて欲しい。
俺自身の成長にもなるだろう。

203 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 23:43:16
存在を否定してるか?
誰の子か分からん発言=生まれて来なきゃよかった という訳でもあるまいに

204 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 23:45:24
>>201
私は結婚してませんが、妻に浮気されたとしたら
32さんが言ったと同じ事をたぶん言うと思います。


205 :名無しさん@ピンキー:2005/09/21(水) 23:51:00
>>203
それは、人の言葉をどう受け取るかの問題ですね。
生まれて来なきゃよかったという気持ちが、この先
息子さんに芽生えないとは誰も言えないのでは?

206 :32:2005/09/21(水) 23:51:37
>>204
いや、あの、あんまりお勧めしないな。
実際言ってしまった俺が言うのも何だが。

207 :32:2005/09/21(水) 23:58:03
>>205
ないとは言えない。
俺の発言を直接聞いたのは嫁とその両親だけで
俺もあの場にいた人以外には内容を言った事はない。
嫁ら3人が息子にそれを伝えるとは思えんが
何かのはずみで聞いてしまったらそう思うことはありえる。

あるか否かわからんが嫁側から相談うけたら、
その時の為に俺も覚悟と準備がいるだろう。

208 :32:2005/09/22(木) 00:01:27
>>207
誤)嫁とその両親だけで

正)嫁と互いの両親だけで

209 :73:2005/09/22(木) 01:14:52
>>167
妻の浮気が発覚してからは、まさしく疑心暗鬼の日々が続いたよ、朝家を出て
出勤してる時、仕事してる時、家に帰宅するまで、心の中では「きっと俺がいない時に」
とか、自分でも嫌になるくらい、俺の場合は時間とゆうよりも人と話す事で
随分楽になったし、なんとか立ち直るきっかけになった。

210 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 01:16:34
そりゃ疑心暗鬼にならん方がおかしいって

211 :73:2005/09/22(木) 01:25:37
>>157
浮気をした側からすれば「愛のないセックスだった」とか簡単に片付け
られるかもしれないが、された側からすればそんな単純に考えられないよ。
例えばよくイジメをする側はたいして思っていないかもしれないが、
される側からすれば下手をすると一生引きずってしまう場合がある。(例えが下手でスマン)
それほど辛いんだよ。


212 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 01:49:29
>>32
なんかあれだな一緒に飲みにでもいきたいな
夫婦とは何ぞやって語り合いたいw

213 :32:2005/09/22(木) 02:04:04
>>212
うるさいよ、俺はw

214 :32:2005/09/22(木) 03:26:42
>>84
今更なんだが読み返してみてあんたの
書き込みで一つだけホッとした事がある。

>お弁当を作ってくれている妻を見たとき

この「お弁当」なんだよね。
単なる俺の尺度と言うか基準なんだが、
例えばコンビニで買ったものは「弁当」なんだけど
母親や嫁が作ってくれたものは「お弁当」なんだよね。
それには感謝の意が添えられていると思う。

ちょっとだけあんたに対する見方が変わったよ。

仕事があるってのにこんな夜中に何やってんだろう俺は。

215 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 07:48:08
32さんの気持ち良くわかります
昔俺も婚約者と思っていた女性にその母親の病気治療名目で金銭を騙し取られ、
浮気された時に(そっちの方が本命だったみたい しかもおまけに俺とは結婚まで処女を守りたいと言う理由でセックスレス)
妙に冷めました 怒る事も無く 縁を一刻も早く切りたいので
騙し取られたお金の請求もしませんでした

知人からは何故怒らない? と言われましたが これ以上関わりあいになるのが嫌だったんですよね その時の気持ちは
仕事の相談相手にその話をしたら 冷たすぎると言われました
今思うとその言葉の意味が良くわかります 僕の本質は弱く傷つきやすく 
傷つきやすい自分を守る為 そんな自分をどこか冷めた目で見ていたんですよね
鎧をまとって 自分を守っていた 本来なら彼女にもっと噛み付くべきだったかもしれない
彼女だけじゃなくて 人間にもっと深く関わっていくべきだったかもしれないです
でも 根本的に僕は人が苦手なんですよね 人嫌いじゃないけど 本性の部分で人と接する自信がないというか
最近それを認識しました 
32さんのコメントの中にも僕と違うタイプかもしれないですが 鎧をまとって
自分の素の気持ちを表に出し切れてない側面が見えた気がしました 
今僕は自分の本当の感情 素の気持ちとはどういうものなのか 手探りで探っている日々です

m(__)mスレチガイの勝手なコメントメンゴ!




216 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 09:43:47
浮気サレ側の苦しみって、やはり男女関係ないんだね。
カキコ読んでしみじみ。

でも単なる浮気って相手が言ってくれればまだしも、
私の夫は「本気だから」って、「運命かもしれない」とまで(爆
違う意味でものすごく傷つけられた。
なのに…離婚してくれと言う当の本人たちは
それぞれの家族を傷つけるだけ傷つけたわりには
離婚届の紙を自分たちから用意するわけでもなく
ただ「この本気の恋愛を認めろ!後腐れなく別れて欲しい」
そんな状態だったと思う。
そこで現実をつきつけた(子供や私に対する責任)
お金と子供が絡んできてやっと目がさめつつある夫と相手の女。
まったく40近い大人のやることじゃないよ、と笑ってしまった。

217 :216:2005/09/22(木) 09:49:58
こんなウンコな夫だが、とりあえず修復作業中。
どっかの芸能人みたいに巨額の慰謝料でも払ってくれたら
喜んで子供連れて別れたい。
でも、普通に庶民で財産もないし、とりあえずこのまま。
今は、家に金を入れてくれる子供がもう一人増えたつもりで
毎日過ごしている。
もう「夫」という意味での愛情は無に近い。

それよりも「ええ!?」って思ったのが
不倫相手だった人の旦那さんの意見だ…
愛情うんぬんではなく復讐のために離婚しないのだそうだ。
死んでもうちの旦那とは一緒にさせたくないらしい(笑)
子供たちの前でも包丁ふりわまして取っ組み合いの喧嘩を
やらかすくらい壊れてるのに…判は押す気はないそうだ。
すごいな…。

218 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 17:32:01
>>216
216はなんで離婚を考えなかったの?子供のため?
それだけでほかの人を愛してる旦那さんと暮らせるの?

219 :名無しさん@ピンキー:2005/09/22(木) 20:35:56
>>32
女で傷ついたなら女で癒せ!

220 :43:2005/09/23(金) 00:54:06
>>218
216さんも、もちろん離婚考えたんじゃない?
私はサレ妻で、現在進行形の不倫の状態に悩む身だが、
やはり離婚後の生活は庶民には大変だからね。
私も弁護士に相談したら、とりあえず、旦那は浮気をしていても、
生活費を入れてるうちは、まだ夫としての責任を果たしてると
考えられる。生活費をいれなくなったり、家に帰ってこなくなったときに、
対策を考えた方がいいと助言された。
私もそれまでは離婚したいと思ってきたが、実際に養育費や、慰謝料を
ざっと計算してもらっても、うちの場合、年収もさほどないので、
たいしてとれない。いろいろな葛藤はもちろんあるけど、
私が一番愛しているのは、やはり子供。今なら、私が働かなくても
子供と一緒にいられる。そう、思って離婚は思いとどまった。
でも、内心は離婚したい気持ちにかられることもおおいにあるのが、
事実だけど、生活していくには仕方がないこと。。。
ただ、生活に支障をきたすようになってきたときは、やはり離婚を
決意すると思う。勝手に同じような気持ちと解釈しちゃったけど、
違ったら、ごめんね216さん。


221 :名無しさん@ピンキー:2005/09/23(金) 01:02:51
>>220
打算?

222 :220:2005/09/23(金) 01:52:09
>>221
打算とは一瞬どんな意味だっけと思い、辞書をひいてみた。
自分に特になるようかんじょうする様子ってことか・・・
自分の心情を考えると決して、得とはいえない。
あきらめに近い。
ただ、日々いろいろ考え葛藤し、模索しているのは確か。
自立も考え、職探しもしている。でも、子供が小さく、
いざ働こうとすると、子供が病気なったりとままならないのが
現実問題。

223 :216:2005/09/23(金) 08:04:45
離婚しない理由のほとんどは220と同じです。
誰かに惚れたハレたの感情だけで離婚してたらキリがない。

あと、夫が鬼女に わりと早くに別れを切り出してくれたこと。
言い訳かもしれないが夫が「お前のことが嫌いなわけじゃない」
と私に言ってくれたこと。
そしてかなり本気でやり直そうとしていることですね。

でも いつか憎しみや悲しみは薄らいでいくとしても

やはり奇跡でもないと

もとの 心の底からの愛情や信頼は夫に対しては生まれないと思う。
それが一番辛いから、常に離婚してもいいように少しずつ考えている。
(子供が小さいから今すぐには考えていないけどね。)
さて、三連休だ、子供と一緒に遊ぶぞーーっ

224 :名無しさん@ピンキー:2005/09/23(金) 12:29:52
>誰かに惚れたハレたの感情だけで離婚してたらキリがない。

って、あんた・・・OTL

225 :73:2005/09/24(土) 23:39:46
この中で離婚して再婚された方はいらっしゃらないですか?もしいらっしゃるなら
再婚するにあたって一度目の結婚以上の不安を感じたりはしなかったですか?

226 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 00:34:40
>>225
再婚(見合いで)したけど大失敗だった・・・こんな女だったなんて
離婚したいが出来ない
もう何もかも捨てて逃げたい・・・

227 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 00:51:20
>>226
なんで?

228 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:03:04
>>227
前嫁の浮気で離婚。子供は俺が引き取った。
見合いで再婚して子供も生まれた。
ここまでは良かったんだよ・・・

何も気付かなかった俺が馬鹿で屑なんだ。
嫁は陰で俺の子を虐待していた。
子供は恐怖でそれを必死に隠してた。
発覚後に怒り心頭で離婚の話をしたんだが、その話し合いの
半ばで嫁との子に発達障害がある事が分かった。
どちらか1人で育てる事は、これから先を考えても無理。

今俺に出来るのは上の子を守り、憎しみしかない嫁と
下の子を育てる以外に選択肢がないんだよ・・・
どっちの子もかわいいんだ、俺にとっては。

スレ違いだな、すまん。

229 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:21:11
>>228
ただの第三者ですが、上の子を守る為に
離婚して欲しいなと思ってます。

230 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:22:15
何と言っていいのやら…
糞奥から子供を守り通して下さい

231 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:25:17
>>228
離婚した方がいいとオモ。
上の子は大人になるまで生きてられそうかい?
大丈夫そうならいいけど……
意味もなく理屈が通らない状態で叩かれ続けると、人の言うことを受け入れようとするタイプで
あればあるほど修復不能なほど卑屈に育つよw

232 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:30:16
>>228
即離婚を勧めたいね
でも発達障害の子を1人で育ててくのも難しそうだし……

233 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 01:56:58
私はサレ奥だから、浮気なんぞしないし、子供を第一に考えるのが、
当たり前と思っているが・・・
このスレ全部読んでると、ホント、ひどい女も多いんだねえ・・・
同姓だけど、いろんな女いるもんだとつくづく思う。
私は夫に裏切られてるから、男なんて皆そうだと思ってきたけど、
ここ読むとそうじゃない男の人も多くて、安心します。


234 :73:2005/09/25(日) 02:00:26
>>228
それは大変な状況ですね、俺の場合どうしても「結婚」と考えるだけで
以前みたいな事が、とどうしても頭によぎってしまう。

235 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 02:07:40
人に聞く事はよいと思うんだけど、仕返しはよくないよ。

236 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 03:07:21
前嫁に不倫されてバツイチになった男と結婚した。
けど、今度は私が裏切られた。やられたから、今度は(無関係な)私に
やりかえしたのか?

私もW不倫して、洗いざらい旦那にバラしてやったよ。
やられたから、やりかえしただけ。
ただ、それだけだったのに・・・ 後には何も残らなかった。
そりゃ、当たり前の事だ。(冷静に考えればね)
自分が受けた「傷」を他の事(自分も不倫する)なんかで晴らす事が
出来れば、誰も悩みはしないさ。

相手が何故不倫したかなんて、どれだけ考えても無駄。
どんな理由があるにせよ、浮気するヤツはするししないヤツはしない。



237 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 03:18:57
不倫に限らず、

やられたから やり返す・・・・・・・

目には目かもしれないが、

タリバンやヤクザの抗争となんらかわらんじゃん・・・・・・・



238 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 09:56:31
でも同等以上の暴力、刑罰がないと、抑止さえかなわないのも事実。
実行された不貞行為に対し直接仕返しをするか、法に訴えて損害賠償請求するか……

239 :名無しさん@ピンキー:2005/09/25(日) 13:42:35
>>228
うちの旦那の兄弟は後妻さんに虐待をされて育ったんだけど
旦那を見ていて一番思うのは『愛されたことがないから愛仕方がわからない』
ってこと・・・。だからどれだけ相手を傷つけるか、とか言うことが体でわからない。
自分でもそれを不安に感じているみたいだったよ。
まだ旦那はいいとしても、もっと影響を受けているのが旦那の妹。
いまだに人と上手に接することができなくて、結局結婚をしてもうまく行かなかったよ
子供のころの影響って大きいんだよ。
虐待をされている子を目の前にしたこともあるんだけど、目が普通のことは違ってたよ。
大人の顔色ばかり見ていて、涙が出てきた。
下のお子さんのことも心配なのはわかるけど、うえの子を守ってあげられるのはあなただけ!
取り返しがつかなくなる前に何かしらの対策はして欲しいな。

240 :名無しさん@ピンキー:2005/09/29(木) 01:20:11
>>228
早いとこ、専門知識を持った人に相談した方がいいと思います。
「発達障害」でググればずいぶんヒットするし。
血が繋がらないからって幼い子供を虐待できる人が、
血が繋がってるとはいえ思うように育たない子を虐待しないとは言い切れないじゃないですか。
お子さんが大事なら、奥さんとは別れた方がいいと思います。
障害を抱えたお子さんを育てるには、奥さんとの信頼関係も大事なんじゃないですか?
その奥さんが、継子いじめをする・・・それでは、下のお子さんにだっていい影響は出ませんよ。
一人で障害のあるお子さんを育てる事は確かに大変な負担になるだろうけど、
信用できない奥さんと一緒に暮らすよりは、よほど精神的にはいいんじゃないかと思うんです。
行政や親の会などのサポートとか、何か方法はあるはずです。諦めないで。

241 :名無しさん@ピンキー:2005/10/03(月) 17:15:17
夫のこと好きだけど、浮気された…
仕返ししたい。
私が味わった苦しみを、奴にも味わってもらいたい。

非生産的な野望だけどね。

242 :名無しさん@ピンキー:2005/10/03(月) 18:17:12
>>241
仕返しだけが目当てならやめとけ。
この人なら恋に落ちても、と思える奴が出てくるまで待て。

243 :241:2005/10/04(火) 12:13:32
>242

今好きな男性はいる。
ただ、夫に悪いと思って、「好き」の気持ちを否定してきた。
でも、もう我慢しない。

プラトニックな関係でいいから、その人と結ばれたい。
(↑ラリってるのかもな、自分)

244 :242:2005/10/04(火) 12:45:10
>>243
あんたが決めたなら何も言わん。
ただ今一度落ち着いて反芻しよう。
旦那が浮気したからといってあんたが浮気したら
あんたが旦那を責めるネタはなくなるぞ。
あんた次第だ。頑張れとも言えん。

245 :241:2005/10/04(火) 14:14:58
>244
 交際8年、結婚して4年。今までに3回浮気された。
 自分の年齢を考えると、離婚してやり直すこともできただろう。
 しかし夫は、離婚の話を出すと逆ギレし、浮気の原因となった
自らの行動を制限してきた。
(元カノとのメール、サークル通い、休日の一人での外出、etc.)

 それを「夫なりの反省と愛情表現」と受け取る意見もあるだろう。
 だが自分には、そんな行動が押し付けがましく思えて、「いっそ
離婚してくれたら」としか思えなくなっている。
 嫉妬や猜疑心に悩まされるのは、もう嫌。

 唯一の救いは、好きな男性が不倫否定派である事。

246 :242:2005/10/04(火) 18:25:47
>>245
>交際8年、結婚して4年。今までに3回浮気された。

十分だ。やるがいい。
ところでその好きな男性は貴方と交際する事を否定してるって事なの?

247 :241:2005/10/05(水) 18:06:41
>246
 好意はそれとなく伝えたが、
「一緒にいると、周りからいかにも不倫の関係に見えるよ」
と、軽く拒否された。

 いくら仕返しとはいえ、出会い系に走って痛い目を見るのは嫌なので、
このまま片思いを続けて、気持ちを切り替えて行きたいと思っている。

 242>レスをありがとう。

248 :242:2005/10/05(水) 21:04:40
>>247
健闘を祈る。

249 :241:2005/10/08(土) 23:15:12
 後日談。
 意中の男性に再度、好意を伝えたら、
「じゃ、俺とセックスする?」と言われた。

 不倫否定派どころか、セフレが何人もいるS男だった ort

 さて、どうしたものか。

 不倫・浮気板に逝ってきまつ。

250 :名無しさん@ピンキー:2005/10/09(日) 02:34:35
W不倫の結末って最悪だよ・・・
やめといたほうが身のためだと思うんだけどな。
走ってるときに言っても無駄か。。。

251 :名無しさん@ピンキー:2005/10/09(日) 04:28:59
>>249
貴女が不倫をしようがどうしようが関係ないが、
もうこのスレで結果を書いて欲しくは無いですね。

馬鹿な女の恥じ晒しは読みたくは無いので。

252 :名無しさん@ピンキー:2005/10/10(月) 01:07:32
私も浮気の仕返ししたことある。
ダンナはクンニ好き。
朝から3人ほど中出ししてもらって、夜ダンナとエチー。

ただデートしてもセックスしても、どうしても恋愛ができない……
男性に好意を抱くという現象が起こらないんだよね。
エチしたあと、男に抱かれたまま目を閉じて、つらつらとくらだないお喋りしながら寝付いても、
相手に執着心みたいなものが湧かない。微妙な温さは感じるんだけど。
呪われてる。

253 :73:2005/10/10(月) 06:20:18
お互い童貞&処女で出会ったわけじゃないのに、「結婚」した後にパートナー
以外と「セックス」をした、というだけなのになんであんなにつらいのか考え
てしまう、一般的な「結婚」というモノに囚われすぎていたんだろうか。

254 :名無しさん@ピンキー:2005/10/10(月) 13:46:56
>253
う〜ん、難しいなぁ。オレも今離婚瀬戸際なんだけど、一体何に囚われているのか、
自分でも理解できない部分、あるなぁ。

255 :名無しさん@ピンキー:2005/10/11(火) 00:04:02
結婚なんてしょせんは共同幻想。
自分は相手を愛している、相手も自分を愛している...後者は完全に希望的観測でしかないのにそう思い込む。
で、浮気されると自分の幻想を相手に押し付けて、自己憐憫に浸る。
もし相手を本当に愛しているのであれば、相手がどうであろうと許せるはず。許せなければ離婚して慰謝料でも請求すればいいだけの話。
仕返しに浮気なんて、自分自身を否定する行為であって、そもそも相手への仕返しにもなってないし、全く意味なし。
っていうか、仕返しに浮気をしようと発想した段階で似た者夫婦。
自分の生き様を大事にすべし。

256 :名無しさん@ピンキー:2005/10/11(火) 04:01:45
>>255
愛しているから辛い場合もあるんだよ。
許したいのに映像が頭に浮かぶから苦しいの・・・
愛情がなければ離婚だってもっと簡単にできるし、相手を蔑むことだってできる。
頭の中は堂々巡りで、簡単に答えが出せれば誰も悩まないよ。

257 :名無しさん@ピンキー:2005/10/12(水) 15:08:03
>>256

禿同ナノだ

258 :名無しさん@ピンキー:2005/10/13(木) 22:41:37
>>253
辛いのは「結婚しているから」ではなくて
「同時進行だから」ではないの?

259 :名無しさん@ピンキー:2005/10/14(金) 01:23:36
>>253
若しかしたら、女性で浮気された方の意見が
参考になりそうな気がしますが…

260 :名無しさん@ピンキー:2005/10/14(金) 18:18:20
結婚てさぁ、ただの同居生活じゃないじゃん。
いろんなもの積み上げてきてるわけだし、それで信頼関係も築けてて
それが浮気ってもので壊されちゃうんだよね。
浮気だけじゃなくお互いを裏切った時に、その築き上げたものがなくなってしまう怖さ・・・
ってのが一番辛いんじゃないかな?
だって・・・一番信頼してる相手なんだもん。

261 :名無しさん@ピンキー:2005/10/14(金) 21:09:45
>>260
>一番信頼してる相手なんだもん。

そう、そのはずなのにね。

262 :名無しさん@ピンキー:2005/10/16(日) 20:55:14
>>260
最近親父と御袋を見ていて思うんだが、夫婦って定期預金みたいな物かと。

愛情とか信頼とか、若い時からきちんと貯めて、それが長い間続いて、
そのいわば元利合計が年してからの夫婦生活になるらしい。

当然、嫌悪や不信も貯まっていく。

俺は浮気されたからといって仕返ししようとは思わなかった。
ただし、妻に対する不信感や嫌悪感は10年以上に及んだその期間の分だけ
膨れ上がっている。

多分、間違いなく、離婚するな。

263 :名無しさん@ピンキー:2005/10/19(水) 09:59:38
>>262
>>夫婦って定期預金みたいな物かと。
うまいこと言うな。。。
裏切りは金利が高くていかん!
10年かけても+にならなかったか。
浮気を軽く考えてる香具師は一回このスレを読んで欲しいな

264 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 03:33:03
>>263
それはそれでいいんだよ。
そん時は解約しよって程度。
たいして痛くない人にとってはその程度だよ。

265 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 20:41:13
サレ妻として、何度か書き込んだものだけど、この度、離婚を決意しました。
これから、別居、調停など忙しくなります。
すごく、悲しいですが、自分が壊れそうなのと、
自分の中でもう旦那とはやっていけないとぎりぎりまで、
がんばって出した結論ですので、後悔はありません。
あとは、慰謝料などきっちりとるよう、がんばります。


266 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 20:57:16
そっか、がんばってね。


267 :265:2005/10/20(木) 21:43:04
>>266
ありがと。
いろいろ、仕返しとかも考えたりしたけど、
ここのスレを参考にやめてきました。
やっぱ、離婚して、新たな人生歩もうと思います。
今思うのは、仕返したいっていう気持ちがあるのは、
きっと、まだ結婚生活続けたいって気持ちがあるから、
そう思うんだなと思った。
今は、仕返したいとか考えるより、自分の人生、
子供と二人幸せに過ごしたい。

268 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 22:00:49
>267さん
あなたは偉いです。私は悔しくて浮気仕返しました。でも後に残ったのは自己嫌悪と虚しさだけ…。結局離婚しました。
離婚するには莫大な体力と精神力が必要だけど、頑張ってください(^-^)前向きにお互い頑張りましょうね!

269 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 22:32:34
>>265
色々大変だろうが頑張れよ!
265の第2の人生に幸多かれ!!

270 :265:2005/10/20(木) 22:41:26
>>268
>>269
応援ありがと。
実は、既にたくさんやることあって、いっぱいいっぱい
なんだけど、皆さんに励まされ、癒されます。


271 :名無しさん@ピンキー:2005/10/20(木) 22:56:09
>>270
無理しないように…と言っても無理をしなくちゃ
いけないのでしょうね
でも、どうかくれぐれもご自愛下さいね

しんどかったら吐き出しにおでよ

272 :名無しさん@ピンキー:2005/10/21(金) 01:56:36
>>265
決めたんだ。すごいな。その勇気が欲しいな・・・
すごいがんばったんだね。お疲れ様。
これからの人生が楽しく過ごせることをお祈りしています。

273 :242:2005/10/21(金) 02:00:58
>>265
これからの貴女の人生に幸運が訪れますように。
そして旦那に地獄が訪れますように。

274 :名無しさん@ピンキー:2005/10/21(金) 13:58:37
>>265
遅ればせながら、
しばらくの間大変だけどガンバレ。
かげながら応援している。

>>268 の反省を見ても判るが、仕返ししてもやっぱ虚しいだけなんだ。



275 :名無しさん@ピンキー:2005/10/21(金) 18:49:44
みなさんは、「浮気された」この気持どうすれば良いのだろう
また、元のようになれるかな?これからどうしようって人が多いけど
何故浮気してしまうのか?って話あまり考えたことって無いですか?

>>228さんの、嫁による長男の虐待もそうだけど
嫁さんが、どういった心理で虐待したのか?って
知りたいと思うんだけど
単なる前妻との子が憎いってだけじゃない気がする。

276 :275:2005/10/21(金) 18:50:27
ageちゃってゴメンなさい

277 :265:2005/10/21(金) 21:54:43
皆さん、ありがとう!
こんなに、見てくれている人がいるとは思わなくて、
思わず、涙です。
私も、ずっと踏み切れなくて、悩み続けていたけど、
ここまでやられたら、もうだめだなって所まで、
きたので、決断しました。
子供の心のケアを一番に考えながら、
やるべきこと、ひとつずつ、片付けようと思っています。
既に、協議離婚と調停とで、もめたりしてるけど、
負けたくない!

278 :名無しさん@ピンキー:2005/10/22(土) 00:43:47
私も子供生まれてから浮気されました。それから夫婦生活なしです。いつまでもなかったら仕返ししようかな〜って思いますが…仕返ししても旦那はわからないんじゃないかな〜って思います。

279 :名無しさん@ピンキー:2005/10/22(土) 01:12:51
>278
離婚を申し渡して、旦那に揺さぶりを掛ける方が効果的だ。
大抵の男はビビッて奥に戻る。
それで駄目なら、離婚して正々堂々と新しい相手を探せるだろ?
その方が、子供が受ける心理的ダメージが少ないんじゃないかな。

280 :名無しさん@ピンキー:2005/10/22(土) 01:14:06
>>278
最後の一文には激しく同意だけど、
仕返ししてもむなしさしか残らんと思われます。
気付いてもらえないだろうし、気付いてもらっても困るし。
結婚する前に他の人との付き合いの中で寂しくて浮気したけど、結局むなしいだけだったぞ。
それから浮気はしてない。

浮気発覚から何年か後までは訴える理由として有効だから何もしないほうがいいよ。

281 :名無しさん@ピンキー:2005/10/22(土) 01:18:08
>>277
気のきいた事が言えなくて申し訳ないが・・・

265ガンガレ!きっと上手く行く。
ここから応援する事しか出来ないが、265と265の子が
幸せになれる道がきっとひらけると俺は信じてるぞ。

>>278
浮気発覚後、旦那と相手はきちんと別てるのか?
あてつけの浮気は虚しいからやめておた方がいい。

282 :名無しさん@ピンキー:2005/10/25(火) 14:02:04
>>279
なぜ離婚を申し渡すと「大抵の男はビビって奥に戻る」のでしょう?

ちなみにうちの旦那も「本気の恋愛だ!離婚してくれ」とまで言いきってたのに
それじゃしょうがない、お互いの両親にも話し、離婚へ…となったとたん
旦那のやろう泣いてました(爆笑)

なぜなんでしょう?(笑)
一応やり直してる最中だけど、この点が一番謎でもあり納得できないのであった。

283 :名無しさん@ピンキー:2005/10/25(火) 14:30:28
(爆笑)
(笑)

284 :名無しさん@ピンキー:2005/10/25(火) 17:34:14
>>282
それは不倫相手とうまくいかなくなったからじゃないの?
誰かがそばにいないとダメなんじゃない?

285 :名無しさん@ピンキー:2005/10/25(火) 22:34:15
なるほど
どんなもんでもないよりはマシって事か

286 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 05:04:00
今日、旦那が元カノと会っている現場押さえました。
元カノといっても、別れてから5年以上たっていて、友達関係がいまだに
続いているようです。浮気とか不倫とかいう関係かどうかはよくわかりません。
もちろん旦那は友達といいはっています。
私が許せないのは、結婚した当初からコソコソ会っていたこと。
4年前に結婚したのですが、元カノと会う時は友達とまたはお客さん
とご飯などと行って
出かけています。
男友達の場合は必ず誰かわかるように言って出て行きます。
結婚するときにウソは嫌と旦那に言っていたのですが、きっとそんなことは
覚えていないでしょう。
私もこの4年間騙されたフリをしてきたせいか、現場を押さえたときは
感情が高ぶりましたが、今はとてつもなく落ちついています。
この後どのような話にもっていっていいのかよくわかりません。
冷め切ってしまっているせいか、4年間の慰謝料としていくらかお金を
もらって、このまま結婚生活を続けようなんて、甘い?
信頼も信用もしていません、旦那は離婚はしたくないようで、
離婚したくない理由は養育費などの面で自分が不利だからです。
養育費を払えないというなら
いっそのこと子供をおしつけて、離婚したい。
子供を愛せない悪い母親ですね。



287 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 05:04:32
今日、旦那が元カノと会っている現場押さえました。
元カノといっても、別れてから5年以上たっていて、友達関係がいまだに
続いているようです。浮気とか不倫とかいう関係かどうかはよくわかりません。
もちろん旦那は友達といいはっています。
私が許せないのは、結婚した当初からコソコソ会っていたこと。
4年前に結婚したのですが、元カノと会う時は友達とまたはお客さん
とご飯などと行って
出かけています。
男友達の場合は必ず誰かわかるように言って出て行きます。
結婚するときにウソは嫌と旦那に言っていたのですが、きっとそんなことは
覚えていないでしょう。
私もこの4年間騙されたフリをしてきたせいか、現場を押さえたときは
感情が高ぶりましたが、今はとてつもなく落ちついています。
この後どのような話にもっていっていいのかよくわかりません。
冷め切ってしまっているせいか、4年間の慰謝料としていくらかお金を
もらって、このまま結婚生活を続けようなんて、甘い?
信頼も信用もしていません、旦那は離婚はしたくないようで、
離婚したくない理由は養育費などの面で自分が不利だからです。
養育費を払えないというなら
いっそのこと子供をおしつけて、離婚したい。
子供を愛せない悪い母親ですね。



288 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 08:28:05
>>287
今は辛くて余裕がないだけかもしれないけど、子供は愛してあげようよ。
夫婦の仲が悪くなって一番不安に思ってるのはきっと子供だよ。
今だけのこと考えたらだめだよ!
今子供を手放したら孫もみれないんだよ?
将来孫に囲まれて幸せそうな旦那さんを想像してみなよ!
私はそっちのほうがたえられないな・・・

289 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 10:19:47
離婚

290 :287:2005/10/26(水) 11:46:51
その元カノと旦那は結婚も考えていたようですが、
元カノ両親の反対があり泣く泣く別れたらしいです。
私と旦那は子供だけの繋がりだけど、元カノとは精神的なところで
繋がっていると思うと、自分がいったい何なのかと・・・。


291 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 11:57:18
私の場合は浮気された苦しみは浮気することでしか解消できない。


292 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 12:00:46
それはですね…男は大半は浮気も遊びなんですわ…真面目に浮気してる訳がない…女はその辺区別つけれなくなる…だから終わるんだわ…

293 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 12:01:10
>290
ああ、わかるよ、その気持ち。
私も似たような経緯だったから。
(ただうちの旦那の相手は鬼女だった)

それってでも相手の女の両親が反対したから別れたってだけなのかな?
やっぱり心の底では(あなたと)子供のことも考えたのではないのかな?
本当にアナタのことが嫌いなら その彼女とむすばれようがどうしようが
離婚してくれって言うのじゃなの?(まさか言われたの?)

294 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 12:15:41
>>292
もしその通りなら、男の遊び相手を務める女ってのはいつも泣きを見てるってこと?

295 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 17:02:29
32さんと結婚したかったorzそゆ考えの人がモロ好きなのに…

296 :名無しさん@ピンキー:2005/10/26(水) 17:48:40
うちは旦那の浮気を発見してから、私もどんどん外に出て行ってやった。
もちろん女友達とだけどね。
でも仕返しが怖かったのか、私が出かけるときは送り迎えをするようになって
今では家のこともやってくれるし、めっちゃ優しいしいい旦那になったよ。
私を遊びに行かせないためか、自分もほとんど遊びにいかせなくなっちゃったしね。

仕返ししたり、攻め立てたりするより、黙って旦那と同じような行動をとってやると
妄想が膨らむみたいだし、子供と待ってるときの気分もわかるみたい。
発覚した時は真面目に離婚考えたけど、今では結婚当初より仲いいかも。

297 :290:2005/10/26(水) 23:46:11
旦那の携帯見てから疑いはじめたこと言ったら、オマエが勝ってに
妄想膨らましただけと言われてしまった。
コソコソ会ってるのは結婚したときからわかってました。
私が携帯のメールを見たからわかったのですが、それを言うと
勝ってに人の携帯見るなと怒られます。
確かに私が見たのがいけないのですが、疑わしい行動をとっているから
見る訳で、友達とだけしか言ってくれないのは疑われてもしょうがない
というのはわかってないみたいです。
なんかうまく丸めこまれた感じでこの気持ちをどこに持っていけばいいのかと。

298 :290:2005/10/26(水) 23:55:51
>>293
離婚を言われたことはありますよ。
私の家事がなってないとか偽装離婚しようとか。
本気なのか冗談なのかよくわかりません。

元カノとは今の関係が楽でいいと言っていました。
なんだか、私と元カノとも良い関係でいたいという男の身勝手
のように思えてなりません。
元カノと体の関係はなくとも精神的に繋がっているということ
を嫌というほど感じさせらます。
現場を押さえなかったらいつまでもコソコソと会い続ける気だったんでしょうね

299 :名無しさん@ピンキー:2005/10/27(木) 14:29:34
>>290
もししかえしするとしたら
アナタの場合はやはり離婚だね。

もうきっぱり離婚して子供にも会わせない。

だって「偽装結婚しよう」なんて普通言うか?
かなり異常だよ。
そしてアナタはかなりなめられてるよ。

300 :名無しさん@ピンキー:2005/10/27(木) 15:48:27
>>298
何のための偽装離婚なの?

301 :290:2005/10/27(木) 16:07:17
>>300
仕事は自営業です。
できるだけ仕事のほうにお金を使っていきたいということでしょうか。
偽装離婚して、母子手当て貰って、子供の保育園はタダでウマーと
誰かから吹き込まれたみたいです。

>>299
ほんとなめられてます。
自分が嫌になります

302 :名無しさん@ピンキー:2005/10/28(金) 05:21:45
>>290
それでも旦那についていくっていうならしょうがないけど
人間的に最低っぽい旦那じゃないかい?
てか情けない… なんだその旦那…↓

303 :73 :2005/10/30(日) 18:40:55
別れた奥と偶然会ってしまった

304 :名無しさん@ピンキー:2005/10/30(日) 23:27:09
>>303
どうだった?

305 :名無しさん@ピンキー:2005/10/30(日) 23:45:44
>>304
意外と普通に話せた、でも2年以上も経ってれば当然かな

306 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 01:46:27
うちは浮気発覚して旦那謝って許したけど、浮気相手と未だに連絡取ってるから信用出来ない(-.-;)夫婦生活もないし拒否されてるし…仕返し?只今、計画中。旦那は気付いてない…

307 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 01:52:45
仕返しする前にわざとらしいそぶりしてみたら?
新しい下着を買っても旦那の前ではわざと着けないとか
夜友達の家に行くとかよそよそしくなるとか。
これって口で言うより効くと思うけど

>>296にも書いてあるけどこれすごい効果的だと思うよ

308 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 03:43:14
>>296 凄くわかる!
私もそうだった。
架空の人物を作り出してそれとなく匂わせ〜夜遅く帰って来る!を繰り返したら、旦那は愛人と別れた(笑)
やはり以前より優しくなって大切にしてくれる様になった。
馬鹿馬鹿しいけど勝ったなって思う(笑)旦那にも愛人にもね。
だから、身を汚して仕返しする必要なんて無いと思うよ。

309 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 18:02:51
浮気ってダメですね・・・
私は未遂で終わりましたが、ここのスレを読み、
自分が取り返しのつかないことをしかけていたと気づきました。
疑心暗鬼になっていたであろう旦那にも、悪いことをしたと
心から反省しています。
今日、これを読んで良かった。
人生を大切にします。

310 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 18:53:49
人生に取り返しの付かないコトなんて滅多にないよ。
たいていやり直しなんかいくらでも効くから、一生懸命
いろんなことやって、精一杯生きてみればいいと思うよ。

311 :名無しさん@ピンキー:2005/10/31(月) 22:55:10
>>309
今日初めて読んだの?どれが一番印象的だった?

312 :名無しさん@ピンキー:2005/11/01(火) 11:11:46
>>311
32さんの言葉かな。
正直、厳しすぎるとは思いましたが
こういうこともあるのかと。教訓ですね。
出来心というか、魔がさすことってあると思うんです。
別に家庭に不満があるわけじゃないが刺激が欲しくてつい
というパターン。
浮気してる本人はそっちに夢中で「バレきゃいいや」と
それがどのくらい相手を傷つける事になるのか
家庭がどうなってしまうのか、これっぽっちも考えてないんでしょうね。
失ってから初めて気付く幸せ。

ただ、価値観・倫理観は人によって違うので難しいですね。
「本気でなければOK」なんて浮気肯定派の人も世の中にはいるし、
結婚した時には価値観は一緒だと思っていても
長い結婚生活の間にはその時の状況や精神状態で
変わることもあるだろうから。

313 :名無しさん@ピンキー:2005/11/02(水) 07:12:35
からだの関係を持つ、という浮気仕返しは考えてない。
脳内彼氏でもつくって恋愛してるふりでもする。
それでダンナが浮気をやめればよし、
安心してラリるようであれば、しっぽを掴むまで泳がせて
相手の女共ども訴えます。
広いようで狭い職場で、針のむしろにでもなってください。


314 :名無しさん@ピンキー:2005/11/02(水) 19:34:32
>>313 訴える→離婚ですか?

315 :はるたん:2005/11/03(木) 02:45:29
うちの旦那も浮気?メールロックで相手もだいたい分かっているけど どうしたらいいですか?アドバイスくださいm(__)m

316 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 08:37:37
意味が分からない

メールがロックされているけど、暗証番号を知っていて見れたという事かな?

317 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 08:46:33
>>315
はるたんさん、あなたの考え次第で今後の対応が決まると思うよ。
旦那さんの浮気を継続させたくないだけなのか、
一度浮気をしてしまった旦那さんを許せないので、離婚を視野に入れているのか?
それと子供がいるのか?いれば何人で歳は幾つか?
いろいろ家庭によって状況が違うので、一概にどうすればいいかは言えないなぁ。

318 :はるたん:2005/11/03(木) 09:46:06
みなさんありがと(;_;)メールの暗証は分からないんです!家に帰るとサイレントにしていて たまたま通話メモにも彼女との会話が録音されてました。
バツイチです。今の旦那の間には子供はいません。


319 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 11:17:30
自分でもどうすればいいかよく分からない時期かもね。
旦那さんは恐らく浮気してると思う。
私の経験から言うと、今は知らない振りをして、証拠を掴んでから
動いた方がいいだろうね。

320 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 11:37:23
パソコンに繋げば暗証番号見つけるの簡単だよ?
検索してごらん

321 :   ↑:2005/11/03(木) 11:51:41
おまいやったことあんのか?
やったこと無かったなら、知ったかヤメレ

322 :はるたん:2005/11/03(木) 12:16:10
もう半年我慢してるので限界なんです。
精神的にも 
だから、今日話ししてみます!


323 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 12:21:03
半年か・・・それは長く耐えたね。

話し合い、できるだけ冷静にね。ガンガレ!

324 :32:2005/11/03(木) 13:34:12
ドモドモm(_ _)m久し振りに来ました。
>>312
妻からすれば厳しいかも知れないね。そんな事いわれる根拠は無いと妻は思ってたろうしね。
でも一緒にいない間の妻の行動なんてわからないからあんな事があれば全てがね。
今年に入ってからだと思うがニュース板によると、イギリスでは25人に1人、ドイツでは10人に
1人の男性が他人の子を我が子と思って育てているそうな。どうやって統計とったんだろうね。
こんな話聞かされると男は益々疑心暗鬼に駆られるやろね。
価値観が変わるのは仕方ないが浮気まで価値観の範疇で許容されたら俺は堪らない。
>>48で書いたように信義に反すると思っていたし今でも変わらない。嫁はそうでもなかったんだがね。
ま、俺の書き込みで貴方にいい影響があったのならそれは光栄ですよ。

>>310>>人生に取り返しの付かないコトなんて滅多にないよ。
滅多にないのかも知れんがこの板の主旨はどうだろうね。
別れた妻は俺からあんな言葉を浴びせられたわけだからな。
ここでも浮気発覚前以上に仲良くなった例もあるだろうが、
元に戻れない夫婦の方が多いんじゃないか。

325 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 14:24:36
浮気しない男の人っているんだね。

326 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 14:40:30
おお、32さん、久しぶり!

ひとつ聞きたいんだ、できたらでいいけど教えてくれない?
離婚後の生活って、精神面でどうだった?
オレ、サレ夫で離婚間近なんだけど、子供と離れて生活したり、
家に帰って一人で電気つけたりって事考えると
なんか恐怖感に近いもんがあるのよ。
アドバイスもらえたらうれしいなぁ。

327 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 15:44:23
浮気された
デリ嬢呼んだ
お金払ったけど、
何もしなかった・・・
でも、後悔なし

328 :32:2005/11/03(木) 15:58:36
>>325 したこと無いなぁ。独身の頃に疑われた事はあったけどね。
>>327 漢だな。

>>326 おぉ、久し振りノシ ってあんたが何番かわかんないよw
>>36でも書いた通り浮気されると悩むなんてすっとばして相手に対して
冷めてしまうので表向きは落ち込んだ様相はなかったと思うよ。
パートナーとして未来が無い相手と一緒にいたらかえって鬱になってたんじゃなかろうか。
子供に対してもあんな言葉は吐けるくらいだから寂しいとも思わんかった。
実家で両親ともいるし、姉夫婦も近所にいるから姪と遊んだりして
気が紛れたんだと思う。周囲は辛かったかも知れないけどね。
学生時代から1人暮らしが長かったけど離婚後の1人暮らしはキツイだろうな。
友人も飲みに誘ってくれたりとかね。下戸なんで別に酒はいいんだが
気を遣ってくれてるのがわかったから有難く参加したよ。

もう一つ、嫁の御両親も俺に気を遣ってくれてるのがわかったから
それも良かったのかも知れない。味方がいる様な感覚だったと思う。
>>40に書いた通り、離婚後も何度か御両親から電話を頂いたんだが謝っても謝り足りない
と言った様子が伺えたよ。後にはそれが余計に辛くなって断ったんだけどね。

ただ仕事に没頭してたみたいだ。知らん間にある書類がまとまってて
覚えが無いんだけど間違いなく俺の筆跡だったって事があった。
まぁ、量が多いだけの簡単な書類だったからってのもあるんだろうけど。
ごめん、アドバイスになってないな。他何かあったら聞いてくれ。

329 :32:2005/11/03(木) 16:06:16
>もう一つ、嫁の御両親も俺に気を遣ってくれてるのがわかったから
>それも良かったのかも知れない。味方がいる様な感覚だったと思う。

今思えばこれもここに書いた理由かも知れない。
「お前のご両親すら俺の味方だ」って思ってたんだろうな。


330 :326:2005/11/03(木) 16:19:57
>>328
32氏サンクス。
やっぱ仕事しかねェかな。
ただ下の坊主がまだ幼いんで、何ヶ月も会わないと俺のことも
忘れてしまうだろうが、それを考えると辛いね。今コイツ、かわいい盛りなんだ。
しかし、奥が浮気した事も、子供がかわいかった事も、幸せだった頃の事も全て、
記憶の樽の底に沈んで行くのを、待つしかないか。
この辺りで苦しむかどうかってのは、性格によるんだろうねェ。

331 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 16:26:11
>>330
嫁はやり直したいとは言わなかったの?言ったけど326が断ったの?

332 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 16:56:49
浮気は1回は許してやれよ

333 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 17:13:30
オレは一回は許した。
オレにも悪いところは有ったし。
二度目は無い。

334 :326:2005/11/03(木) 17:39:45
>>331さん
レスが遅くなり、申し訳無い。
書いては消し、を何回も繰り返してしまった。
まだオレ自身、躁と鬱を繰り返してるような状態で、思い出したくない部分もあって、
で、結局今はこれしか書けないんだ。ごめん。

奥はやり直したいとは言わなかったな。
奥は、自分が浮気した原因はオレにあると今でも思ってるんじゃないかな。
奥の様子からは、浮気した事に対する罪悪感みたいなものも感じられなかったし。
暴力とかオレが先に浮気とかは、無いんだけどね。

あぁROMる事と実際にカキコすることはぜんぜん違うよ。
今はここまでで許してくれ。

335 :73:2005/11/03(木) 17:48:43
>>334
今はゆっくりと休んでくれよ

336 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 19:19:36
浮気一回=一人って事?

一人と長く続いていたらサレ側は、それだけ苦しむ時間も長い。

つくづく思うのだけど…私の選択ミスだったと。

337 :333:2005/11/03(木) 20:50:09
>>336
確かに同じバレ一回でも、長期に続いてたら
許せなかったと思う。
オレの場合一回だけで、その裏付け取れたから。

338 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 21:02:00
>>337
貴方も悪かったと書いてあるが何をしたの?

339 :名無しさん@ピンキー:2005/11/03(木) 21:10:23
>>338
今はそっとしてやれよ

340 :名無しさん@ピンキー:2005/11/04(金) 00:37:23
>>32
ひとつ質問があるのだが、仮定の話でもうしわけないが、
元嫁の居場所がわかり、現在、子供と二人で一生賢明貧しいながらも健気にがんばって生きているとする。
また、彼氏もおらず再婚などしていない状況だったりしたら、32よ、元嫁をささえる気にはならないか?




341 :32:2005/11/04(金) 01:51:21
>>340 金銭的にはありえる。愛情とか精神面で支えるかといえば否定的だ。
憎いどうこう以前に気持ちが冷めてる。
ま、再開した時の妻次第だな。あんな言葉を吐いた俺を受け入れるとは思えん。

342 :名無しさん@ピンキー:2005/11/04(金) 02:15:32
>>341
32レスありがとう、今までの君の文章を読んでみてふと思った疑問なんだが、32の気持ちがさめるというのは、
裏切られたショックによる思考停止なのかなとおもったからだよ。
だから32の本当の気持ちは、自分でも確認しないままここまできた可能性があるのかな?


343 :32:2005/11/04(金) 03:01:24
>>342
ん?ごめん、ちょっと主旨がわからん。

> 32の気持ちがさめるというのは、 裏切られたショックによる思考停止なのかなとおもったからだよ。

これが340の質問にどうつながるんだろう。
ごめん、そろそろ寝そうなんでレス貰っても返せるのは多分早くても朝だ。

344 :名無しさん@ピンキー:2005/11/04(金) 13:07:31
>>32
今彼女はいるかい?

345 :名無しさん@ピンキー:2005/11/04(金) 13:15:13
俺も>>340と同じ質問をしたかった。
32氏ぐらいしっかりした自我を持っている奴で
元嫁が>>340の状況ならば正直もう一度愛情が
芽生える可能性があるようにみえるがちがうか?

まあ、浮気した元嫁が>>340の状況になってるとは思えんが

32氏のレスみてると未練たらたらに見えてしまうのは俺だけか?

32氏は何がしかのアクションを起こして
このスレに来なくてもいいようになったほうが良いと思う


346 :340=342:2005/11/04(金) 19:46:24
>>343
すまんちょっと分かりにくかったかな
340の質問は32氏が本当に冷たい人間かどうか確認したかったんだ
341のレスで32氏は本当は冷たい人間ではなく、また、自分の言動を後悔している
感じがするが違うかな?

342の質問は書いたとおりショックのあまり思考停止、いやな言い方をすると自分の気持ち
に向き合わず、現実逃避しているように思えたから聞いてみたんだ。
32氏も自分の本当の気持ちをこのスレですべて(完全に)表現している訳ではないだろうが、
客観的にみると自分(340=342)と同じ意見の人もいるのではないかな?




347 :340=342:2005/11/04(金) 19:53:38
>>345
自分は元嫁は340に書いた状態に近いような気がするんだが、ま推測でしかないし
当然確認もできんわな
ただし、32氏は自分の子供に対する養育責任はあると思うのだが違うかな
レスだけで確認するしかないが養育費の支払いは書いてなかったような気がする





348 :32:2005/11/04(金) 22:17:42
>>346
> 340の質問は32氏が本当に冷たい人間かどうか確認したかったんだ
> 341のレスで32氏は本当は冷たい人間ではなく、また、自分の言動を後悔している感じがするが違うかな?

発言については>>49の通り後悔しているが離婚については正解だったと思っている。
理由はこれも>>49のDNA、虐待云々の件通り。今もこれは変わらない。
そんなに俺は冷たい人間だと思われていたのか。ま、仕方ないかな。

> 342の質問は書いたとおりショックのあまり思考停止、いやな言い方をすると自分の気持ち
> に向き合わず、現実逃避しているように思えたから聞いてみたんだ。

否定しない。とりあえず浮気の理由には無意識に耳を閉ざした様だ。>>35 >>48
湯船でぼ〜っとしてたのかも知れないが。

> 32氏も自分の本当の気持ちをこのスレですべて(完全に)表現している訳ではないだろうが、

していないだろう。また書いているうちにぶれて来ている気もする。
ここに来てからの方が当時の自分に向き合っている様な気がする。

養育費は払っていない。詳しくないが法的には養育義務はある様に思う。
嫁もいじっぱりなところがあったから、あんな事言われて
「受け取るもんか!」と思ったかも知れん。
義父母からもそれについては触れられなかった。
ただ、離婚後の義父母との電話での会話の中で具体的な文言ではないが、
「娘が部屋を直ぐに引き払わなかったのはどこかで戻って来てくれる事を望んでいたのかも知れん」
と匂わせる雰囲気があったのを覚えている。>>39参照

349 :32:2005/11/04(金) 22:22:25
>>344 つい最近付き合い始めた。

>>345
>もう一度愛情が芽生える可能性があるようにみえるがちがうか?

冷めてはいるが「よりを戻すなんて冗談ポリバケツ」と思う程嫌悪感も無い。
ただ、憎しみ云々でもあれば何らしかまだ嫁の事を気にしている状態だといえるが、
ここに書き込んでレス貰う様になるまでは無関心に近い状態だった。
これも現実逃避していたのかも知れないな。

> まあ、浮気した元嫁が>>340の状況になってるとは思えんが

離婚後暫くして息子と共に実家に帰ったので再婚してなければ
転出先でまだ一緒に住んでるんじゃないかと思う。>>39参照

> 32氏のレスみてると未練たらたらに見えてしまうのは俺だけか?

ここに来てから妻と息子の記憶を反芻することが増えたのは確かだ。
ただそれも遠い目で「こんな事もあったなぁ」程度に思っていたが
どこかに未練があって文脈のそこらに滲み出てたのかもしれない。
この調子で今の彼女と付き合うのはよくないな。早々に立ち去るべきかな。
寝言で嫁の名前が出て来ませんように(-人-)

350 :32:2005/11/04(金) 22:24:28
> 32氏は何がしかのアクションを起こして
> このスレに来なくてもいいようになったほうが良いと思う

そうかもね。ここに来るって事は吹っ切れてないのかも知れない。
実はつい最近他スレで俺の>>32が貼られていて思い出して来たんだよ。
勢いが良かったから見てた人も多いのではないかな。(離婚を勧めはしたが832氏に幸あれ)


351 :32:2005/11/04(金) 22:27:45
>>345
書いていて仰る通りだと思えてきた。これが最後になるかな。
今の彼女との関係にも焦らずじっくり踏み込んでいこうと思う。
ご意見を下さった方々に改めて御礼申し上げます。
どんな形であれ皆様に幸せが訪れますように。
皆様の配偶者には災厄が(ry

352 :名無しさん@ピンキー:2005/11/04(金) 22:39:42
>>351
がんばってね


しかし奥さんの浮気した理由は気になるな〜

353 :340=342 :2005/11/04(金) 23:49:56
>>348
養育義務はまちがいなくあるとおもうが、離婚に至る協議の中で確認していないならしょうがないな
ただ、>嫁もいじっぱりなところがあったから、あんな事言われて 「受け取るもんか!」と思ったかも知れん
と32氏が推測するだけで本当の意味での決着をしていないのが後味が悪い

このスレはしかえしをしたことのある人のスレなんだけど、32氏の場合しかえしの対象が、本来向くべきで
ない人(子供および義父母)に向かっているから読んでいて悲しいんだよな
できれば子供の養育義務については担うか、担わないか決着しないと32氏も前にすすめないのではないか
新しい彼女もこのことを知ったら違和感を覚えるのではないかな?(俺がかってに思ってるのだが)

最後になるが32氏が前向きに生きていければうれしいいです
えらそうに書いてスマンカッタ

354 :345:2005/11/05(土) 10:48:51
養育義務云々は>>353と同意見だ

甘ちゃんな俺としては元嫁が>>340の状態で
32氏が復縁するっていう妄想をしてたんだが

> つい最近付き合い始めた。

そうか、新しい一歩を踏み出したところなんだな
がんばれ

355 :名無しさん@ピンキー:2005/11/05(土) 13:52:44
>>32
嫁さんの浮気の本当の理由は、聞いて置いた方が良いと思います
本当に自分に全く非が無いのでしょうか?
無意識に何か寂しい思いをさせてしまったとかあるとしたら
今の彼女にも、同じ様な思いをさせてしまうかも知れないですよね
大きな御世話かも知れないけど考えて見て下さい。

関係無いけど、32から

 「よりを戻すなんて冗談ポリバケツ」

こんな言葉が聞けるとは思わなくてワロタw

356 :326:2005/11/05(土) 14:12:38
32氏に幸あれ!だね。

新しい人生に向かって踏み出した人を見るのは、何だかまぶしいものを見るような
気がするよ。実際羨ましい限りだ。オレ自身、早くそうしたいけど、
いろいろ片付けないといけない事、多いよ。
子供の親権の事、家の事、行き詰まってる仕事の事。
それと、浮気相手の男の事。コイツの事どうしようかな。
どうでもいいような気もするし、けじめつけさせようかとも思うし。
こんな事ばっかり考えてると、脳ミソ溶けそうな気がする、鬱だね完全に。 orz



357 :名無しさん@ピンキー:2005/11/05(土) 16:20:24
>>32
32氏まだいますか?文章をみるとなかなか頭よさそうな方ですね。

知り合いの女性に似たような人がいます。
両親、子供と4人で住んでいて経済的には困らないようだけど、本人はうつ状態が遷延して精神科に通院中。
子供は(多分)愛着障害、見捨てられ不安から情緒不安定で学校でも不適応行動みられ問題児です。

32氏の元妻がどうなっているか知りませんが、連絡をとってみられたら?


358 :名無しさん@ピンキー:2005/11/05(土) 20:07:41
釣りか?

359 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 01:17:50
》357
もうちょっと範囲を限定してやれよ。
と、マジレスしてみる。

360 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 04:50:30
32さんに対する書込みに何か意図的な物を感じるのは私だけでしょうか?

>>357
浮気した結果離婚されて、本人はうつ状態ですか…
笑えない話しなんですけど。
ところで、この女性には子供を育てる能力があるのかな。
ホントに子供の事を考えたら、元の旦那さんに土下座をしてでも協力を依頼しても
良いのではないかな。
子供の為に自分の意地なんか捨て去るべきかなと思います。
逆に357さんがその女性に助言をされても良いのでは。



361 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 15:08:09
不倫や浮気のしかえしだからドロドロした話や、周りを傷つける話になるのはしかたないが
スカッとした話などなかなかないよなー


362 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 17:12:38
>>357
ちょっとお聞きしたいのですが、357さんは男性ですかそれとも女性ですか?
書込みの仕方から見ると男性のような気がするのですが。

普通、自分の実子を連れた元の奥さんに男性の影が見えた場合、援助の手を
差し延べるということに躊躇すると思います。
他人の男性に其処迄詳しく話したならば、其の男性に協力を求めれば良いでは
ないかと考えますね。

363 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 19:59:04
>>357
それを世間では自業自得といいます。

364 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 20:16:09
嫁は自業自得
でも子供は?

365 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 20:45:36
>>364
それを別れた旦那のせいにするのは卑怯。
自分を追い込んで壊すことなんか簡単だよ。
うつ病で子供を育てられなければ施設にでも預けるしかないのでは?
過去に拘る事よりも今の状況に策を講じようとせず放置していることこそ
愚かな事だと自覚させることのほうが先決だと思う。

366 :名無しさん@ピンキー:2005/11/06(日) 23:34:53
>>365
しかし、嫁の自業自得は禿げ同だが、子供は施設へという意見は絶対同意できない
子供を作るときに、夫婦で相当の覚悟と責任は自覚して望んだはずであろうし、いくら元妻の
不貞で離婚しようが、子供にたいする責任より、元妻に反省の自覚をさせることを優先する
のは納得できない

367 :名無しさん@ピンキー:2005/11/07(月) 12:27:06
>>360>>362
私は男です。妻の友人の話です。私は会ったことはありません。
離婚時にかなりドロドロがあり、元夫とは絶縁状態だそうです。

その方に養育能力があるかどうかは私にはわかりませんが、
最近同級生の保護者達に責められることが多く、人間不信気味だそうです。


368 :名無しさん@ピンキー:2005/11/08(火) 20:17:36
32氏はこのスレに過去のつらい思い出を書き込み、そしてみなの質問によって
本当の自分の気持ちに向かい合い、今揺れ動いてるきがするな
新しい彼女のためにも、前向きに過去の整理をつけてほしいな


369 :名無しさん@ピンキー:2005/11/09(水) 16:47:08
>>241
251ですけど、241=265さんなのでしょうか。
キツイ書き方をしてしまい、241さんご免なさい。
浮気された仕返しに浮気をするというのは当人は善いかもしれないが、
其の結果は、私達にはあまり読みたくない内容にしかならないと思い
あんな言葉を書いてしまいました。

370 :名無しさん@ピンキー:2005/11/13(日) 10:09:43
仕返しで小遣いゼロにしてやった。
弁当は自分で作らせ、必要な物は現品支給。
必死で謝ってきた。

371 :名無しさん@ピンキー:2005/11/13(日) 11:15:47
>>370 GJ!


372 :名無しさん@ピンキー:2005/11/16(水) 16:29:58
さて

373 :ゆう:2005/11/18(金) 12:29:00
すいませんが、滋賀50ひ71-29の方と話がしたいのですが、知り合いの方はおられますでしょうか??

374 :名無しさん@ピンキー:2005/11/18(金) 14:52:11
当方サレ夫。
32氏とは選んだ道が逆で修復方面へ歩いているけど、32氏の考え方や気持ちにシンパシーを感じる部分は多いです。
勉強になりました。

375 :名無しさん@ピンキー :2005/11/18(金) 23:56:14
>>373
2chはナンバーとか電話番号とか住所を書き込むとオートマチックにデータが保存されて警察に転送される事しらんのか?

376 :名無しさん@ピンキー:2005/11/19(土) 19:41:33
うちのお父さん浮気してる。


377 :名無しさん@ピンキー:2005/11/19(土) 21:06:49
>>374
詳しく

378 :名無しさん@ピンキー:2005/11/19(土) 21:25:15
>>376 詳細よろ

379 :名無しさん@ピンキー:2005/11/19(土) 22:05:10
>>376
スレ違い

380 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 00:14:27
>>378
携帯見たら女とのメールがあった。
内容 女「私のことなんてちっとも考えてないんでしょ。隠れてメールくらいしてよ。」
父「ごめん、ちゃんと考えてるよ」
ちなみに兄も気づいてた。

381 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 00:36:54
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382 :ゆう:2005/11/20(日) 01:03:49
時間がない!

383 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 01:16:04
また闇の時期に突入してしまいました。
旦那の携帯請求額が上がりました。ゲームをダウンロードしてただけと言われたけど、前科が有る旦那を信じられない。
平気な顔して、笑ってるくせに・この時間、一人になると…涙が止まりません。息苦しい。
私はいつ、過去の裏切りから抜け出せるのでしょうか。いつになったら、本当の笑顔になれるのでしょうか。
浮気をすれば、楽になれるのかな…。消えてしまいたいです。

384 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 01:36:32
>>383
あなたのような人が浮気をすれば自己嫌悪で逆に心を壊すよ。
極論でいえば離婚すればすぐ解決するよ。
その涙が止まらない息苦しいところがゴッソリなくなる
その代わりに旦那という部分もゴッソリなくなるけどね。


385 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 10:13:02
>>383
浮気相手にあってる(だろうと推測できる)日の旦那の行動パターンってどうなの?
それを反対にあなたが露骨にやっててやりなよ。但し相手は女友達で。
旦那が貴方を愛してるならビビるだろうね。

386 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 10:24:33
>>384>>385レス有難うございます。
離婚は、絶対しないと言われました。
浮気された後、4ヶ月程実家に帰り・その間、クラブに行ったり、飲みに行ったりしてました。男性にも、声をかけられたり。
旦那は、それを知っていましたが、無反応で…。
独身時代に『軽そうに見えて、全然軽くない所が好き』と旦那に言われた事がありますが…多分、旦那は・私が何をしていても、結果裏切れない女…と思っているのだと思います。

387 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 11:47:38
>>383
離婚は絶対しないとか言ってるけど不倫も浮気も理由に入るのね
要するにあなたは泣き寝入りしかしないと旦那に思われてる訳
こちらも不倫相手を調べて慰謝料請求するなりの態度を見せれば
扱いも変わるしそれに相手から離婚って言ってくれるよ
人生やり直すなら早い目にね

388 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 16:03:58
>>387
レス有難うございます。
軽く調べましたが・今回が、浮気なのか・本当の所は分かりません。
でも、やり直すなら早い方が…という言葉は、本当にそうだな…と思いました。別れるしか、私は救われ無いのかもしれません。

389 :名無しさん@ピンキー:2005/11/20(日) 16:26:30
>>387
浮気の事実を知ってから三年以内なら請求できるよ。
まずは日記つけたらどうかな?相手の行動の日記ね。
何時に帰ったかとか書いておいたらパターンが読めてきて
わかって来たら興信所に頼んで証拠を押さえる。
弁護士とかの相談も利用してみたらいかがかな?
信じることが出来るまで調べてみるのも手だよ。

390 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 10:01:10
>>377
何をどう詳しく書けば良いですか?

391 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 11:36:07
>>390
発覚するまでの経緯、嫁の浮気の理由、どうやって修復へ舵を切ったか、発覚後の嫁の態度etc.

392 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 11:54:20
>>391

・経緯
 相手は会話の中によく登場していた妻の上司。
 始めの頃はその上司の文句を言っていた妻だが、
 ある頃からその上司を庇うような発言が目立ち始めた。
 数ヶ月が経ち、部屋の片付けをしていたら見知らぬ鍵を発見。
 悪い予感がしたので、妻に確認。
 最初は否定されたが、自分の直感を信じてその上司の名前を出したら白状した。

ざっとこんな感じでした。

393 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 12:00:50
・浮気の理由
 理由を聞いても始めの頃は「何となく」「自分でも良く分からない」の一点張り。
 その上司が離婚したばかりで、その話を聞いているうちに同情に似た感情が湧いたらしい。
 上司から「好きだ」と告白され自然とそういう流れになった模様。
 けれど俺に対する不満は一切無いとのたまう。

俺としては全く納得出来ない理由でした。

394 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 12:06:40
・どうやって修復へ
 その当時の妻は既に不倫モードに突入していて、話をしても埒があかず、
 逆切れなどの一般的症状が多々見られ、俺としては相当しんどかったが、
 やるだけやってダメなら離婚。そういうつもりで修復へ向かった。
 一応、妻はラリながらも離婚は考えてなかった模様。

修復へ向かう道は本当に辛かったっす。

395 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 12:20:04
・発覚後の嫁の態度
 発覚当初は自分を正当化する言動が多く、話がかみ合わない。
 発覚後、数ヶ月に及ぶやり取りに疲れてきた俺が「いよいよ離婚か」
 という思いに駆られそういう態度を見せ始めたころに、妻の状態が改善方面へ。
 謝罪もあり。 言動も信用に足るものへと変化。

こんな感じです。 OKですか?

396 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 12:31:45
>>374
それで上司は追い詰めたの?
この調子でいくと上司はそのままのほほんと会社に居座ってそうだね。
上司が会社にいる限りまたやるよ?374に不満を持った時にね。

397 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 12:34:25
>>395
>発覚後、数ヶ月
この間の上司との関係は続いていたんですか?
奥さんは仕事を続けているんですか?
上司に賠償金請求などはしましたか?

398 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 12:44:48
>>396
上司と対決する事も考えましたが、止めました。
妻から聞く上司の様子で同じ男として彼の器の小ささに失望し、
対決が馬鹿馬鹿しく思えたからです。

>374に不満を持った時にね。

そうならないよう心掛けては居ますが、次の覚悟は俺のほうにもあります。

>>397

発覚後に別れさせたので、たぶん続いては無いです。
妻は仕事を続けています。 もちろん上司も。
離婚するとなれば話は別かも知れませんけど賠償請求は考えてません。
「自分の尻は自分で拭け」と、そういう考えです。

399 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:01:33
>>374
浮気した者の末路を見せておかないと今度嫁はバレないように浮気するよ。
けどまあそれでも毎回毎回器の小ささに失望すると自分に言い訳し続けて耐えそうだね。
ちなみに三年以内だからよ〜く考えてね。
個人的には嫁に対して見せしめとしてやったほうがいいと思うよ。

400 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:04:31
若干スレの趣旨とズレてましたね。スマソ。

俺は不倫肯定派でも否定派でもないですが今のところ浮気経験は無しです。
仕返し不倫も少し考えたけど、自分の言ってる事とやってる事が
食い違う事になるのでそういう考えは消し去りました。

401 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:11:49
>>399

再び不倫されるという事も念頭には置いてます。
次はもう我慢せずに旅立とうと思っています。
自分は家事なども全面的にやるのですが、それは離婚しても困らない
ようにするための訓練の意味合いもあります。

浮気が発覚したときはうろたえましたけど、今はだいぶ鍛えられました。
とりあえず三年は様子を見ます。

402 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:12:30
>>374
仕返し不倫じゃなくて上司に対しての慰謝料請求ね。
相手に無害でしかも次やっても離婚だけだと思われてたら
相手と結婚できるとわかると普通に離婚だけされるよ。
波風立てないだけが優しさじゃないよ。

403 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:14:17
>>401
ぬるすぎる、上司はヤり得だな

404 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:18:54
>>398
>妻から聞く上司の様子で同じ男として彼の器の小ささに失望し、

俺なら尚更追い込むな。その男の小物振りを更に露呈させる為に。
そしてそんな男になびいた嫁の小物振りを認識させる為に。

405 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:20:10
>>402

慰謝料に付いては、修復を目指す段階では自分にとっても不利になると思いしませんでした。
一連の不倫騒動の中で、自分が知らず知らずのうちに妻に依存している
部分が多い事に気付きました。まずはそういう部分を直そうと思ったんです。
そういう風にして自分を見つめなおした時、結婚という状態にしがみ付く必要は
無いのかな?と、妻と切り離した自分の人生もあるかな?と思いました。
だから、結果的に離婚もアリだと思っています。

406 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:21:13
>>405
何故不利と思ったの?

407 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:24:01
>>394
>不倫モードに突入していて

って事は発覚後も付き合っていたって事?
期間は計何ヶ月くらいになるの?

408 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:25:16
>>403

正直、俺もそう思います。

>>404

俺は少し逆の考えで、俺自身の振る舞いとその上司を妻に比べて欲しかったんすよ。
それで分からないようならもうイイよ、と。
結局、不倫された時点で俺に魅力がなかったという事になるだろうし、
そういう部分をどう取り戻すか考えた時に、その上司は俺の土俵にも上がってこれないという姿を見せたかったんです。 今思えば、それも強がりですけどw

409 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:30:28
あわわ、質問攻めだw

>>406
妻に落ち着きを取り戻してもらうためには、まず話を大きくしてはいけないんじゃないかと思ったからです。
不倫モードで逆ギレ中の妻を下手に刺激しないようにという感じっす。

>>407

発覚後は付き合っていないと思います。
俺の知りうる範囲では、期間は半年くらいです。

410 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:36:16
>>374
ところで、嫁が「離婚してください」と言ったら、おまいさんは応じるか?
仮に協議離婚を選択したら、おまいさんが身ぐるみはがされて捨てられる可能性もあるが?

411 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:48:28
>>374
まったく逆を言えば三年後に協議離婚して上司と復縁だってありうるのに
なんか自分は器が大きいと思ってるみたいだけど嫁からしたら
根性ナシでよかったとほとほと安心してはずだ
結婚にしがみ付いてないとか1人で旅にでるとか言ってる割には
妻に依存してるのね
本当に復縁したかったら不倫相手を売るよ

器が小さい人って取った慰謝料を周りや嫁に自慢するような人を言うと思うよ
なにもしないってただの根性なしじゃないか
ちなみに上司が土俵に上がってこないんじゃなくて君が土俵を放棄してるわけだ
このまま行ったら結局離婚だろうね
ケジメとるのが男だよ

412 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:49:04
>>410

離婚に応じるか? うーん、どうだろう。
状況にもよると思いますが、基本的には応じると思います。
片方がしがみ付いていても上手くは行かないでしょうし。

>身ぐるみはがされて捨てられる可能性もあるが?

これはどういう理由ででしょうか?
不倫がなかったものとして協議が進行するという事でしょうか?

413 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:57:45
>>412
どうやって不倫を証明するの?
慰謝料を請求したりしていれば不倫した証拠になったのにな
相手が既婚なら相手の奥にもばらさなきゃだめだよ
相手は仕事も家庭もそのままかwお優しいこったなwww

414 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 13:57:55
>>412
協議離婚の場合だと、得てして女性有利に進むよ。
不倫がなかったものと処理される危険もある。
上司と口裏を合わせて「事実はありませんでした」と。
「不倫したと強要されました」と。
374はきちんと物的証拠を持ってるかい?

415 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 13:58:04
>>374

仰る通り自分が根性無しという部分もあると思います。
以前に比べればマシだと思いますが、それでも妻に全く依存していないとも言えません。
ただ個人的には慰謝料を請求しなかったという事が何もしなかったという風にはならないと思います。
自己満足かもしれないけど、それ相応に深く悩みましたし色々と考えました。
その結果として修復を決めたので、この先はどうなろうと自分の責任っす。

416 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:03:31
いつでも自立できるように家事などすることに感心したよ。
おれは374に男として魅力を感じるよ。

やっぱりお金などは別に管理している口座があるのかい?

417 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:07:03
>>413

基本的に不倫を証明するつもりはないです。
お優しい部分がある事も一応自覚してます。

>>414

物的証拠は・・・、ないっすね。
もし協議離婚となっても不倫の事を持ち出すつもりもあまりないっす。

そういう部分での覚悟はある、のかな。

418 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:09:58
>>416
魅力を感じてもらえるなんて光栄です。

でも別管理の口座はないっす・・・。

419 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:13:29
>>374
結局何も変わらないのかサレのまんまで
これで修復なんて欠陥住宅に悪徳業者が補修したのと変わらんな
それに優しさっていう意味を履き違えてるよ
君のしてることは甘いだけだよ
自分で決めたなら誰も文句は言えないから
これからもサレでがんばってくれ
離婚した時はスレ立てて報告してくれよ

420 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:17:23
>>417
ほー。覚悟してるんだ。
ならいわれのない理由で慰謝料払わされても仕方ないと諦められるわけだね?

421 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:21:57
>>417
今の世の中ってね
肩に触れたり背中を軽く押したりしただけでDV認定してくれるんだよ
どうせ裁判でもDVだって言われたら認めそうだね
今相手に不倫を認めさしてそれを残しておけば
相手が離婚と言ってきたときにそれを蒸し返して財産分与なし慰謝料相殺ぐらいは持ち込めるよ
よく冷静に考えてね

422 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:26:49
>>419
自分としては何も変わってないとは思っていません。
「優しさ」の意味を履き違えた部分も多かったし、
今回の件は妻への優しさと言うより自分自身に対しての優しさだっと感じています。
もっと精進しないとなんないっすね。

離婚の際はご報告します。

423 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:29:04
>>422
精進ってどうすんの?

自分がヘタレなのを自覚しろよ

424 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:35:37
>>420
いわれのない理由って、流石にそこまでの覚悟はしてないっすよー。
でもそんなことになったらすごく悲しいな。

>>421
俺がDV?そりゃ辛い・・・。ほんと辛い。
まあ、今となっては不倫を証明する手立てもないし、
とにかく最後まで凛としてたいっすよ。

425 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:35:43
>>422
妻に対しても自分自身に対しても甘さね
君は優しいんじゃないんだよ甘すぎるだけね

426 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:36:35
>>424
不倫の証明は嫁の自白だけで十分ですがなにか

427 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:38:45
>>426
もう嫁も認めないだろw
何よりヘタレだから上司に慰謝料請求なんてむりむり弁護士にも相談しないだろ

428 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:41:02
>>423
ヘタレは自覚してます。
勉強しなきゃならない事はまだまだあるっす。

429 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:41:06
>>424
最後まで凛としてとかって、所詮自己満足だわな。
嫁はおまいの取ってる行動をラッキーと思って舌を出してるかもしれない。
追求されないことほど楽なことはないからな。
離婚ってのは、言ってみりゃ戦争だ。自分に有利になるように戦う。
そこで応戦しなけりゃ、当然無条件降伏だ。多額の賠償を払うことになる。
そういうことだ。

430 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:46:19
段々追い込まれてきてるな>俺

>>425
甘いっすか・・・。 でも認めざるを得ません。
だけど実際はなかなか難しいっすよ。

>>426
有利な情報ありがとうございます。

>>427
確かに認めないでしょうね。
でも前にも書いたけど慰謝料の請求は考えてないっす。

431 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:48:23
>>426
自白したという証拠は?
録音したわけでもないし証人もいないよ

432 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:50:20
どっちにしても嫁にこれからも浮気されるな
次はバレないようにやってくれる筈だから
安心してATMとして働いてくれ
こんな旦那だったら嫁も楽でいいな

433 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 14:54:44
>>374
夜も嫁にばれないようにここに来てね

434 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 14:59:03
>>429
現時点では離婚に向かってないので何とも言えないですけど、
自己満足というか「自分はこうありたい」というもんは達成したいっす。
それが世間から見てヘタレに見えても別に構わないっす。

>>431
そうっす、そういえば証人は誰もいない。

>>432
浮気される可能性がある事は自覚済みっす。
でもATMは辛いなあ。


でも皆さんは何でこのスレに居るの?

435 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 15:01:25
>>433
お誘いですか?ありがとうございます。
でも夜来れるかどうかは流動的っす。

436 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 15:04:06
>>434
あのさ、嫁はひょっとして「この人は私と別れられるはずがない。ヘタレだし」って思ってないか?

437 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 15:06:24
>>435
嫁さんとセックスはしてるの?

438 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 15:09:16
>>436
確かに以前はそう思っていたと思いますけど、
今は違うんじゃないかな?
一連の話の中で離婚届を取りに行かせ事もあったし、
「もう次は無い」って事も伝えてはありますから。
まあ、俺だけが思ってる事と言われればそれまでですけど、
コチラは本当に次があったら離婚でFAですから。

439 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 15:10:44
>>437
してます。
それが出来なかったらたぶん修復は無理っす。

440 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 15:49:52
まだ?

441 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 15:52:03
>>440 何が?


442 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 16:30:55
ネカマのオンパレードかい!。(w

443 :73:2005/11/21(月) 17:35:49
>>439
不倫相手に慰謝料請求をするのも夫婦関係を修復する為の一つの
手段かもしれないな、自分がした行為(不倫)が一体どれだけの事
だったのかを思い知らせる為に、まぁそれをしないからといって
374さんを責めるわけではないが、今でもその二人が職場が一緒
というのはちょっと問題なのかもしれないな

444 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 17:49:57
2人で出張とかは無いのかな?

445 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 18:09:19
>>443
73さんの書き込み読ませていただきました。
確かに出るところに出て問題をはっきりさせるという事も有効だったかも知れませんが、
その時は何とか自分の手で問題を解決したいと思ってました。
職場の件についても散々話し合いましたが、結局その部分に付いては動かせなかったっす。
この点についてはだいぶ苦悩しましたが、長い話し合いに疲れ果て「まあいいや」となって
しまったというのが本当のところです。 精神的にかなり疲労してました。

>>444
マジレスすると出張はないです。

446 :73:2005/11/21(月) 18:27:27
>>445
まぁ俺も実は慰謝料請求はしなかったんだけどね、374さんと
一緒で話合いだけで一様止めておいたよ

447 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 18:32:24
>>446
そうだったんですか。
慰謝料を請求するという事もエネルギーが要りますよね。
個人的にはそういったお金を手にするという事にも何故か抵抗があるんです。

448 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 19:49:31
>>447
奥さんのこと好きなの?
好きじゃないの?

449 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 19:59:24
>>448
肝心な事を言い忘れてましたね。
好きです。 だから修復の道を選びました。

450 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 20:01:44
>>449
辛いよね。

奥さんがこれからの生活で答えてくれるといいよね。

451 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/21(月) 20:05:59
>>450
ありがとうございます。
今のところは大丈夫だと思います。
でも油断せずに自分を鍛えて行きたいっす。

452 :名無しさん@ピンキー:2005/11/21(月) 20:20:58
これからまだ先は長いぜw

453 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 00:35:07
>>374さん、私の知り合いの元旦那さんみたい。。
一度目の浮気も二度目も許したのに結局その子の浮気が本気になって
彼女のほうから別れ切り出して、しかも慰謝料200万も元旦那さんから取っていったよ。

彼女は離婚した今浮気相手と同棲してるけど、
淋しいときは元旦那に連絡入れてるみたい。

甘い、甘すぎるよぉ〜!元旦那さん・・・orz



454 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 00:54:37
夜来てとのお誘いがあったので待機してて、もう寝ようとしてるとこでした。

>>453
そんな酷い話があるんですね。 俺の場合、二度目はないなぁ。
確かに俺も甘いんですけど今回の一件で色々と学ぶ事も多かったです。
あとはもう少しオフェンスの練習をすべきかもしれませんね。

455 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 00:59:37
>>374
昼間は書き込み多かったのに夜って少ないのね・・・
離婚しないのはわかったからさ
弁護士に今回のケースを使って仮想訓練で知恵つけてもらったら?
精進するならコレぐらいはしとこうね

456 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 01:11:33
>>455
実は2chにこうやって書き込みするの初めてなんですが、
結構しんどいっすね。
知り合いに弁護士でも居れば良かったんですけど、
今のところはネットで調べ物するくらいっす。
不倫した挙句、慰謝料取ってとんずらとは世の中終わってますね。
そういう事例があるって事を知っただけでも勉強になりました。
後半戦に向けてハーフタイムに入念な作戦会議が必要ですね。

457 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 01:16:18
自分は374さんの決断を支持するよ。
確かにカッコばかりつけてるヘタレと言われても仕方ないと思うけど。
好きだからもう一度信じようと決めた、それでいいと思う。
周囲にどう言われようとも、後悔のないように生きればいい。

でも、2度目があるかもって思ってても実際にまた浮気されたら
しばらく立ち直れない位のショックを受けると思う。
そのことは覚悟しておいた方がいいね。



458 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 01:20:05
>>456

セックスのテクも磨こうぜ
いろんなプレーしてみたり

459 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 01:29:17
>>457
指示して頂いてありがとう御座います。
不倫が発覚して物凄い衝撃を受けましたが、それと同時に妻の事を
こんなにも愛していたんだと気付かされもしました。 恥ずかしいけど必死でした。
457さんの仰る通り、結果がどうなろうとも後悔だけはしたくないっす。
2度目のショックに自分の心が耐えうるかどうか不安はありますが、
準備は怠らないよう仕事・家事・人脈作り等に勤しみます。

>>458
そうっすね。俺はサイズ的にSですが、性癖はMです。それはダメ。
オフェンシブに闘う術を身に付けて行こうと思います。


460 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 01:30:24
×指示して
○支持して

間違えました。

461 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 01:31:10
>>374
授業料と思ってお金払って弁護士に相談にいけよ
30分で5000円ぐらいか市民法律無料相談かなんかにいってこい
タダでなんでも済まそうっていうのはどうかと思うぞ

462 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 01:55:21
>>461
別にケチってるわけじゃないんですが、時期的に今は・・・。
再び不穏な空気が漂い始めた際にはお世話になろうと思います。

463 :名無しさん@ピンキー:2005/11/22(火) 02:26:01
>>374
不穏な空気が漂い始める前に奥に離婚&慰謝料言い渡されるかもしれないぞ。
そうならないように先に予防線張らないと

464 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/22(火) 03:04:36
うがっ”!PC前で寝てしまいました・・・。

>>463
嗚呼、サレは一寸の油断も許されないですか・・・。
世知辛いなぁ。 とりあえず今日はこれで寝ます。

お疲れ様でした。


465 :名無しさん@ピンキー:2005/11/23(水) 13:53:59
>>374さんの奥さんとは違うかと思いますが、私の友達が浮気した理由は
「飽きたから」でした。
それが旦那に飽きたのか、生活に飽きたのかのか、
までは聞きませんでしたが。
恋愛テンションの高い人って結婚生活の淡々とした現実をつまらなく感じるのかもしれないですね。
その友達もすごくテンション高くて 「 いつも一緒にいたい」 とか
「私たち結婚してもずっとラブラブなの」とか言ってていつも仲良さそうだった。
でもそんなテンション高いのっていつまでも続けれるものではないだろうなと
思っていたらある日浮気したと・・・。
彼氏のいない期間がない子だったから常に恋愛していたいんでしょうね。
長々とスレ違いな文スミマセンでした。。

466 :374 ◆9bH9ZPpRK2 :2005/11/23(水) 22:38:53
>>465
うちのかみさんも恋愛体質を持っていると思うす。
浮気や不倫に踏み込む場合のハードルが低い部分もあるんでしょうね。
まあ、そういう女性を妻に選んだ自分の責任もあるかな、とは思います。
ただ、結婚生活において常に恋愛感情を持ってもらえるように振舞おうとは思えないっすね。
二人の生活のために仕事してそれで飯食ってるわけっすから、常に恋愛モードとは行かない。
不倫されて辛かった部分に、こっちの一生懸命さとあっちのおままごとが同じ線上で語られた事ってのもありました。
個人的には「飽きたから」ってのは理由になんないと思うっす。

467 :名無しさん@ピンキー:2005/11/23(水) 22:59:35
っていうか、
浮気しちゃった。ここであったひとと。
でもね、なんかたいしたことなかった。
風俗とおなじ

ってすれちがいか(^_^;)

468 :(b゚V゚)げらげらしねやちんandまんかすうんかすども:2005/12/01(木) 15:19:10
なぁゲスども浮気や不倫をしたら罪悪感に苛まれながらすぐに首くくって腹かっさばいて死ねよ
苦痛に豚顔を歪ませてもんどりうってなw
そしてヌメヌメと光輝きながら脱糞しろやw
ていうか貴様の糞味噌の愚脳に豚アナルぶち込んで滅ぼしてやるよ

469 :名無しさん@ピンキー:2005/12/01(木) 15:36:01
一生懸命レスしてんだろうけど
レスにゲス、脱糞、糞味噌、豚アナルとかの言葉あるだけで
見たくなくなるなw

禁止ワードに入れよっとw

470 :32:2005/12/05(月) 22:05:01
久し振りです。
>>351後にエール下さった方々に感謝しております。
立ち去ると書いた手前どうしようかとも思ったのだがこれだけ書きます。
別れた嫁の事です。気にかけてくれてる人も多いようなので。

先週取引先の近所で嫁の伯父(義父の弟)に会った。
その周辺に勤めていて離婚前には数回遭遇した事はあったが離婚後は初めてだった。
定年退職して今は嘱託職員として週に2,3回出勤しているとの事。
以下その伯父談。

一昨年に嫁祖父が亡くなった直後に元嫁と息子は義父母とともに義父の実家に
引っ越して嫁祖母、義父母、嫁、息子の4世代で暮らしている。>>40参照
元嫁は地元で再就職して忙しくやってる。新しい彼氏等は伯父はまだ聞いていない。
近所に嫁いでいる従姉妹(その伯父の娘)と賑やかにやっている。
息子はその従姉妹の息子(その伯父の孫)とクラスメートで田舎の小学校ではあるが中々成績がいい。
しつけには気をつけていたせいか挨拶もちゃんと出来て活発との事。

捜そうともしてなかったわけなんだが捜してたらあっさり見つかっただろうな。
墓参りなどで嫁祖母宅は何度も訪ねた事はあって生活ぶりはいたって質素だったが
田舎の土地持ちで余裕があるのははっきりみてとれた。経済的に苦しいとは思えない。
昨年くらいに嫁祖母の所有と聞いていた土地に新しく特養ホーム?が出来たんだが
まとまった金も入ったろうし、あの土地だけではないからまだまだ余裕はあるな。
嫁祖母も元気らしい。もう90半ばだと覚えてるんだがな。
正直言ってホッとしている。あとはいい男が見つかればなぁ。

471 :32:2005/12/05(月) 22:06:42
>>357>>367
というわけで元嫁は現在5人暮らし、特に通院していない、息子は学校でも問題は無い、
その女性は元嫁とは別人だろう。
>>40でも、離婚後の義父母とのやり取りを書いた通りドロドロとは表現しがたい、
むしろうちの場合円満離婚だったのではないか?


>>353
>32氏の場合しかえしの対象が、本来向くべきでない人
>(子供および義父母)に向かっているから読んでいて悲しいんだよな
>新しい彼女もこのことを知ったら違和感を覚えるのではないかな?

そうんだよな。意図してやったわけじゃないんだがな。
振られても仕方ないと思って彼女に話したら泣いてたよ。
「なんかよくわかんないけど」って。まだ別れてない。劇的な進展もないが。


>>355 本当に自分に全く非が無いのでしょうか?
>>48で書いた通り、今はそんな事思っていない。今更聞きに行くってのもなぁ。
「冗談ポリバケツ」先日の総選挙の際に鈴木宗雄氏が「郵政民営化なんて冗談ポリバケツ」
と言ってたのがあまりにも印象強くて。 俺の周囲でも何人かはまってたよw

472 :名無しさん@ピンキー:2005/12/06(火) 00:14:25
>>471
353をかいた者だが、現況を確認してよかっただろ?
こういうことはやはり最後まで確認することは必要だと思うよ
自分が次へ進むにしてもな

それと、いい子に育っててよかったな
これで少しは安心できるな
親戚から君が気にかけてたことが元嫁の耳に入るかもしれんが
今後のことは君の判断でするしかないな

とりあえずがんばってくれ

473 :345:2005/12/07(水) 11:00:46
俺的に後日談はアリだから近況がわかって良かったよ

いい男が見つかればって言うが、32氏以上に誠実ないい男はそうそういない気がするが
まあ、その誠実さ故に元嫁の行動が許せなくて離婚になったのだからしかたない

冷たい言い方だが、元嫁と32氏はまったくの他人になっているのだから
心配されても元嫁のほうから見れば今更何よ!って感じなんだろうし・・・

心配事が一つなくなったってだけのことかもしれないが32氏のレスが微妙に明るく
なってるから近況が聞けただけでもかなりよかったんだろうな

あとは32氏自身の人生が楽しく過ごせるようにがんがれ



474 :32:2005/12/08(木) 21:50:31
ええっとな、俺が嫁の事を気にかけていると嫁伯父がとったかと
いうととってはいないだろう。会話はこんな感じだ。

伯「あれ(離婚)から会ってるのか」
俺「いえ、一度も」
伯「引っ越したことは知ってる?」
俺「らしいという事ぐらいは。転居先は知りません」
伯「実家だよ」
俺「MS町(嫁父の実家)?じゃ、爺ちゃん達と一緒に?」
伯「親父は死んだよ。その後越してきた」
俺「K(元嫁)も一緒ですか?」
伯「そう、S(俺息子)もM(嫁伯父の孫)と同級生だよ」
俺「元気にしてますか?」
伯「しとるよ。再婚は?」
俺「まだです」
伯「予定は?」
俺「今のところは・・・・(事実なんで)」
伯「Kもまだみたいだな、男の話聞かんよ。」
俺「そうですか」

こんな感じだ。俺から会いに行ったわけでもなく、積極的に尋ねたわけでもない。
ま、嫁伯父がどう伝えるかは知らんが。

エール有難う。おたくらもな。

475 :名無しさん@ピンキー:2005/12/09(金) 00:14:16
>>474
そりゃ伯父さん報告する気満々だなw

たぶん元嫁も立場上積極的に動いてないんだろうが
32氏のことを気にしてるオーラが出てるんじゃないか?

以外と元鞘ありパターンの気がするw


476 :名無しさん@ピンキー:2005/12/12(月) 21:41:03
「そっちがその気なら」っていう言葉がすぐ頭によぎるタイプだから
すぐ仕返ししてしまった。くせになりそうで恐くなった。

477 :名無しさん@ピンキー:2005/12/13(火) 00:03:04
>>475
元鞘は無いでしょ。
何より32氏と現在付き合ってる彼女に対して、不誠実になってしまう。

478 :名無しさん@ピンキー:2005/12/13(火) 01:27:34
>>475を書いた者だが
実際ないとは思うが
絶対ないとは言い切れないとも思う

正直本人でないからわからんw
ただ、あったら本が出版できるなw


479 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 18:29:22
このスレはいい人が多いですね。
頭から読み返してると涙が出てきました。


480 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 19:00:22
>>478
現在付き合ってる彼女に対して不誠実という事は抜きにしても無理だと思う。

相手(元妻)が旦那さん(>>32さん)を信頼していなかったのではないかな。
もし信頼していたら、浮気をする前に旦那さんととキチンとした会話を持つ
くらいの努力をすることはしていたと思う。
その努力もしないで安易な道(浮気)を選んでしまったということは、夫婦として
将来を一緒に過ごせるかと考えた時に無理だと感じたのでは。

481 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 20:42:03
>480
少々強引な気がする
そこまで将来に絶望?していたのなら、離婚の道を模索すれば良いだけ
浮気をする理由にはならんと思うのだが

482 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 21:39:22
でも何だかんだと言っても>>32さんが嫁の浮気の原因を聞かなかったことが今になると痛い気がする。
浮気した妻は悪いと思ったけどあの後妻は何回もいなくなった>>32さんに電話して泣きながら帰ってきてと懇願して実家にまできて
風呂入った>>32さんの元で土下座して浮気した原因等を話したのに何も聞いていなかったからなー。
浮気した妻は悪いと思って読んでいたんだけどそこまで誤ろうとしてるのに話を聞いてからでもよかったんじゃないかなーって思った。
離婚してから嫁は会社もやめ体壊して実家帰り入院だとその浮気相手は誰だかわからずだし(多分嫁の会社の人かな?)こうして嫁の現状を知った今だと子供の問題とかも後々出てこないのかな?
嫁も今一人だとすると浮気した男と何がしたかったのかわからんし。
何か勝手な意見だけど一回会ってあの浮気のことや子供のこれからのこととかすべてクリアしてからじゃないと一生後悔しそうな気がします

483 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 22:30:36
>>481
私が言う信頼というのは、相手に対する信頼であり、相手が自分を信頼している事に
対しての信頼です(解りにくいかな)。

夫が妻を信頼してても妻が夫を信頼していなければ、そこには信頼関係なんて
成り立たないでしょう。
>>480では、妻が夫を信頼していなかったと言っているのです。
浮気をする前に夫婦で会話をしようと努力をしなかったという所に、妻は夫を信頼
していなかったのではと感じられるのです。

私は、犯罪も浮気も同じ類のものだと思っています。浮気をしないで踏み止まって
いられるかどうかは、物事に対するその人の考え方次第です。

484 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 22:38:25
>>482
>浮気した妻は悪いと思って読んでいたんだけどそこまで誤ろうとしてるのに話を聞いてからでもよかったんじゃないかなーって思った。
これは>>32さんに気持ちの余裕が無かったせいかなと思います。

>何か勝手な意見だけど一回会ってあの浮気のことや子供のこれからのこととかすべてクリアしてからじゃないと一生後悔しそうな気がします
私も、元奥さんに浮気の理由は聞いたほうが良いと思います。
ただ今さら、元奥さんが>>32さんに会ってくれるかどうかは疑問ですけど。
それと会合の理由と今付合っている人が居るという事は、事前に伝えたほうが
良いですね。

485 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 23:01:21
多分元奥は>>32さんが会いたいと言えば断ることしないような気するんだけど。
浮気の原因がわからないし他人が言うのも変だけど険悪になって別れたと思ってるのは>>32さんだけのような感じするんだよなー。
確かに誰の子がわからないからという発言が引くと思うしそれで慰謝料とか元嫁がもらわないと思うんだけど元嫁の両親もその後も何回も定期的に連絡くれてたし>>32さんが断らなければ今でも連絡してきた気する。
元嫁にしてもやっぱ浮気の原因わからないから当たってるかわからないけど>>32さんに対して会いたくないほどの感情があるとは思えないし逆になぜ浮気したか話したいとかはないかな?(多分ないと思うけど)
でもひとつだけいえる事は元嫁と今暮らしてる子供は>>32さんの子供だと思うから一回会ったほうがいいと思います。

486 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 23:21:06
>>485
>でもひとつだけいえる事は元嫁と今暮らしてる子供は>>32さんの子供だと思うから一回会ったほうがいいと思います。
これは、>>32さんが子供に対して特別な思い入れが無いみたいなので、
子供には会わないほうが良いと思う。
若しくは元奥さんと相談の上で会うかどうかを決めれば良いのでは。

子供にして見れば、久しぶりに遭った父親が自分に対して嬉しいような
素振りが感じられなかった場合、相当ショックを受けるのでは。

487 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 23:24:46
32氏については、既に決着が付いていた話だと思うんだが。
子供にとっては不幸なことだったが、元妻と元夫が別れ
それぞれの道を歩んでいるのに、後悔するだの浮気の理由を聞けだの。

「子に会え」はともかくとして、今更理由を聞いてどうするんだ?
それは大きなお世話じゃないのか?

488 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 23:50:40
>>487
形として決着はついてるかもしれんが
32氏の心(踏ん切り)の毛着はついてないんじゃないか?

本人のレスも微妙にブレてきたような気がする
最初のころのカキコと後の住人からの質問による返答カキコでは違ってたよ
このスレであらためて振り返ることで心理に変化が見られていたね

特に子供に対する過去の対応を今の彼女に伝えてからは特に



489 :名無しさん@ピンキー:2005/12/14(水) 23:51:02
>>48
>それは大きなお世話じゃないのか?
それは確かにそうだが、話の流れが読めないのかな。
自分の心の中で決着をつけなければいけないのに、其れを
していなかったのではという話の筋が見えないのかな?

490 :名無しさん@ピンキー:2005/12/15(木) 11:43:04
>>489
浮気した理由を聞いて、それで決着はつくの?
脅されてたとか、レイプされてたって訳じゃなく、自分の意思で浮気してたんだし。
どうせ理由聞いても、寂しかったからとかじゃないの?

つか、理由を知りたいのは>>32氏よりもこのスレの人達のように思えるのだが

491 :名無しさん@ピンキー:2005/12/15(木) 18:04:46
だよねー
いまさらって感じ

492 :名無しさん@ピンキー:2005/12/15(木) 22:30:20
>>467
Carton

493 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 00:07:43
>>490
いや理由はなんでもいいんじゃないかい
32氏が元嫁の「浮気理由を聞いた」という事実
があればそれでいいと思う

結局・・・冷静な32氏が普通の別れの
手順を踏んでないから前へ進みきって
ないんじゃないか



494 :初めて書きます:2005/12/16(金) 04:24:58
僕は3年前に元の奥さんに浮気されて離婚して子供とも別れました。
32さん葛藤があって、今も葛藤してるでしょうね。
男だからって、赤ちゃんから育てた子供と別れて平気なんてことないですよね
過去の事に決着をつけて、完全にふっきって再出発なんて無理でしょうし、
必要ないような気がします。

495 :初めて書きます:2005/12/16(金) 04:45:38
続きですけど、32さんが、前に進みきっていないのなら、前に進みきらない
必要が、元嫁や今の恋人や何よりも32さんにあったと思います。
今の自分の気持ちを大切に進んでいけばいいんじゃないかと思います。

496 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 06:56:49
カラスの勝手でしょ

497 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 08:22:12
ガラスの勝手でしょ

498 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 10:23:14
ガラスの仮面でしょ

499 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 15:49:14
いきなりスレズレですが…旦那に浮気されたわけではないのに、私は浮気を考えていました。

旦那は結婚相手としては申し分ない人です。
でも、デリカシーがなく最近とても冷たく感じてしまい、最近頻繁に元カレとメールをして愚痴ったりしてます。
今はなんとかブレーキをかけていられますが、そのうちどうにかなりそうで怖いです。
このスレを読んで少し正気を取り戻しつつあります。
やはり思っていることは旦那本人に言わなきゃダメですね。
長々失礼致しましたm(_ _)m

500 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 17:31:57
>>499
旦那浮気してない?

501 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 19:13:27
はじめまして。旦那の浮気の仕返しに私もまさに今浮気をしようか悩んでいます。
出会いで知り合った人と。私が病気をしてる間にセフレを作ってました。風俗がまだましだと
思いました。夫婦ってなんでしようか?元気ならまだましです。でも病気で苦しんでいるときにって。
苦しくてつらくてたまらない…。私が浮気してもいいか?聞くと怒りがおさまるなら…と。
みなさんどう思いますか?私はやはり許すことができません。

502 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 19:20:20
>>聞くと怒りがおさまるなら…と。
怒りはおさまりますか?
余計悲しくなると思うけど・・・

503 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 19:22:06
そう思っているならやってみたら?
そしてぐちゃぐちゃになって別れればいい
慰謝料も貰えないだろうし

504 :499:2005/12/16(金) 19:43:48
>>500
多分してないと思います。
最近冷たくなった理由は、私に性欲が戻って相手にするのが面倒だからなのかな?と勝手に解釈してますが…。
私が思い止まったのは、32さんのレスを読んだからです。
うちの旦那も多分同じように【冷める】と思いまして。

505 :名無しさん@ピンキー:2005/12/16(金) 19:49:25
>>504
>私に性欲が戻って
この「戻って」っていうフレーズが気になるのですが・・
>>499がレスしてた時期があるとか?

506 :501:2005/12/16(金) 19:54:05
私は好きな人とじゃないとできません。やっぱり虚しさが残るだけなのかな…
自分でも何がしたいのか、今後どう旦那と生活すればいいかわからないんです。
顔をみたら嫌味を言うし、そしたらしつこい!俺にどうして欲しいわけ?って。
どうして旦那は普通に暮らして私がつらい思いしなきゃいけないのか…女は泣いて
損ばかりですね。旦那は性格がらたぶん私は浮気はしないと安心してるから言えたんだと思います。
あの台詞は…浮気って冷静になれないもんだなって実感しました。

507 :499:2005/12/16(金) 22:36:30
>>505
少し前に卒乳しました。
妊娠中と産後、授乳中は性欲なかったんです。
でも求められて拒んだりしたことはないです。

508 :名無しさん@ピンキー:2005/12/17(土) 07:46:46
もう十何年前の毒の頃だが、サレ妻の仕返し浮気の相手をした事がある。

元は子供と仲が良くて、たまに食事に呼んでもらったりしてたのがきっかけ。
関係が始まった頃はよく泣いてたけど、半年も経ったらよく笑うようになった。
自分に彼女が出来て1年で関係は終わったが、彼女も趣味を持つようにして
随分と前向きになったみたいだった。
数年後、引越しで遠くに行く際に久し振りに会ったが、その時も明るく迎えてくれた。
旦那ももう落ち着いて真面目になったと。
浮気も自分との関係だけで、それ以降ないって事だった。
旦那にも友達にも誰にも話さなかったらしく、全くの秘密の関係で終わった。

まあ、正直なとこ、自分も奥さんも浮気にどっぷりとはまるタイプじゃなかったから
ばれないまま上手い具合に別れて終われたんだと思う。

なので、他の人が仕返し浮気をして上手くいくかの保障はないな。当たり前だが。

509 :名無しさん@ピンキー:2005/12/17(土) 08:26:44
>>501
重く考えすぎると辛くなっちゃいます。
ただ単にあそことあそこをくっつけちゃっただけなんだから
旦那がラリっちゃって 相手にのめり込み
『別れてくれ!』なんて言って来たわけじゃないんだから
いい加減許してやらないと 旦那からウザがられるよ。
人生 ノー天気で前向きの人が幸せになれるのですよ。




510 :名無しさん@ピンキー:2005/12/17(土) 08:57:19
奥菜恵 ヘアヌード決定!
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511 :名無しさん@ピンキー:2005/12/18(日) 11:11:10
>>507
>>でも求められて拒んだりしたことはないです。

拒まなければ良いってもんでもないと思うよ
女性って気持ちが直ぐに態度に出る人多いから
結構傷付けてたのかもしれないよね。
旦那さんと腹を割って良く話し合って見たら?

512 :499:2005/12/18(日) 21:58:34
私に対して無関心みたいで、腹を割って話す気が失せているのが事実です。
私に全く非がないと言い切れませんけど、あまりに冷たすぎるので今はどうでもよくなってきました。
強がりかもしれませんが…

513 :名無しさん@ピンキー:2005/12/20(火) 10:03:01
>32氏
今さらで、もう見ていないかもしれないが・・・
元奥との接触はしたくないだろうが、息子とのコンタクトは取っておいた方が良い。
将来息子に自分を捨てたとなじられたり憎まれたりする可能性もあるよ。
元奥側で育つ以上、息子の情はあちらに行くだろうし、離婚の事情、特に「自分の子
じゃない」発言が捻じ曲がって伝わる可能性もある。元奥側にしてもあからさまに
話せる話じゃないから、断片的な情報から息子が誤解する可能性は高い。
あなたは覚悟の上だと言うかも知れないが、それはあまりに寂しいし、息子にとっても
さらに不幸な話だ。またあなたのご両親からも孫を取り上げている事にもなっている。
見落としかもしれないが息子の養育費とかも払ってないんだよね? 法的にはあなた
にはまだ息子の養育義務もある。誕生日やクリスマスに何か贈るとか、息子名義で
何か積み立てておくぐらいはしておいた方が良いのでは。

514 :名無しさん@ピンキー:2005/12/20(火) 11:33:38
>>513
息子に誤解されたとして何がまずいの?
捻じ曲がるも何も「自分の子じゃない」と言ったのは事実。
この発言の背景を説明するには息子に母親が浮気していたことを伝えないければならない。
これって子供にとって一番不幸なことじゃない?

てか、もう既に3年も経ってるわけだし、相手のことはそっとしといておいた方がいいと思う。
ただ将来子供から何かしら連絡があった時には、ちゃんと応えて欲しいけどね。

515 :名無しさん@ピンキー:2005/12/20(火) 23:00:34
>>513
しつこい。

516 :名無しさん@ピンキー:2005/12/20(火) 23:40:53
もう32氏はそっとしておいてやれよ…
あれこれ言って引っ掻き回したいとしか思えんよ

517 :名無しさん@ピンキー:2005/12/21(水) 10:22:32
>>512
夫婦間で「つよがる」って何?そんな事して何の意味があるの?
きっとお互いにつよがりあって、本音も言い合えない夫婦になってしまったのでは?
ここまで来てまだつよがると言うなら、離婚考えた方が良いんじゃない?
一緒にいる時間がムダになるだけだと思うよ

518 :名無しさん@ピンキー:2005/12/21(水) 22:32:33


519 :名無しさん@ピンキー:2005/12/24(土) 01:46:28
申し訳ないが、愛情の機微の無い人間だなと。
醒め方もひどいが実の息子に対する身勝手な感情には正直ひいた。

32が息子を他人の血だと断じようが、息子にとっての父親は一人しかいない。
責任感が無さ過ぎる。自分の感情だけで生きるな。

この幼稚さが何とも我慢できない。吐き気がする。

520 :名無しさん@ピンキー:2005/12/24(土) 04:26:56
>519
体弱いの?

521 :×:2005/12/24(土) 07:09:11
>>520
自分に酔ってるのかも。

522 :名無しさん@ピンキー:2005/12/24(土) 10:01:48
>>521
単なる飲みすぎと思われ

523 :名無しさん@ピンキー:2005/12/25(日) 01:19:11
>>520-522
おまえら・・・w

524 :名無しさん@ピンキー:2005/12/25(日) 08:16:33
>>519
病院行ったか?早期発見早期治療は大切だよ。

525 :名無しさん@ピンキー:2005/12/25(日) 08:32:05
>>453
どういう理屈で慰謝料取られるんでしょうか。


>>445
どうして職場を同じにしたままになったんでしょうか?
その環境で浮気したのに反発があったのか。

526 :名無しさん@ピンキー:2005/12/27(火) 22:22:09
http://tinyurl.com/96pe7

527 :名無しさん@ピンキー:2005/12/28(水) 01:50:03
>>525
確かに不思議な話だ。
慰謝料でなく、財産分与ならまだ分かるが。

528 :名無しさん@ピンキー:2005/12/28(水) 09:23:37
コピペです。レスしても意味ありません。

317 名前:素敵な旦那様[] 投稿日:2005/12/24(土) 23:43:30
家の嫁の昔のお話し。昼間はヤクルト販売員...で知り合いの居酒屋に
頼まれたとか言って夜もバイトを始めたのだが...

ある朝、居間のテーブルに一冊の日記があり、ぱらぱらとめくって見たら
なんと夜バイトの日には○○さんと食事とか、何あぃうv...
ちなみに相手の男はヤクルト売りに行ってたトコの人間だった。
しかも○○○中央署の○通課...マジ信じられなかった。
〜中略〜
で結局は人の日記をかってに覗いた漏れが悪ってことになりました。

321 名前:素敵な旦那様[] 投稿日:2005/12/25(日) 00:02:06
今もその嫁と夫婦なのか?

323 名前:素敵な旦那様[] 投稿日:2005/12/25(日) 00:12:54
まだ続いてる。
子供がかわいすぎて別れられん。
後日談として、その件発覚後一週間くらいかな?友達とカラオケとかいって出かけ
たので「必ず途中で連絡いれろ」と念押し。
しかし連絡がないので逆電→繋がらず→友達に電話(漏れも知合いだった)→
繋がらず...
で朝、嫁に聞いたところ漏れがどんな行動するか試しただと。しかも友達に電話
するなんて最悪って。

529 :名無しさん@ピンキー:2005/12/28(水) 09:24:20
325 名前:素敵な旦那様[] 投稿日:2005/12/25(日) 00:23:24
そこで漏れは生まれ変わった...デ ビーーーール!!
どんなにニブくても分かるだろう勢いで、浮気をしまくった。
かわいい子供もわすれて。(でも何度か途中で思い出してよく萎えてた)
嫁に何を言われようが止めなかった。
そしたらさ、変わったんだよ、嫁も。


それ以降は嫁の不審な行動は無くなった。ように思う。
ちなみに嫁については「こいつ常識ねーなー」ってよく思うよ。
まあ今んトコ表面上は仲良い夫婦って感じかな。
嫁はもう気にしてないみたいだけど、漏れが...
漏れも勝手やって言えた義理じゃないが、どうしても嫁を抱けねぇのよ。
まったくないわけじゃないけど、基本的に嫁から誘ってきた時しかしない。
はぁ〜っ 

以上、コピペでした

530 :名無しさん@ピンキー:2005/12/29(木) 10:41:29
コピペ元スレ
怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ2日目
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126831853/

531 :名無しさん@ピンキー:2005/12/31(土) 09:49:34
>>527
もしかして慰謝料じゃなくて財産分与になるのかな。
マンションの頭金200万は私が払ったから、出ていくんだから返してよ
ってな理由でした。

532 :名無しさん@ピンキー:2006/01/06(金) 20:08:05
怪しい嫁か…

533 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 09:46:30
はじめて書き込ませてもらいます。
去年の夏から主人に女性の電話がかかるようになりました。
とても楽しそうに話していました。
それから私も精神的につらくなり電話の音がなるたびにノイローゼ状態。
年末もめました。
主人いわく「会社の女の子と電話したりメールするののどこが悪い!」と
男ってこんなものですかね。
仕返しに私も浮気をしようかと思っているくらいです。

534 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 10:19:20
>>533
男がそんなモノかどうかはわかりませんが、うちもそうでしたね……

仕返しとまではいきませんが、「揉めたついでにお前を女とは思えない、
いちゃつきたかったら男探せば?」と言われて、外注街道闊歩してます。
夫婦の根幹が揺らぐようなことをされたり言われたりするのは、結婚生活の内容に
こだわった場合、致命傷でしょうね。修復できるのかどうか甚だ疑問なのですが、
主人はそういった部分にこだわりがないようなので、仕方がないと諦めています。

535 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 10:51:40
>>533
離婚をお勧めします。
対抗し不倫して結果離婚となったら、痛み分けとなります。
ご主人と不倫相手から、慰謝料を多く取ることが、
一番の仕返しになります。
ご参考。
リコナビ「離婚問題、離婚届、養育費、弁護士、慰謝料、DV、探偵、
便利屋、保育、バツイチ、財産分与、相談、不貞、浮気、親権問題」に関する情報。
ttp://www.riconavi.com/page105.htm

536 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 11:28:17
>>533
家は、逆で妻の方がパート先の♂とメール&TELしてましてよ(>_<)
いきなり今日友達と遊んで来るとか言って出かけたり、夜ランドリーとかに出かければ
帰りは遅いし、電話しても留守電、妻に言えばすぐ(>_<)起こります 家は妻の方が男っぽい
所が有るんですよね 俺はどっちかと言うと耐える方ですね。
俺も仕返しにと思いましたが、男は¥が無いと中々キビシーですよ。(-_-;)

537 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 13:37:12
533です。ありがとう。
私は今専業主婦なのでやはり外に出て働いてみたほうがいいかなあと。
主人の通帳みたことないです。
財布にはカードのみ。なぞですが・・・。
夏には家財道具一式買いなおしました。車もローンで買って。
他にいくらあるかはなぞですし喧嘩するとでていけと。
私はバツイチなので出来れば離婚は避けたいです。


538 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 14:13:10
>>537
533さんはバツイチの離婚経験者でしたか。
それでも出て行けといわれても我慢ですか?
相手の女が公然と自宅に電話してくるのも、
我慢ですか?
そんな状態だと精神的にもっと追い詰められて、
精神状態がおかしくなりますよ。

それに旦那の浮気が本気になったら、
別れるこことになるかも知れませんよ。

離婚準備と言う意味では、外に働きに出て、
正社員の道を探すほうがよいと思います。
さしあたり対抗するには、フルタイムのほうが
よいかもしれません。ただし不倫はお勧めできません。
新たに結婚してくれる相手なら別ですが。

536氏の奥さんは限りなく黒に近いですね。
帰りが深夜をまわっていれば確定でしょう。
536氏のように諦めて一方的に耐えつづけるかです。

539 :名無しさん@ピンキー:2006/01/07(土) 15:37:53
>>538さんどうも意見ありがとう。
さしずめ職探しからはじめます。
12/28にも夫が職場から離婚しようか?ときました。
でじゃあもう話あいだねと私も言いました。
帰ってきたときに私が外は寒いでしょう?と言葉を
かけたら夫は何故か安心しきった顔になりました。
で例のあの言葉をおまえだって昔スーパーの定員から
メールがきてたじゃないか?(仕事の話)
同じだよと。今はそのスーパーにはいませんが
彼は現在形、私は過去形です。
彼とは何度もつきあっているときから根が腐っていたので
だらだらとここまできました。
一応区役所にも離婚の話で医者からは生活保護の形で
書類を書くと言われてます。
そしたらやはり財政難なのか慰謝料が発生するから難しいと。
とのかく自立します。

540 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 00:49:12
536です 黒かもしれませんが確信が有りませんよなんせ証拠が無い
たまに変になる時が有るんです まあ妻にも色々と悩みが有るみたいで
家同居なんですよ だから家に居たく無いなんて以前言ってました、それで
仕事始めたんですが、それが裏目に出たよ。


541 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 01:28:10
今日全てが終わりますた(ノ_・。)
残された二人の娘と共に頑張ります(:_;)
浮気されたほうは慰謝料とれるのかギボン

542 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 01:40:21
>>541
詳しく書いて

543 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 01:58:57
>>541
初書き込み?


544 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 06:30:01
>>539
538です。朝覗いてちょと心配しています。
意味不明なところがあるのですが、
>彼は現在形、私は過去形です。
>彼とは何度もつきあっているときから根が腐っていたので
この「彼」とは今の旦那のことですよね?
それから暴力は振るわれてないのですよね?
もうひとつお子さんは?

離婚後生活保護を受けるのはひとつの方法ですし、
いい考えだと思います。
とはいっても不倫の慰謝料や財産分与されて、
資産があると受けられなくなるわけですね。

>>535で紹介したサイトでも、そのほかくぐってみても、
不倫慰謝料は200万円から300万円位で、
大体が200万円位みたいですね。
そうすると一年前後はよくてもすぐ生活に困りますね。

離婚したくてうずうずしている夫と生活を続けるのは拷問ですね。
今は自立の道を探しつつ離婚に備えてください。

545 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 06:39:11
>>540
>家同居なんですよ
とは536氏のご両親と同居の意味でしょうか?
536氏が白黒はっきりさせたいのなら、
口の堅い友人に事情を話して、妻を尾行し証拠を押さえるか、
興信所に頼むしかないでしょう。
たとえ妻が浮気をしていても平気なら何も言うことは無いのですが、
他人の子供を育てる羽目にならないようご注意を。

こういうところもご参考に。
怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ2日目
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126831853/

546 :名無しさん@ピンキー:2006/01/08(日) 06:46:44
>>541
>>535で紹介したサイトをご覧ください。
離婚・慰謝料・不倫でクグれば、
上のような参考サイトがたくさん見つかります。
無料法律相談なども活用してください。

それから既婚女性板の次のところで相談してください。
具体的アドバイスをもらえると思います。
▲▲ 離婚したい・する・きまった奥様 2▲▲
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1131134426/

547 :533:2006/01/08(日) 23:26:25
私が2ちゃんを見ているのが気になったようです。
過去レス読みました。32さんの話をちょうど見ていて主人が食い入るように
見ていました。私は夏からおかしかったので(被害・嫉妬妄想)で
その文章を主人は読んでいるうちに何か黙っていました。
それとなくどう?私と頑張ってやっていけそう?と顔を覗きこみました。
そしたらうん、大丈夫だよと。
いままで本当につらかった。その彼女とのメールの彼女から年賀状が
こないね?と意地悪っぽく言いました。そしたら結婚してるからこないと。
私は夏からいままで精神的に疲れていました。
毎日酒でおぼれて。
いつか夫婦ふたりなので危機はあると思います。
まずブランクがあるので短時間の仕事を探して社会にでることから
始めてみます。
過去形とは昔スーパーの仕事で毎日電話やメールで次の仕事の手配を
男性からしていたことです。
現在形は主人は仕事の話ではなさそうでした。今はメールになっていて
携帯にロックかけているのでわかりません。
子供はいないのですが私がメンタルな部分でどうしても自立とまでは
行き届かず短時間の仕事しか今は出来ません。
そこで医者は生活保護の申請とでたのです。
ついでにですが会社の女の子からお勧めCDを買うように指示された
主人はいつもはめったにCD買わないの徳永英明のラブバラードを
買ったようですが正月めちゃくちゃに割って壊して歌詞カードもビリビリに
破きました。しばらくして悪くなってまた買い直しました。
徳永英明には悪いのですが私の趣味じゃないのでその時は妄想が強くて
それが精一杯の彼への復讐でした。

548 :名無しさん@ピンキー:2006/01/09(月) 08:52:20
>>547
>>544です。
>>547書かれているものと、それ以前に書かれているものを、
何度も読むと、とてもつらく苦しい思いをされたんですね。
地獄の底を覗いた思いで日々を過ごし、とうとう心療内科にかかられたのですね。
そうだとするとますます仕返しに浮気をすることはお勧めできません。
浮気でなく、本気で533さんを受け入れ結婚してくれる相手なら別ですが。

被害・嫉妬妄想と書かれていますが、妄想でないことは533さんが、
一番分かってられるからこその病と推察します。
飲酒で気を紛らそうとしたこともよく分りますよ。やむを得ない事です。
物に当たったのもよく分りますよ。そのCDは例の女そのものだから。
壊して少し気が紛れたなら十分です。

そうですか32氏の復讐談を夫婦で読まれたのですか。
読んだ時期はつい最近のようですね?
ご主人の「うん、大丈夫だよ」は、少しも大丈夫では無いですね。
食い入るように見ていたことが証拠です。

読んでいて分らないところもあるのですが、女からのご主人へのメールは
続いていて、携帯にロックをかけているので詳細は分らないということですよね?

いずれにしてもご主人は口を開けば、離婚を迫るのだから、
そのためにも決意されてますよう勤めることが先決ですね。
お子さんがいないことが幸いです。
勤め始めると気分も変わり気持も落ち着くと思いますよ。
自立できる生活を早く確立し、離婚の上、自分の道を進みましょう。

549 :533:2006/01/09(月) 15:10:16
ありがとうございます。
愛というのは強かったり逆にもろく崩れてしまう。
形のないものにお互いを縛って・・・。
求職活動を始めます。
あともっと落ち着きのある自分でいたいと思います。
ただペットがいるのでお互いコのコのためにと私はなかなか離婚に
踏み切れない弱い自分がいるのも事実です。
もう少し考えてみます。
助言ありがとう。

550 :名無しさん@ピンキー:2006/01/09(月) 16:00:18
>>549
愛というものは、醒めたとき、いかに実体の無いものか、思い知らされますね。
残るのは一緒に生活してきたことだけです。
だから愛情が無くなっても、それにすがり、一緒に居つづけたいと思ってしまう。
そしてこれが悪循環に繋がりますね。

ペットのため、離婚できないという気持もよく分ります。
貴女の心を支え勇気付けてくれた相手だからですね。
ただ幸いなのは、お子さんに近い存在ではありますが、
お子さんそのものではないのです。
協議で引き取れると思いますよ。

仮にペットを理由にして今の生活に未練を残すと、
ますます精神をご主人と相手の女に蝕まれることになりますよ。
私が心配するのはそのことです。
一緒に暮らせば暮らすほど、自立できる道から遠のきますよ。
自立してご主人を見返すことができれば、復讐のひとつになると思います。
気持を強く持ち、勇気を出しましょう。
勤めれば色々なものが変わりますから。

551 :名無しさん@ピンキー:2006/01/09(月) 16:51:05
540です
そうです俺の親と同居です
○●と言うよりか俺だけを見ていて欲しいんです 嫁も同居のストレスが溜まっていると思うで
なるべく休みの日には、家族で出かけます(俺、嫁、子供3人)で、それだけでは、ストレス発散
にはならないけど家に居るよりは良いかな〜と思ってます。
興信所には頼むき無いですね。
俺の友達1人には、相談、グチをメールで送ります(俺が)友達も家の嫁とたまにメールするんです
けど中々本心は言わないみたいです。
2、3日前 嫁が友達と会うって言ってたので(昼間)これは怪しーと思ったので嫁の車を尾行しました
そしたら女(ホットした)俺でした。
でも最近メールしすぎだと思うんですよ常に携帯いじってますから多分♂(想像)ですけど 悪いことばっか
浮かびます。



552 :名無しさん@ピンキー:2006/01/09(月) 23:20:55
3年前に夫に浮気された。
私が突き止め、夫に泣きながら土下座して謝罪された。
しばらくは夫不信と、浮気された精神的ショックでつらかったけど、
去年あるきっかけで年下の男友達ができた。
昔の私なら、夫以外の異性と友達になることはなかっただろうけど、
罪悪感なく仲良くなった。
日に日に仲良くなってる。
深い関係はないけど、今は夫より彼が好き。
別に仕返しのつもりはないけど、昔ほど夫に貞操守ろうという意識ナシ。
このまま浮気しちゃうかも。

553 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 00:00:15
>552
俺と同じパターンですね
一昨年の5月に元嫁の不倫発覚
切れまくる俺の脚にしがみついて謝っていました
去年の年明けぐらいに俺に20歳年下の可愛い彼女が・・
これまではそういうシチュエーションにならないように
自制してきたけどタガが外れちゃって
勢いで彼女と出来ちゃいました。

んで元嫁とは去年の6月に別居、11月に正式離婚
元嫁との間では「慰謝料なし」「財産分与なし」で、子供ももう大人なので
「親権なし」。
まあアレだ、今は不倫してくれてよかったと思ってる。
もともとそれほど仲がよかったわけでもなかったし。
元嫁もいい年で結構ガタも来てたしな。
20下の彼女はこの4月に俺の嫁になる予定です。
馬鹿嫁のおかげで若い女とスムースに一緒になれる歓びで今は大満足です。



554 :552:2006/01/10(火) 00:19:01
>>553 波瀾万丈ハッピーエンド オメ!
幸せになってね。

あ〜。
若い子いいなぁ。


555 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 07:48:38
>>551
540さん。
> そしたら女(ホットした)俺でした。
ここの意味が不明ですが、会った相手は女性だったということですね。

540さんだけ見ていて欲しいとのことですが、
> でも最近メールしすぎだと思うんですよ
> 常に携帯いじってますから多分♂(想像)ですけど 悪いことばっか浮かびます。
このままだと540さんから身も心も離れそうですね。
浮気しても我慢できればそれでいいのですが?
嫁さんが本気になって離れることも考えなくてはならないし、
不倫の心配をし仕事が手につかなくなっても困るでしょう?

どちらにしても540さんはこのスレではスレ違いで、
上で紹介した次のスレが相応しいでしょう。
新スレも立ちましたので、嫁さんの不審行動に耐えられなくなったら、
そこで相談したらよいでしょう。
怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ2日目
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126831853/
怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ3日目
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136832786/

それから2日目のスレの659氏は、嫁の病気のケアをしていたのにもかかわらず、
嫁の不倫で裏切られました。不倫から本気という流れのようです。
気を使いすぎて反対に疎まれた例です。

556 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 09:59:49
>>555
そのスレちょっと読んでみてワロタwww

「妻であり、母であることを忘れて女になってしまった」って……
女じゃなかったら、妻にも母にもなれません。
意識低いね。

557 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 13:59:18
>>556
俺も読んだが、あの意味がわからないのか。
お前の頭の程度は最低だな。
そんな意識じゃすぐ浮気されるぞ。

「夫と父親の立場を忘れて、一人の男になりました。」
よく考えてみろ。

558 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 19:11:17
小説とか、普段から本読まない人なら556みたいに受け取る可能性もある。
読解力ってほんと大事だよな。

釣りとか後で言い出しそうだけど、

559 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 19:17:23
>>558
そういうことじゃなくて
男は母性(母親)をもつことはできなく、
女が持つことができるものといいたかったのでは?

560 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 20:02:01
>>559
表層しか読んでないんだよ。
どれだけ思考停止すればあんな読み方が出来るんだろう。

561 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 22:41:46
>>557
一人の男でしょう。当然ながら。
夫であり父親であるのは男の一部分。
アホですかいな。

>>558
あんたは国語の点数取れないのを、「問題作成者が悪い」って言い訳しそうなタイプだねw
読解力と論理思考は両方会って初めて役に立つんだよ。

562 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 22:43:22
>>561
アタタ、誤字ってもうた。スマソ。

563 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 22:51:37
>>561-562
低脳証明お疲れ様ですw

564 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 23:33:14
>>561-562
低脳証明を自分からして恥の上塗りか。
お里が知れるよ。お粗末な奴だ。

最初読んだとき女かと思ったが、金玉の付いていない池沼か。
三行半は本当は夫から妻だが、こんな奴は女房に仕返しどころか、
浮気以前に嫁から三行半をもらい、たたき出されるだろうな。

565 :名無しさん@ピンキー:2006/01/10(火) 23:55:01
553を見て73を思い出した、73は彼女とどうしてるのかな〜

566 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 00:45:58
「妻であり、母であることを忘れて女になってしまった」
 ↓
「妻であり、母であることを忘れてメスになってしまった」

こう書けば分かりやすいかな?>>556

567 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 01:44:40
>>566
池沼に幾ら言っても無駄だと思うよ。

568 :名無し:2006/01/11(水) 13:44:20
まあ〜性欲は妻も夫も同じ。ジェンダーフリーではないけど、恐ろしい時代だよ。
浮気しても妻の方は同情されるけど、男は不利だね。
小泉さん見たいに独身で、子育て放棄が少子化をまたうんでいるのか。
全ては平等なんです。若いおねいちゃん見たら、感じるし、同じように妻も電車
に乗ると前の男の股間を観察しているぞ。俺の妻がよく言ってる。


569 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 17:32:10
>>557
いや、多分意味はわかったんだろうけど、
茶々入れたくて仕方ないお年頃なんだろ。
そっとしておいてやれ。

570 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 19:02:26
>>569
ここに来るべきでは無い、正真正銘の子供だったんだろうな。

571 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 21:47:24
みんな必死だな。
せっぱ詰まってるのがよく分かる流れ。
まあ当然か。

572 :浮気されショックで仕返しなんて・・・:2006/01/11(水) 22:16:26
主人も浮気相手も私も同じ職場だった。浮気が発覚して、浮気相手の後輩にメールした。
そしたら、主人のメールに「奥さんにバレタ?バレタならどこまでバレタか教えてね!」
このメールにぶちぎれた。
どこまでバレタ・・・とはどういうこと!?
バレタところで浮気相手には、程度があるのでしょうか?
発覚しても、そのまま付き合いが続き、私は精神的にボロボロ。
仕返しして、私も浮気というそういう気力が湧くまでには、時間がかかるものです。
同じ職場ということもあり、私が可愛がっていた後輩でもあったため
裏切られた気持ちが強く、ショックが倍!
彼女は何の罪も感じておらず、興信所で調べてもらったら、学生の時に妊娠し中絶。
直属の上司とも付き合いがあったらしく、男にだらしがない。
そういう女なんだね。奥さんがいても私いいんです・・・だって。


573 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 22:22:49
>>572
なんであなたの気持ちは彼女に向かってるの?
旦那とあなたの問題じゃないの?

574 :名無しさん@ピンキー:2006/01/11(水) 22:31:33
>>573
572にしてみりゃ旦那も可愛がった後輩も信じてた対象だよ。
ただ、ここでは後輩への気持ちしか書いてないだけで
旦那にも気持ちは向かってるでしょ。

575 :名無しさん@ピンキー:2006/01/12(木) 01:12:09
http://nikukoppun.homelinux.net/cgi-bin/upbbs.cgi

576 :名無しさん@ピンキー:2006/01/12(木) 01:58:17
浮気最低、実は、浮気してるんですよ、だんなが、たぶん、でも、仕方ないかな、私に、色気がないんだもん、でも。ゆるせないぜつたい

577 :名無しさん@ピンキー:2006/01/12(木) 03:30:59
>>576
色気がない、という理由で諦めるのか?
許しては駄目だよ。
男も女も不倫も相手も許したら駄目だよ。

みじめな思いを続けるなら、別れたほうがいいよ。

578 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 09:12:07
相手の浮気発覚後、修復作業中です。

気分がむしゃくしゃした時に、普段なら着ないような
マイクロミニのワンピとエロエロな勝負下着を通販で発作的に購入。
こんなん買ってどうしたもんだろうなあ…と思案した末
スーパー銭湯に行って、その後漫画喫茶で深夜まで時間を潰し、
派手目の化粧をしてミニワンピと勝負下着に着替えて帰宅。
(ほんとは銭湯で着替えて飲みに行こうと思ったけど勇気が出なかった)

自分で考えても意味のない行動だけど、相手は明らかに動揺してました。
次回は思い切って、その格好で街に出てみようかなあ。







579 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 09:35:08
>>578
俺も今妻と修復中 妻の分け分からん行動でトラブル後、俺は、出会い系サイトで見つけようと思って登録したが、さくらばっかで今だ0です、中々うまくは行きませんね(>_<)マイクロミニ姿見たいな(^_^.)

580 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 10:58:22
>>579
578が女房に不倫された夫だったらどうするんだwww


581 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 12:04:23
このスレを読んで考えさせられました。
やはり報復で浮気してもいい事ないですね…。

ついこの間、夫の浮気が発覚して修復を選びましたが、
「やっぱり離婚した方がいいかもしれない」と考える毎日です。
夫は「俺は変わる」とか言い出して、毎晩22時〜23時に帰る生活から、
19時には帰ってくるようになりました。晩御飯も作ってくれます。
「俺が馬鹿だった。大事なものに気づいた。本当にごめんね」と
私が鬱になると何度でも言ってくれます。

でも、なんだか信じられないのです。信じるのが怖い。いままで信じてきたから…。

子供も居ないし、報復で浮気したら私の気分も変わるのかなと思っていました。
でも、このスレ読んだらそうしても虚しくなるだけだと分かりました。
正直、どうしていいか分かりません。こんなにグダグダ悩むのなら
離婚した方がいいのかもしれません。浮気って本当に破壊力ありますね。

582 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 15:16:13
>>578
ただ友達と一緒の方がいいのじゃなかろうか。
その格好で1人だと物欲しそうに見えて誘惑が来ると思う。
貴方はその時それに抵抗出きるか?

583 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 16:01:50
>>579
妻のわけわからん行動って一体なによ?

584 :73:2006/01/16(月) 19:58:38
やっぱりこう言う悩みは尽きないものなんですね、このたび
付き合ってた彼女と結婚する事になりました、彼女も私の
過去を知っているので「悩みがあったらなんでも話して解決
出来る夫婦になろうね」と言ってくれた言葉を信じ結婚する
意思を固めました、勿論この先にどんな事が待っているかは
わかりませんが彼女と生きて行きたいと思います。

585 :名無しさん@ピンキー:2006/01/16(月) 21:39:08
>>73
おめでとう御座います。もうここへ来る事無く幸せな家庭を築かれることを切に願います。

586 :名無しさん@ピンキー:2006/01/17(火) 04:10:47
>>584
雨降って地固まるだね。おめでとう。
本当に一緒になるべき人と、遠回りになったけど、めぐり会えたんだね。
前のことはそのためだから、二人で二人の未来を掴めるよ。
末永く幸せに。

587 :名無しさん@ピンキー:2006/01/17(火) 19:36:38
>>584
おめでとうございます。
夫婦といえども赤の他人ですが協力しあってチームワークは
万全でいたいですね。
がんばってください。

588 :名無しさん@ピンキー:2006/01/17(火) 21:11:03
報復中です。
元々俺も浮気性だったから妻の浮気発覚で万々歳!
リミッター外れました。
自由恋愛の楽しいこと、楽しいこと!
現在不倫中。いいね新鮮な恋愛。

俺は優しい人間だから妻には絶対シッポを出さない。
ウソを突き通す。
離婚なんて事になったら妻の浮気をネタに慰謝料ふんだくれるしね。
精神的にも上にたてるし。

皆さん。
パートナーに浮気されたら人生楽しむチャンスと思って下さいw
物は考え方次第。悲観しててもつまらないでしょ。
ああ、俺ってなんて前向きw


589 :名無しさん@ピンキー:2006/01/17(火) 23:39:47
>>588
あえて釣られてやるが
>俺は優しい人間だから と自ら言う香具師に優しい人間はいない。
腹黒すぎ。お逝きなさい。

590 :名無しさん@ピンキー:2006/01/17(火) 23:44:29
外注騙し通すのも、ある意味優しさだと思うけどなぁ

591 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 00:24:38
たまたま拾った携帯は
不倫進行中の女の携帯でした。
(うちの旦那とではないが)
私も旦那の不倫で苦しんだ事があったので
この携帯をどう処分しようか考え中・・
メモリに奥さんってのがあったから一度電話
してみようかと思うのですが・・・


592 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 00:52:50
>>591

そんなことがあるのですか?

593 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 00:54:44
>>588
腹黒いな。お前が先なんだろう。仕返しの仕返しか。地獄行き決定だな。鬼畜め。

594 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 00:56:53
>>592
不倫してる人いっぱいいるんだから
普通にあるんじゃないの?



595 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:11:27
でもなんで女の携帯に奥さんのメモリが?

596 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:21:47
>>595
>>591さんではなく、「奥さん」との言葉が有っただけ。

597 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:24:07
何でなんだかはわからないし
電話してないから、奥さんっていっても
不倫相手の妻なのかもわからない・・
でも、妻なのであれば内容話して
妻が希望すればその携帯を妻に引き渡す事もできるし・・



598 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:26:38
>>596
違うよ。メモリに奥さんってあって携番が
あった。


599 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:30:53
>>597>>598

どちらが>>591さん?

600 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:34:06
両方591です


601 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:40:29
つまり女の携帯に不倫相手の男の奥さんのメモリがあったって事?

602 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:43:14
>>600
>>591
>メモリに奥さんってのがあったから一度電話
の奥さんとは、591さんのことですか?
では旦那さんや591さんと、携帯不倫女との関係は?
591さんと同じ職場ですか携帯不倫女は?

603 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:45:34
>>602
591で違うって書いてるじゃん

604 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:49:02
>>603
最初そう思ったからそう書いた。しかし>>598の591さんのレスが有った。
かつ携帯を拾った場所を想像してみてた結果ということ。

605 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:53:08
>>601
まだ電話してないからわからないですけど
この携帯の持ち主のお付き合いしてる方の奥さん
なのかなって私が思っただけです。
メールの内容的には完全に不倫のお付き合いのようだし
それでメモリに奥さんってあれば不倫相手の奥さんでしょ?
違うのかな?
>>602
奥さんってのはたぶん不倫相手の奥さん
591とこの不倫はまったく無関係で
591はただたまたま携帯拾って中を見たら
不倫してる人の携帯だったってだけです。

606 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 01:58:39
「うわ〜、ええからだやなあ」

「恥ずかしいから、暗くしてください」

「もったいないなあ、もったいないですよ本当に」

「御願いですから、暗くしてください」

あまり良く覚えていませんが、こんな会話だったと思います。
後にも先にも浮気はこの一回だけ。(後って言うのはわからないけど)
職場の人に誘われて、飲み会。帰りが一緒で強引に誘われました。
なんで着いていってしまったかわかりません。
好きでも何でもない人ですし。
とにかく、Lovehotelの前に来たとき、「まあいっか」と思ったんです。
『良い身体』って言われたのは嬉しかった。
仕事でもそうですけど、ほめられた事って良く覚えているんですよね。
で、酔いも醒めないまま、その人はシャワーを浴びに行きました。
その間、私は逃げもせず、家に遅くなるって電話を入れてたんです。
今思えば、まあスリルとかそういうもんじゃなくて、帰りたさ半分
後半分は・・・うまく言えません。
今は後悔してますが、私と一夜のカレだけの秘密。

607 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:01:50
>>605
やっとわかった。
591さんとは全く無関係だったのか。釣り師に引っかかってしまった。

では不倫相手の奥さんとは、ほぼ間違いなく不倫相手の奥さんでしょうね。
でどうされるおつもりですか?
使いかたによっては、591さんが不味いことにもなりますし、
人の不倫を邪魔するには、調べて不倫関係者の会社に届けるのもありでしょう?

608 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:02:22
軽い女ってのはわかった

609 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:03:19
608は>>606にです

610 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:04:49
>>606
ここは不倫を仕返しするスレで、不倫報告するスレではないのですが、
不倫の仕返しですか?
身体も感じてしまい、続きそうですね。実にうれしそうだ。

611 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:04:50
でも不倫相手の奥さんのメモリ入れてるって凄いな
もしかして「奥」って人だったりして

612 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:07:26
>>611
その苗字、紀伊地方とか近畿地方に多いそうだね。
知り合いに、「奥」氏がいるよ。ご先祖が近江商人とか。

613 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:13:19
実行するならこうだろうな
電話して出た相手が女なら旦那の名前を聞いて
携帯を拾った事を言う、んで住所聞いて送る

614 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:15:04
>>607
私は別にこの二人がどうこうより
私が妻だったらやっぱ電話して欲しいなって
思ったんです。
>>611
その可能性も無くはないですが、
他は殆どフルネームで入ってるんですよ。
ちなみに拾ったのは北関東です。
>>612
苗字って可能性もありますよね・・・


615 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:16:01
>>613
そうする氏名住所は確実に分るし、不倫女の手口を知る手段になるね。

616 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:20:16
>>614
612だけど、こちらも関東在住。奥という苗字は、一人は知り合い、
もう一人は、以前会社にいた人、その人は大阪出身だった。

とりあえず>>613の方法がいいみたいだね。

617 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:28:07
>>616
苗字って事もありそーだし
やっぱり電話してみないとわからない事ですね・・
でも、なんとなく恐くてかけられない
この携帯の持ち主と不倫相手に逆恨みされそー



618 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:36:47
>>617
ちなみにそれは道端で拾ったの?

619 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:39:39
>>617
旦那さんの不倫の方法がわかるかもしれませんよ。
邪魔するとしたら、警察に届けるかのがよいのですが、
591さんの住所氏名が警察だけでなく相手にも知られる可能性があるし。
一番いいのは、どこかに放置することかな。
燃えないゴミとして出す方法もありますし。


620 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:40:44
>>606は釣りだったな

621 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:40:55
>>618
道端のベンチ


622 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:44:10
>>621
不倫相手の女と近所かもしれないな


623 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:45:13
>>621
笑ってしまった。>>606のような不倫女だとすれば、ラリっていて置き忘れたんだ。
でどうします?

624 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:47:57
>>623
どーしましょう


625 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:49:09
>>624
やるだけやってみたらいいんじゃない
拾ってから電話やメールはあった?

626 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:50:59
>>624
電話したくなければ、>>619の最後のふたつか、
元の場所のベンチの後ろに置いてくるしかないと思いますよ。

627 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:54:37
奥さんのお宅でしょうか?って電話しちゃえ!

628 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 02:58:47
>>625
一度ないです。
ムーバだからふだんはFOMA使ってのかも・・・
この携帯時々使ってるって感じ


629 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 03:01:28
>>628
そうするとほぼ不倫相手とのみの連絡用だね。

630 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 07:16:27
不倫も不倫の報復も出来そうでなかなか出来ない。
男も女もある程度魅力がないと出来ない。
だから、もてない奴らは嫉妬する。
本当はパートナー以外とのセックスに興味があるくせに。
酸っぱいブドウのの原理で我慢するしかないんだよな。

631 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 20:54:02
>>630で止ってるんだけど…
でファイナルアンサー?

632 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 21:32:14
591です
今日電話かけてみましたが
警戒されたのか、電話には出ませんでした。
時間をあけ何度かかけてみましたが
でないので、ショートメールで
ご主人の不倫相手の携帯を拾ったのですが
と送ったのですが、その後も電話には出ませんでした。
やっぱり奥さんって不倫相手の奥さんじゃなかったのかな?


633 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 21:39:02
>>632
もしかして、拾った携帯を使ったの?
ええーっと……もしそうなら、それ、多分刑法ひっかかってると思う。
不倫は犯罪ではないけれど、あなたがしていることは犯罪です。

634 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 21:54:50
>>632
これって単なるメール上のやりとり(肉体関係ないと
不貞にはならんからね)で、591の行動が原因で
夫婦仲が崩壊したら裁判起こされても文句言えんよ?

635 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 22:01:26
拾った携帯は使ってないよ
公衆電話からかけた
メールを読んだ限りでは
メール上のやりとりではない
むかつくくらい
真剣に付き合ってるっぽい感じ



636 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:02:40
>>635
591さん、不味かったね。その公園に置いてくるのが一番良かったのだけれど。
ただ>>634さんの可能性が全然無いわけでは無いので、
591さんはメールを送った、自分のメールアドレスを変更するか、
携帯を買い換えたほうがいいかもしれない。
最低限メールアドレスは変更すべきだよ。

それから、拾った携帯は、直ちに捨てるかその公園に捨ててきたほうがいいよ。

637 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:09:40
>>636
そーですね
私はもうこれ以上関わるのは
やめます


638 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:11:52
お前らさっきから聞いてりゃ591氏に対してなんちゅう言い種。
構わんから奥さんに携帯渡すべきだね。
匿名でわたしゃいいんだよ。
発覚恐れた不倫どもの言う事にいちいち惑わされないように。
かんがれ591

639 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:15:45
>>638
私(591)も元サレだから、奥さんに渡して
あげたかったけど、奥さんが電話に出ないのだは
どーにもならない・・・


640 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:24:29
なんかサレの逆恨みって、法律を超越してOKみたいなところにあって
怖いね……普通に警察に届けたら?
普通に拾得物隠匿じゃないの?

641 :名無しさん@ピンキー:2006/01/18(水) 23:33:40
自分がサレだからって、他人の不倫を自分が
されたかのように逆恨み…
こんな嫁じゃ旦那が不倫に走るのも分かるわw

642 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 00:12:24
>>635
>むかつくくらい
他人の家庭の問題です
貴女のむかつきで他人の人間関係に波風立てるのは
筋違いではないでしょうか?

知りたいか知りたくないかは、その奥さんにしか
分からないですよ
世の中には色んな考え方の人がいるんですし

643 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 01:49:44
>>638
お前さん馬鹿だな。そのむ言い方だとむしろ間男か。
どうやって相手の住所を割り出す。方法は?
よく考えろ。
色ボケのラリッた頭では考えられないか。

644 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 01:57:07
>>642
警察に届けたら、591さんの住所が相手に伝わる可能性があるから、
公園に置いてきたほうがいいよ。

それから>>640>>641をよく読んで。
こいつら不倫妻を性欲処理の相手をしている、間男の書き込みだよ。
こんな奴らに、絶対反応しないこと。無視して。

その携帯、置いてくるか、捨てるかして、今後一切かかわらないこと。

645 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 02:31:52
>>644
ハゲド
わざわざ見ず知らずの奴の揉め事に首突っ込む事
ないんじゃね?
逆恨みで自分が訴えられたらシャレにならんて

646 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 23:16:21
>>73
遅ればせながらおめでとう。
今度こそ本当の家族になれるといいね。

しかし子供の養育費等のことは一度前奥ときちんと話し合ったほうがいいんじゃないか?
養育費を貰うのは子供の権利だから、前奥がいらないと言っても20歳になる前に子供自身から訴えられたら
遡って払わなきゃならなくなるらしいよ。
そうなったら即金で払えるぐらいプールしてあるなら何も問題ないと思うけど。

647 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 23:41:31
>>646
誰かと勘違いしてないか?

648 :名無しさん@ピンキー:2006/01/19(木) 23:48:28
>>646
73には子供はいないよ、32と勘違いしてるんじゃない

649 :646:2006/01/20(金) 01:47:57
すまん、すっかり勘違いしてた。

650 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 18:15:26
不倫して、離婚して、不倫相手と再婚して、現在夫が不倫中。
どう仕返ししようか検討中。

651 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 18:17:10
まぁ因果応報じゃね

652 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 19:29:05
>>650
あんたも「また」やればいいだけでしょ?

653 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 19:51:25
>>650
仕返しって事は貴方はもしかして怒ってるの?

654 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 19:59:07
ネタだろ。互いにそういう人格だと承知の上で
再婚したのに仕返しなんて考え付かないでしょ。

655 :650:2006/01/20(金) 20:35:51
「また」やる気はない。
でも、仕返しはしたい。興信所も頼んで、現場押さえてはあるから。
そんな人格の私が悲しい。

656 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 20:42:59
>>655
何故再婚相手をそいつにしたの?
もしかして「赤い糸で結ばれた」とか思い込んでたの?

657 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 20:54:04
>>655
今の旦那とはW不倫の末の再婚?

658 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:16:12
>>655
っつうかさ、不倫の末に結婚した相手なんでしょ。
旦那は貴女の事を不倫には理解のある女性と思って結婚したんじゃない?
それで騒いだら旦那も一気に冷めそう。

659 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:24:31
まず人間って同じこと繰り返す癖があるよ。
>>655さんの旦那はあなたと不倫したようにまた
味を占めて同じことしてるんだよ。
そういう相手を選んだあなたもあさはかだったんじゃないの。

660 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:44:44
お麻衣らコンナ馬鹿女に混じれ酢やめれ。
馬鹿はどうせ死ぬまで馬鹿なんだから
ほっとくのが一番。
野垂れ死にがお似合いじゃ。

661 :650:2006/01/20(金) 21:48:08
w不倫ではなく、夫は離婚後2年経過していた。
元夫からのDVでボロボロだったから、
守ってやるとか、苦労はさせないとか、現夫の言葉を信じきっていたから
元夫も浮気をしていて家庭内別居だったから離婚に踏み切った

あさはかなりに、辛い


662 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:48:08
いいじゃん、マジならもうちょい聞きたいよ。
今の心境とか何故再婚相手を彼にしたのか、とか。
ま、実は俺も>>654に同意だ。

663 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:50:12
夫のDVに浮気か。まぁそれなら同情するわ。
今の旦那の離婚理由は?

664 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 21:53:23
不倫は本当の恋愛じゃないのかもしれない。
人のをとるのだから。

665 :660:2006/01/20(金) 22:04:32
スマン
ワシも浅はかだった
DVと浮気は許せん!
そういう男はクズだな。
でもあんたの逃げ方は嫌いや。
特に今の旦那は汚いな
人の嫁に手を出す男は結局クズって事だ。

666 :661:2006/01/20(金) 22:08:14
確かに馬鹿女
今の心境なんて、因果はめぐりとか、信じてたのにとか…
不倫て言う感覚じゃなく、助けてもらった感じ
なんで再婚したかって、現夫の勤務先に元夫が入電して目前の出世をけって、
側にいてくれたから。
年収的には500UPぐらいの出世
つい最近までは、愛されてると体中で感じてたから


667 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 22:15:37
たまにいるね。努力がマイナスにしかならない人。
気の毒としか言いようがないな。悪い事ってなてんこ盛りでやってくるんだよな。

668 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 22:15:58
>>666
確実な証拠を抑えているなら、弁護士と相談のうえ、
@離婚しない
不倫相手の女に慰謝料請求する。(勤めているなら勤め先に請求の内容証明を送るも要検討)
旦那にもお灸の意味で慰謝料請求する。
旦那から金銭管理を取り上げ、上で紹介されたやり方、小遣い0・現物支給を行なう。
A離婚する
請求は上のとおりだが更に、
不倫女には、勤めているなら勤め先に請求の内容証明を送る。
旦那の勤務先にも、請求の内容証明を送る。

どちらにしても、男女とも不倫をする者は不倫を繰り返すを、肝に銘じるしかないよ。
不倫旦那と一緒にいてもフラッシュバックに今後苦しめつづけられるだろうし。
仕返しは、金銭の痛みと、立場をなくさせる社会的なお灸を据えるしかないよ。

669 :666:2006/01/20(金) 22:37:04
小使い0なんて無理
給料2口座に振り分けされてて、前妻の子に養育費も払ってるし、
管理職だから20以上財布に入ってないと仕事上回らない

相手には金銭で処理をするつもり

夫に対し社会的にお灸をすると、離婚しなくとも今後の生活が不安に…

670 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:15:19
>>669
では、不倫病の夫を抱えて、フラッシュバックを我慢するしかないね。
夫のそれは夫が不能になるまで直らないだろうし。

671 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:20:08
>>669
コテ変えるとややこしいから。
で、夫が前婦と離婚した理由は?

672 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:33:45
>>671
その理由は大きいね。今後の修復も離婚も含めて。

673 :669:2006/01/20(金) 23:42:02
離婚理由は、前妻の家事放棄と極度の向上心の強さらしい。
夫の名字を名乗ることも嫌だとか

今の私の生活は、ほぼ鳥かごで生活している。
簡単に言えば、肉体的暴力以外のDVかもしれない

私自身夫に依存してるわけじゃないけど
離婚に踏み切るほど嫌いになれてない

674 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:49:35
>>673
前婦のキャリアウーマンぶりに嫌気がさして離婚か。
その間に旦那は浮気したことないのかな?
貴女には家庭を守る事を要求してるわけね。

675 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:49:59
>>673
では、不倫相手は決めたとおりとして、
我慢するしかないよね。

で質問が、旦那は669さんが気づいたことを知っているの?
子供は?

676 :名無しさん@ピンキー:2006/01/20(金) 23:59:34
みのもんたがたくさんいるスレだね、ここは。

677 :669:2006/01/21(土) 00:12:30
前妻の時は不倫しなかったらしい。
今となってはわからないけど

夫は私が気づいているとは思ってもいない
私もそれについては触れてないし
子供は2人いるけど、子供の前では当たり障り無く

家事育児さえしていればいいと
仕事も夜間の外出も許されない

浮気するって事は、私に興味が無くなったか飽きたってことだよね




678 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:19:50
>>677
その子は連れ子ではなく今の旦那との子なのかな?
浮気する人は相手がどうあれ浮気するよ。

679 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:22:41
>>677
それでしか安心できない男の人っているよ。

でもさ、信用して裏切られたことをバカって言う必要はないよ。
人生、人様のおっしゃる理想の通りには行かないって。
信頼関係が崩れただけのことを、「騙された方がバカ」なんて言われる筋合いはない。
自分にとって一番都合がいいか考えて、その通りにしてみると少し良くなるかも。
少し罪悪感を感じるかもしれないけど、殆どの他人が自分の一番都合がいいように
だけしか行動しないってことをちょこっと考えてみるといいかも。

680 :669:2006/01/21(土) 00:36:37
子供は連れ子です
結構まじめに子供たちのことを考えてくれてます

浮気さえなければ、すごく信頼していたのに…
>>679さんありがと、そうゆう考え方もあるのね。

やっぱり、浮気は治らないかな


681 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:36:49
>>677
精神的DVの意味が分った。
一種の囲い込みだね。

前妻とは全く逆のことを要求したんだ。
それで安心して浮気か。
子供の母親という認識なんだろうね。
外出も必要最小限だと、669さんの不倫を恐れているね。

682 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:40:37
>>680
では不倫相手に請求すると、
浮気旦那の、自分勝手さに火を注ぎ、
修羅場も覚悟しないといけないし、
旦那から離婚を切り出されることも、
考えないといけなくなるね。

683 :669:2006/01/21(土) 00:45:45
私に対して夫も信頼してないんでしょうね
「また」という不安

修羅場か〜、そうなるなら夫からも慰謝料貰いたいな
図々しいか…
離婚覚悟で挑むかも
でもまだ愛してるよ…

684 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:48:26
愛してても信頼できなかったら終わりだ……
私が結婚生活で学んだのはこれだけだ。

685 :669:2006/01/21(土) 00:49:06
なんかトドメ…

686 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:50:29
>>685
ゴメ。
耐えに耐えて、やり直せるかも……って思い詰めたから
分かったことなんだけどw
今、ちょっと休憩中。もう疲れたw

687 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 00:55:08
>>685
いや早まらないで。
では旦那と十分に話し合う必要があるよ。
本当の気持ちと愛情を確認しあう必要が。

旦那から慰謝料は当然だよ。
このスレ上からきちんと読んできた?、
離婚したくても今すぐできないサレ妻達の悲鳴は読んだ?
働いていないから、今後の生活と子供は?
全てに金かかるよ。

688 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 09:25:48
愛情の反対は無関心なんだってさ。

689 :669:2006/01/21(土) 11:13:53
離婚暦ありだから金銭的な面とか、
どれだけ体力的精神的に大変かは理解してる。
愛情を確認するタイミングも解らない
鬱とかにならないよう、自分自身も大切にしたいし
子供たちが夫になついている分、離婚となった時のメンタル面も
考えてあげないといけないし…
どんなタイミングで話したら良いんだろ?

690 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 12:04:25
>>689
難しいね。
旦那が669さんのもとに戻ってくるなら、
我慢をしするしかないようだし、
かといって気分穏やかに日々過ごせるどうかも不安だろうし。

離婚を前提にするか、修復を前提にするかで、
対応は随分違ってくるしね。

離婚はいざというときの、覚悟で心に秘め、
旦那を追い詰めない形で、不倫女に請求するのが一番かな?
どんなタイミングかというと、
それとなく旦那が浮気がバレたと思うようなことを匂わせるという方法かな。
たとえば669さんの香水と違う香水がするとか、
ラブホによっているだろうから、風呂に寄って帰ってきているかとか。

もっとも全く目をつぶって、ひたすら耐えつづけるという、
屈辱に満ちた方法も有るのだけれど。
恐いのは、浮気が本気になることだけど。


691 :669:2006/01/21(土) 15:49:35
本気になられたら即離婚!
屈辱を味わいながらの生活は今の状況で十分
仕返しの手段は、夫にヤキモチをやかせてやろうと思う
浮気する余裕があるから、するんだろうし
精神面で攻めていこうかと。浮気がばれてる事を臭わせながら

692 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 18:59:09
初めまして。
夫と話し合いしても、
良くなるのはちょっとの間だけ…。
疲れてしまい、
話し合いする気も失っていたわけですが。
先日、離婚覚悟の上で久しぶりに話し合いをしてみました。
今少しいい状態になりましたが、
また同じ繰り返しになることが予想できます。
そして、その予想が当たってしまった場合、
離婚するのはもちろんですが、
ちょっとした仕返しを考えています。

693 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 21:01:45
どんな?

694 :名無しさん@ピンキー:2006/01/21(土) 23:18:57
>>691
> 本気になられたら即離婚!
> 屈辱を味わいながらの生活は今の状況で十分
669さんのレスいま見たんだけど、苦しんでいるね。
もどって来て欲しい気持ちと許せない気持ちの狭間で揺れているんだね。

> 仕返しの手段は、夫にヤキモチをやかせてやろうと思う
> 浮気する余裕があるから、するんだろうし
> 精神面で攻めていこうかと。浮気がばれてる事を臭わせながら
仕返しに669さんが浮気すると痛みわけになるのはよく分っているよね?

ではたとえば>>296さん、>>307>>308さん達の方法かな。
お子さん達何歳? お子さんには気の毒だけど、実家に預けるとか、
預けた上で女友達に協力してもらう等をして、浮気を装う方法かな。
これで旦那が動揺しなければ、もうしょうがないよね。
戻ってくれば修復だし、その上で気が治まらなければ、お灸で相手女に請求かな。
旦那に669さんの怒りと苦しみを知ってもらうために。

よく分っていると思うけど慰謝料の請求は、事実を知ってから3年以内だからね。


695 :669:2006/01/23(月) 08:12:09
>>694さん
実家に預けるのも、女友達に協力してもらうのも無理。
だって転勤でメチャメチャ実家からも遠いし、こっちに友達といっても
まだこんな話できるような付き合いじゃないし
でも、私は浮気はしない。だって、後から辛かったもん自分自身。

私が男性と話をするだけで半端じゃないヤキモチを焼く夫に
男性と話している姿を何気なく見せるとか

この週末一緒に過ごして、やっぱり愛してるし
戻ってくれると思う
些細な仕返しで戻ってくれるといいんだけど


696 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 08:22:33
>>677
浮気するって事は、私に興味が無くなったか飽きたってことだよね

心の浮気と体の浮気どちらなら許せるの?

697 :677:2006/01/23(月) 08:39:30
>>696
どちらならとか言う次元じゃないでしょ?
どっちも許したくない

698 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 08:46:05
>>695
どうされたかと思ってましたが、
貴女には旦那への愛情があるのは分った。
旦那の気持ちは、貴女にあるか、不倫相手にあるかは分らない。

ちょうど>>696さんの質問もあるし。

では浮気を匂わせることは止めるんだ?
ささやかな仕返しでは、浮気癖のある人は戻らないよ。
せめて>>307>>308さん達の方法くらいは試さないと。

それからパートで働きたいといってみたら?
旦那の動揺の程度で何か分るかもしれないよ?
あるいは習い事をしたいとか、ともかく外に自由にでる方法も考えてみたら?

699 :695:2006/01/23(月) 09:01:34
>>698
日曜日はほぼ夫がいるので、ここには来れない。
昨日何気に、「仕事したいな」と言ったら、
「俺の収入で十分だし、あまり外に出てほしくない」
「仕事するなら先に子供つくろう」って
外に自由に出るなんて絶対無理
いくら昼間の習い事でも、必要ないって言われたことあるし
資格とかも色々持ってるからこれ以上必要ないとか、
教える側でも駄目だって
籠から出るなと…

700 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 09:11:46
>>699
そうやって言い負かして、旦那は浮気ですか。
貴女との実子ができれば変わるとでも、旦那自身はは思っているのだろうか?
それはそれで695さんのお子さん達が心配だし。

質問も、695さんの答えもループすることになるのだけれど、
何か695さんが外に出るなりして、行動を起こさないと、
ただひたすら、我慢の毎日を過ごすことになってしまうよ。

>>697での決意は?
些細な仕返しでは、振り向かないよ。

701 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 18:22:48
>>699
取り合えずパートでもいいし外に出るのが先決だな

702 :695:2006/01/23(月) 20:20:54
どうしたら出れるか、どんなきっかけを作ったら出れるかな?
強引にでも仕事なり習い事なり、決めてきちゃえばいいかな…
でも、そうすることで更に浮気が悪化することって無いかな?


703 :695:2006/01/23(月) 20:28:52
>>698での307や308のように夜の外出なんて無理
18時以降の外出なんてどんなに怒られるか、
怒るというより相当機嫌が悪くなる。
下着を買いに行くときも一緒に選ぶ
勝手に買ってきただけでも多分機嫌が…
機嫌悪くなると、子供たちとも会話しなくなるから
子供たちが可哀そう


704 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 20:39:09
>>703
えーっと……不機嫌な態度を取ることで、相手の行動を抑圧するタイプですよね?旦那さん。
だとしたら、うちのと一緒なんだけど……

このタイプはエスカレートする一方ですよ。話し合いなんて役に立ちません。
話し合いなんか持ちかけたら、そんなことを完全にしなくなるまで何年かけてでも
無視や不機嫌な雰囲気を作ってプレッシャーをかけてきますよ。
解決方法は三つくらいかな。

1.金だけ絞って、何言われようとなにされようと無視すること。もちろん自分は好き勝手する。
 もちろんセックスは外注(笑)多分……多分だけど、暴力には訴えないタイプじゃないかな?
2.すべて言うことを聞く。相手の顔色を見て、ただ笑顔で迎え、あなただけ……って頼り尽くして、
 気まぐれに優しくされるのをありがたがって生きる。
3.離婚

1.と2.の複合技でうまく立ち回るのもアリ。ま〜、自分がそれを楽しめる性格なら…だけど。

705 :名無しさん@ピンキー:2006/01/23(月) 22:24:38
>>703
698だけど>>704さんの具体的ナイスなアドバイスがあった。
やはり女性の意見は違う。
695さんよく考えて。
できない理由を並べても一歩も進まないし、解決もできないよ。
興信所に頼んだ勇気はどこに行った。

夜駄目なら、昼外出することを考えるべきだよ。
>>702を見ると急に弱気になっているけど、
>強引にでも仕事なり習い事なり、決めてきちゃえばいいかな…
のは浮気への仕返しにはなるよ。
今までとは違う決意を行動で示せるのだから。


706 :695:2006/01/24(火) 10:26:12
>>704さん>>705さんありがとう
704さんの解決法、役立ちそうです
確かに暴力は無いですね
でも外注はできません…
何とかやれるとこからやってみます
705さんも真剣にレスしてくれてありがとう
弱気にならないように頑張ります
またへこんだら相手してくださいね

707 :名無しさん@ピンキー:2006/01/24(火) 12:45:36
>>706
705だけど、695さん頑張って。

外注は勧められない。これはスレの人たちの総意のようなもの。
自分自身が傷つくしね。あなたも認めているように。

ただ今のままだと、籠の中の鳥だよ。童話の世界だよ。
あなたは旦那の奴隷や召使でないのだから。

204さんの勧めのように、旦那をATMと思ってみて。
そして旦那に強引に頼んで、外に出るべきだよ。
少なくとも習い事はさせてもらうようにしないと。
695さん自身が変わるためと、旦那を振り向かせるために。

708 :名無しさん@ピンキー:2006/01/27(金) 07:58:45
>>707
保守

709 :695:2006/01/27(金) 21:14:58
>>707
ありがとうございます!
でも、振り向きそうも無いな。
習い事の話したら、
「お前は家庭向きじゃないな、離婚しよう」って
2日前に言われました。
今は無視される毎日。耐えるか、離婚か悩んでます
せっかく皆さんにアドバイスしてもらったけど
私自身役に立てることが出来そうにありません
はぁ〜、今日も浮気相手と出かけてるみたいで
疲れました

710 :名無しさん@ピンキー:2006/01/27(金) 21:34:36
>>709
貴方が離婚に踏み切れないとタカをくくってる様な気がする。
どっちにしろ相手を間違ったような気がする。応じたらいいと思う。
浮気の証拠つかめたらいいだろうけど難しそうだもんね。
これ以上婚姻関係のままだと貴方が不憫だよ。

711 :名無しさん@ピンキー:2006/01/27(金) 21:54:21
>>709
>>704っす。
自分が壊れるラインを見失わないように……

あまりに状況が酷似してるので、ちょっと老婆心。
これから先、いろいろ試行錯誤される段階で、「こうすればうまくいった!
旦那も優しくしてくれるし、大事にされてる感じがする。絵に描いたような
温かい雰囲気の家庭。私って幸せじゃない!」と感じる時期が来るかもしれませんが、
そのあとに気を付けてください……
10年かけて自分を磨り潰してると、何がどうだったかパーツ見つけるのにも苦労するよ。
親や友人にちゃんと旦那がなにをしているのかを言っておくのもいい手だと思う。
私は誰にも一度も旦那の文句を言ったことがなかったことを、ちょっと後悔してるんで、一応…

712 :名無しさん@ピンキー:2006/01/28(土) 08:26:40
>>709
695さん。707だけど困ったね。
既女板の離婚相談に近いスレで、貴女と似たような形で、
籠の鳥状態の既女の相談を見ていた。
違いは彼女のほうが若くて、今妊娠中であることかな。
多分逃げ場のないのも一緒かな。彼女は両親がいずほぼ天涯孤独。
旦那はDVをする典型的なマザコンの子供大人。彼女に子をおろせとも迫っている。
彼女の外出を嫌い嫉妬深く、外出させるときは寝間着に近い服装を強要するそうだ。
で印象。話に聞く893の手口。彼女は暴力などで精神が萎縮している。
相談を受けていた人は、映画のコレクターを見ているようだと表していたよ。

695さんの旦那も893の手口にある意味似ている。
脅したりすかしたりしているのが、なんとなく目に浮かぶ。卑怯だね旦那は。
大体下半身でしか考えられない者は、男も女も人間失格だよ。
興信所の証拠があるのだから、離婚を受けてたってみれば。
不倫女にも旦那にも慰謝料を今後のお子さんのためにもきっちり請求して。
離婚することを勧めるよ。間違いなく695さんは遠からず棄てられると思う。

3年以内だからね。請求は。
その第一段階として、パートでいいから働きにでたいと言い、実行してみて。
これは695さん自身の自活の道を見つけ構築するため。
次のような人もいるから、自立を試みて。
よぴの日記
ttp://yaplog.jp/yopii/daily/200406/29/



713 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 00:44:12


714 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 15:25:43
前に夫に離婚離婚というな!と言ったらオマエ次第だと。
今日主人の病院に風邪がつらいのに行ってきました。
絶対にいけよな!と。
自分が行けばいいのにアッシーみたいでやです。
主人は睡眠薬ないと眠れません。
会社の女の子に頼めば?と思わず言ったくらいです。
愚痴ですみません。

715 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 15:40:28
>>714
愚痴はいいのですが、少し意味不明です。
このスレに書き込んだということは、貴女のご主人は現在不倫中でということですね?

風邪を引いて辛い貴女が、ご主人の代わりに、
ご主人のかかりつけの医者に、睡眠薬を取りに行かされたということですね。

で浮気相手は会社の女の子なのでしょうか?
仕返しは?


716 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 15:51:54
俺はこう思った。
旦那が浮気してて714に離婚を申し入れたが714は「離婚離婚というな!」と言った。
今日は風をひいていてつらかったが旦那が勤務する病院に行って「絶対にいけよな!」と言った。(どこかはわからん)
旦那は会社の女の子のアッシーみたいな奴です。
旦那は不眠症です。なので「会社の女の子に頼めば?」と思わず言ってきました。

さっぱりわからん。

717 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 15:57:34
>>714
精神的に不安定なのはわかるが主語をはっきりさせないと誰が何を言ったのかがわからん。

718 :714:2006/02/01(水) 16:20:22
で浮気相手は会社の女の子なのでしょうか?
仕返しは?
浮気かはしりませんが主人が仲良くしてるコは結婚している女性だそうです。
なので主人は手を出さないみたいですが・・・。
私自身はテレクラで知り合った男性と2ヶ月前から電話やメールの
やりとりをしていますが体の関係にはなりたくないので
念を押してます。(まだ会っていません)
その方のおかげで癒されています。

719 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 16:26:39
>>716
715だが、716さんの解釈は無理がある。中段以降だけど。

一つ目。
病院は会社とは言わない。
>会社の女の子に頼めば?
を同判断するかだが。

二つ目。
>旦那が勤務する病院に行って
とあるが何故自分が直ぐ手に入れられる睡眠薬を取りに行かせるのか。

だから、

風邪を引いている714さんが、会社にいる旦那に頼まれて、
旦那のかかりつけの医者に取りに行かされた。
病院に行くのを頼まれたとき、714さんが会社にいる旦那に、
会社の女の子に頼んだら、と思わず言った。

ということだと思うが。


720 :714:2006/02/01(水) 16:31:57
風邪を引いている714さんが、会社にいる旦那に頼まれて、
旦那のかかりつけの医者に取りに行かされた。
病院に行くのを頼まれたとき、714さんが会社にいる旦那に、
会社の女の子に頼んだら、と思わず言った。
大体あってます。
精神科なのでうちに帰ってきても何も言わずご飯食べテレビ見て寝るだけ。
だったら会社にいる女の子なら昼間の彼の具合がわかるはずなので。
それに仲良くしているみたいだし。


721 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 16:37:52
>>718
>主人は手を出さないみたいですが・・・。
人妻に手を出したら不倫なのですが。
手を出していないと何故断言できるのですか?

それから貴女もテレクラに嵌ったということは、
今後不倫の可能性もあると言うことですね。
会えば分りませんしね。

伺う限りでは、婚姻は破綻しているようですね。
両方が不倫すると痛み分けとなりますよ。
修復か離婚か話し合われたほうが良いでしょうね。

貴女について言えば、次のサイトを見て、ご主人の不倫の証拠を見つけるべきでしょう。
浮気発見の10項目-浮気・浮気調査の無料電話相談-浮気発見・離婚対策講座 
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm
ただし貴女もこのままだと不倫に走りそうなので、
ご主人から同じ監視を受けることも覚悟したほうがいいでしょう。


722 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 17:02:08
今の夫と同棲中の時のこと。
付き合いはじめから他にも女がいたらしく承知で同棲はじめたけど、同棲しだしたら別れるだろうと思っていた私が甘かった。
バレタのはメェルでしたね。
だって娘の名前で登録してあるのに本文には夫の名前が・・・
「出ていけー!!」の一言に翌日携帯が未払いで止まるとゆー。
止まる前に彼女の仕事中に電話かけても繋がるわけ無し。
そこから私が調べたのは娘の名前で学校名・年齢、彼女は末娘の担任と騙されていたからその小学校に電話。
昨年相手に夫からのメェルを偽り、捜し出しお互いが騙されていたことが発覚。
アバラに蹴り入れヒビ入れてやりましたが。
夫は格闘技の有段者ですから私には手を出せませんから、次はないと思えと脅してありますが、前の離婚成立後すぐに中国人女性との事実婚(内縁)
入籍しようとしてから1年半近く(入籍から1年)ずっと事実婚の女がいたことも隠されていて、まず前の彼女にも連絡しましたね。
そんな女2人にある意味見張られてる状態の夫には次浮気することは自殺行為でしょうね。


723 :733:2006/02/01(水) 17:55:43
そんな男となぜ結婚するのか


724 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 18:02:11
>>723
デキ婚だから
まぁ1人で産むつもりはあったけど非嫡子にしたくなかったから。


725 :716:2006/02/01(水) 18:11:45
>>719
あまりにも主語述語がバラバラなんで「明確にして欲しい」という意味で極端に解釈しただけ。
それと714さん、
他の人の書いた文を引用した部分は「>」を文頭につけないとわかりづらいよ。
細かい様だがやはり貴方がどういう状態か明確に伝えないと読んだ人が個々の解釈で
貴方にレスするから貴方自身も余計にこんがらかってしまうよ。

それと、テレクラの男とは切った方がいい。男がテレクラを利用する目的は理解してるよね。
貴方の相談相手にはなるだろう。でも最終目的ははっきりと貴方の体だよ。
情にほだされて会いに行きかねない。
貴方が逆に証拠をつかまれたら貴方が旦那に慰謝料払わないといけなくなるよ。
それでは割に合わないよね。同性の相談相手をみつけた方がいい。

726 :名無しさん@ピンキー:2006/02/01(水) 18:50:36
>>725
715-719だけど、716さん了解。
714さんについては、同じことを思った。
俺ははっきり言わずに、結論だけ言っただけだけど。
714さん、見ているかな?

716さんの言うとおり、テレクラの目的は、相手の心ではなく肉体だけが目的だよ。
つまり目的はSEXだけ。性欲処理が目的だよ。
相談に乗って同情や相手の悩みを聞く振りをし、甘言を弄して言葉巧みに騙し、
自分を理解ある男と見せかけ、相手に恋に落ちたと錯覚させ、
肉体関係に持っていくことだよ。

このままだと716さんが>>725で指摘したことに陥るよ。
同性の相談相手を見つけることと、離婚するつもりなら、
旦那の不倫の証拠を掴むのが先決だよ。確実な証拠を掴んだら、
あらためて調停ないし裁判に臨むべきだよ。

727 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 04:26:33
しかし難解な文章が多いな。
人に何かを伝えるってのは難しいものだけど、それにしても・・。
いくら便所の落書きでも、最低限の文章力は必要だろ。
親切に相談にのってくれる人だって困るだろうに。

もう、読んでて笑っちまったよ。


728 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 10:22:47
浮気されたのでしかえしたいけど
相手がいない(T_T)


729 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 11:14:21
>>728
貴方は女性?




730 :714:2006/02/02(木) 20:37:56
文章がなってなくすみませんでした。
夫とは特に今はHはしてません。楽しい話のみだけ会話してます。
テレクラの人とは別れましたが
私にとってテレクラは出会いの場でもあります。
今の主人もテレクラで出会ったし。
ちょうど前夫と関係がうまくいかず今の主人(テレクラ)
と話しているうちに離婚しました。
流されすぎかもしれませんが・・・。

731 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 20:40:03
(/-_-\)・・・・ワケワカラン

732 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 21:00:25
>>730
家での会話にもこれ使え。そしたら旦那も出会った頃のときめきを思い出すに違いない。
ttp://www.inobun.com/item/002194.html


733 :名無しさん@ピンキー:2006/02/02(木) 21:21:25
>>730
714さん。テレクラの出会いって全く同じパターンかね。驚いた。
テレクラの出会いって、そんなループするようなことを一生続けるつもりかね?

旦那は会社の若い既女と仲良いだけで、性的関係は無いと断言していたけど、
テレクラの目的は男が使う場合は、指摘されたように、性欲処理が目的だよ。
今のテレクラ旦那が、貴女に飽きて、次の女に触手を伸ばしていても、
一向に不思議ではないよ。
セックスレスならほぼ間違いなく、その会社の既女と性交渉を持っているだろうね。

旦那が貴女に離婚離婚と言うなと言ったことは、その楽しい会話もないということだし、
察するところ、貴女はその別れたというテレクラ男としかまともな会話をしていないというのが、
あなた達夫婦の現状なのだろう。

とすると前の旦那とは離婚していたとはいえ、
一度既に既女の貴女を奪った実績のある旦那は、
その会社の若い既女を奪うタイミングを狙っているか、
このまま仮面夫婦を続けて性欲処理は、その若い既女で済ますということだろう。

どちらにしろ貴女の旦那はメンヘルのようだから、貴女も似たような症状にかかるかもしれないね。
ならば旦那の浮気の確実な証拠を専門家に頼んで掴み、離婚を考えたほうがいいようだね。


734 :28:2006/02/04(土) 16:15:58
私は仕返されました 旦那はサイトで知り合った女に 惚け… 家庭を捨て あげく女にも捨てられ… やはり 屈折した感情は 結局 いい結果は 作りませんよね スレ違い すみません

735 :714:2006/02/04(土) 19:31:42
旦那は44歳私とHする気はないとのこと。
このくらいの年齢になるともうしないのかな?
ちなみに私は36歳。不安になると抱きしめて欲しいのですが
やはりセフレを探します。

736 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 19:48:31
>>735
>>734を読んで書いた? なら離婚したほうがいい。


737 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 20:04:44
意味不明の文の羅列だ

738 :714:2006/02/04(土) 20:19:56
実は私も重度の精神病ですので親は旦那があんたのために一生懸命
働いてくれる。どこが不満なの?どこで暮らすの?
自立できないくせにと。
なのでもはや奴隷みたいです。
離婚してもはたらくところもないし崖っぷちなんです。
だから寝る場所とご飯を食べさせてもらうだけでいいじゃないと
親は言います。私は親不孝はしたくないんです。

739 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 20:25:59
>>735
>>738
バレて追い出されたら元も子もないんだが。

740 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 21:14:56
いい身分だね、ネット三昧で

741 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 21:17:02
>>738
そうだよ。浮気がバレて追い出されたら、路頭に迷うよ。
そして追い出された結果、親不孝となるよ。

それから考え方を変えると、仮に離婚したとしても、
病気が原因で就労不能だとすると、
生活保護を申請して、生活保護を受けながら自立する方法があるよ。

どうも714さんは、ここに書き込んでいる内容を見る限り、
かなり他人に依存する傾向が強いのでは?
それも男に依存する傾向が。
加えて、失礼を省みず言えば、セックス願望も強いように見受けられるね。

旦那は浮気しているようだけど、時間をかけて話し合ってみたら。
一度は出会い系とはいえ分かり合えたのだから。

742 :名無しさん@ピンキー:2006/02/04(土) 21:45:12
どっちもどっちの気がする

743 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 10:51:00
こんな人のために税金使われたくないね

744 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 13:07:53
>>738
>私も重度の精神病ですので
>>720
>精神科なのでうちに帰ってきても何も言わずご飯食べテレビ見て寝るだけ。

720の記述から旦那が精神科に通ってるのは分かったが貴方自身もか?




745 :714:2006/02/05(日) 13:27:02
743
私が知っている範囲では生活保護受けている人はたくさんいます。

>>744
私もそうです。前の旦那の子供を産んでからおかしくなって
通っています。
テレクラで出会ったのもなんだかお互いに傷の舐めあいですが・・・。
ひとつ質問ですが主人の携帯番号を見ると自分の名前を入れてあり
夜とかもかかってきますが誰かの名を伏せているのでしょうか?

746 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 13:50:18
>>745
714さん質問に質問を返すことになるけど。
>主人の携帯番号を見ると自分の名前
この「自分の名前」とは、旦那の名前だよね?

旦那の名前が、旦那自身の携帯に登録してあり、
夜かかってくるということは、明らかに誰かの名前を、
伏せているね。

これは自分に置き換えると良く分るよ。
浮気・不倫相手から携帯に連絡をもらうとき、
普通良くやる方法は、浮気・不倫相手の名前を、
女の名前に偽装して登録する方法だよ。
旦那がするとしたらこの逆で男の名前で登録するとかね。
これでとりあえずは怪しまれない。

747 :714:2006/02/05(日) 14:11:03
そうでしたか?
全くわかりませんでした。
むしろ不思議でした。
うちに2回かかりその3分後に自分の携帯に高木○○と着信でかかっていて
おかしいとは思ったのですが・・・。

748 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 15:55:05
ていうか、精神病院に入院して出てこないでよw
社会の迷惑ww
>>私が知っている範囲では生活保護受けている人はたくさんいます。
おまいみたいな奴に無駄に税金使われたくないって事
どっかにいけ

749 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 16:01:35
>>748
妄想童貞オタクお前こそ社会の迷惑。大人の世界に来るな。

750 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 16:07:29
>>748
精神病院に入院って?
私は1度も入院したことないよ。
生活保護とかゆうけど審査厳しいよ。
私の場合は生活保護はもらえない。(親が反対してるから)
年金はもらっているけど。年金プラス生活保護って
私はしない。
旦那からは小遣いもらったことないし。
749は被害妄想なの?

751 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 16:25:07
748
じゃあ言うけど江戸時代にえた・ひにんにでいた人
今でも金もらうじゃん。
一戸建ての家とかも税金で建ててるよ。
うらむ対象をもちっと考えたほうがいいよ。

752 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 16:35:10
>>751
ちゃんとした日本語を書きなさい。小学生の作文を読みたくない。

753 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 16:39:43
>>750
> 749は被害妄想なの?
レス番号を間違えてないかな、>>748と。
それから>>751を読むと知能程度が分るよ。
>>748ような煽り・叩きには、反応せずレスも返さず無視すること。
挑発して喜んでいるだけだから。


754 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 17:36:09
えたひにんはもらう資格あり
精神障害者はイラネ

755 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 17:43:29
何でテレクラばっかりしてる人が旦那の浮気探るんだろう?
テレクラで知り合って結婚したんだから覚悟ないのかなー
まともじゃないじゃん、その時点で

756 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 19:09:44
テレクラで知り合って結婚ってまともじゃないの?
私も最初遊びだとおもって偽名使ってたけど今の旦那に怒られたよ。
まじめに名乗れって。
覚悟ってなんの話?教えて755さん。
まともじゃないのってわかる気がするけどね。
結局は裏の世界だから今の旦那が何をしているのか
何の仕事をしているのかさっぱりわからないし
時々離婚するんじゃなかったと思うときがあるけどね。。

757 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 19:17:44
錯乱してるぞ。少し休んだらどうだ?

758 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 19:20:48
>>756
> テレクラで知り合って結婚ってまともじゃないの?
> まともじゃないのってわかる気がするけどね。
> 結局は裏の世界だから今の旦那が何をしているのか
> 何の仕事をしているのかさっぱりわからないし
755では無いが横レスする。
テレクラがまともでないのは、>>725>>726を読むんだね。

亭主の仕事が分らないとは何事? 正気?
神経を疑うよ。なんじゃそら。
右も左も分らない、乳幼児ではあるまいし、


759 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 19:58:37
>>テレクラで知り合って結婚ってまともじゃないの?
>>私も最初遊びだとおもって偽名使ってたけど今の旦那に怒られたよ。
>>まじめに名乗れって。
意味不明。質問するが人に言えないだろう・・ナンパならともかく
テレクラかけてる事それ事態でまともな人間はひくね〜
まじめに名乗るのがまじめって言いたいんだろうが、アフォ?
テレクラの存在の意味を考えれば匿名なのが当たり前だと思うが・・
それをまじめに名乗ることがまるで「まじめ」かのように勘違いしているのが
痛いね
>>覚悟ってなんの話?教えて755さん。
まともじゃないんだからまともな扱いを期待するのがおかしい
殺される事だってあるのを考えたら軽率すぎるね
まして子供のいる母親のやる行動じゃない
>>まともじゃないのってわかる気がするけどね。
わかってるなら聞かないでくれ
>>結局は裏の世界だから今の旦那が何をしているのか
>>何の仕事をしているのかさっぱりわからないし
>>時々離婚するんじゃなかったと思うときがあるけどね。。
そんな奴と結婚しているんだから答えは出ていると思うがね

760 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 20:00:42
>>私の場合は生活保護はもらえない。(親が反対してるから)
親は偉いな
親が反対している限りもらえないからなー

761 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 20:13:43
テレクラかけなくても出会いはあるのに何故にテレクラ?
おっかなくってかけたこと無いよ


762 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 20:19:42
>>761
最大の疑問点

763 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 22:11:39
私が知っていることと言えば主人は
日本テレコムの通信事業とSEだけだよ。
どんな仕事をしているのかはわからない。
人妻といえども、もう家庭崩壊していてあとは秒読み。
そんなときに軽率に今の旦那に今後の話をしたのも悪かった。
その通りに別れた。
今の主人はレベルが高すぎであまり話し相手にはなれない。
実家は田んぼだらけの農家が多いとコだよ。
出会いなんて転がっていない。
過ぎ去ったことはなんとでもいいように言える。
確かに冷たい家庭かもしれない。
でもね、これで離婚したら逃げのような気もする。
主人は月1に帰るようにうながしている。
それは楽しい話だけ聞いていたいから。
本音を語ると怒り出すし。
友達感覚でいるのが今私の務めかも?
汐留の会社を主人と見学した。
かっちょいいオフィスビルで私とは無縁の会社。



764 :名無しさん@ピンキー:2006/02/05(日) 23:39:37
>>763
すべての文に共通しているのは開き直りと言い訳の混じった
理解難解の文章なんだな
多分普段旦那さんも貴方もエキセントリックなヒステリックな
人なんだと思うよ。
まともに話せないんじゃないのかね、お互い。
貴方が安易で軽率な行動で人生生きていくのは勝手だろうけど
子供がいることをお忘れなくね。
今の旦那があるのは自分の責任なんだし。
田んぼだらけだから出会いが無いからテレクラって言うのが
安易だって言うのがまだわかってないみたい。
一人で生きていけっての
出来ないなら子供なんか作らなければいいのに
子供の身になってみなよ
ちょっと常人の精神構造から考えられないよ

765 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 02:05:46
>763は意味わかんね。
もっと大人らしい文章書けや

766 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 05:44:20
>>764
非常に難解だよね。714の書くことは。
書いたことから分ったのは、
前旦那と離婚騒動中にテレクラで知り合った精神を病んだ現旦那と結婚
現旦那及び714は精神科にかかっている
714は前旦那の子供を産んでからおかしくなった
現旦那44、714は36歳
子供がいる、ただし714の元にいるか前旦那の元にいるか不明、人数も不明
現旦那は月に一回以下にしか帰ってこない、それ以上帰らない
714は重度の精神病で障害年金をもらっているらしい
現旦那から小遣いはもらっていない、ただし生活費は出してもらっているらしい
714の親は離婚に反対している

>>763から現旦那の職業について、
ただし前旦那なのか現旦那か意味の取りにくいところがあるが、現旦那として、
現旦那の職業不明と言っていたが@>>756(裏の世界と言ったことも意味不明)、
日本テレコムの通信事業のSEで、汐留の会社に勤務しているらしい
この会社に行っているという前提で、現旦那は会社の若い人妻と仲良くしている
注 714は精神科にかかっていて被扶養者であることから発行会社の現旦那の、
   会社名はすくなくとも分るはず。単に仕事内容が分らないということと思われる。

そして714は次のようにしたがっている。
現旦那とは月一以上帰って来てもらい、友達感覚でいたい
セフレは見つけたい


767 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 07:20:06
>>764
>子供がいることをお忘れなくね。
手元にはいません。区民センターに相談にいったところ
あなたと子供は一切関係のない話。子供の話なんてするな!でした。
>>766
子供は1人。前の主人は看守です。(刑務官)
主人には悩みとか不安のときは顔に表してもいけないし
何でも相談できる間柄でもない。
なので彼に頼りすぎてもいけないのはわかっているものの
敬語使ったりして気を使い旦那と接せるだけで疲れてしまう。
何の話を言っていいか迷う。
母にはなんであの男に気を使いながら生きていかなきゃいけないの?
もっと堂々とすれば?
そんなに気を使うなら(最近は)別れてしまえばいいのよ!といいだした。
毎日ニコニコして楽しい会話って普通はあるものなのかな?
前夫は年が近かったから喧嘩もしたし大笑いもあったけどね。
私が精神病とだしたから文章がおかしかったらごめんなさい。
誰にも相談できなくてついついカキコさせていただきました。
ただ人って1人で生きていくのってつらくないですか?
そんなに我慢我慢の生活なんですか?

768 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 07:22:48
さすがに家捜しの手伝いがいなくなったから714は静かでツネ

769 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 07:38:01
色々な貴重な意見とか寄せられ私自身も考えさせられることも
あります。
714ですがここで終わりにしますね。
次のかたどうぞ!

770 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 07:42:37
>>767
>手元にはいません。区民センターに相談にいったところ
>あなたと子供は一切関係のない話。子供の話なんてするな!でした。
区民センターの担当者はおかしなことを言うね。
子供との面会交渉権はあるんだよ。前旦那と子供との面会交渉権の取り決めは?
弁護士の無料法律相談に両親と一緒に相談したほうがいいよ。

>毎日ニコニコして楽しい会話って普通はあるものなのかな?
普通の家族はお互いにそうなるように努力すると思うよ。
家庭を明るくするために。

>ただ人って1人で生きていくのってつらくないですか?
>そんなに我慢我慢の生活なんですか?
気持ちの持ちようだね。自立し自活できれば当然のことだし。
人生を我慢するのは、普通に生きていればあたりまえだよ。
月に一回帰って来ないような旦那ならもはや夫婦とはいえないかもしれないが、
現状の生活を維持していくためには我慢することと、家庭を明るくするしかないだろうね。


771 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 09:13:56
>子供との面会交渉権はあるんだよ。前旦那と子供との面会交渉権の取り決めは?
弁護士の無料法律相談に両親と一緒に相談したほうがいいよ。
親権は前夫にあり今の状態だと合わせてくれません。
子供がある一定の年を取れば逢いたいといえばあわせてくれるかもです。
色々とありがとうございました。

772 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 09:26:14
読解力が勉強出きるスレですね!

773 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 10:55:23
>>770さん重ね重ねありがとう。
弟夫婦のほうがもっと大変なので甘えてますね。
弟は帰ってくると夕飯は玄関で立って食べて(部屋には入れてくれない)
寝るところは車だそうです。
それでも人に愚痴ることは少なく(母には言っている)
泣くこともなく耐えて仕事していて辛い話なんておくびにも出さず
えらいなあと思いました。

774 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 11:32:07
江戸時代にえた・ひにんと言われてたところに住んで居る者ですが、
家を立てたお金は毎月チャンと返しています。
税金もチャンと払っています。
お上からお金をもらった事はありません。
誤解なきようにお願いします。



775 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 12:30:30
玄関で食事させる????
なんか精神病のもとは親にありそうな悪寒・・
かえるの子はかえるってやつですか

776 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 13:36:41
精神病はメルヘン版にいったほうがいいよ。
弟夫婦はよく喧嘩します。
うちの実家に嫁がもう離婚したいとうちにばかり
いうので母はどうぞ好きにすればいいと最近はこう申しています。
携帯からなにまで全部調べ被害妄想になっているらしい。

親が悪いと片付けてしまえばそれまでだけどね。

777 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 18:13:35
誰の何の話?714?

778 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 18:46:51
子供と会ったら子供がかわいそうな気がする
精神病患っている親なんていないほうがいい気がするけど

779 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 19:30:32
>>774
ちゃんと漢字で書け
穢多・非人

780 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 20:18:19
精神病でもエタ非人でもいいから
投稿する前に推敲してほしい

特に長文は

781 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 20:56:40
>>779
えたひにんという言葉は差別用語だから使ってはいけないんだよ


782 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 21:15:28
久しぶりに来て714の文読んでいたら気分が悪くなった
意味不明だ

783 :名無しさん@ピンキー:2006/02/06(月) 23:16:37
>>777
714のほかにもう一人いるようなのだが、
同一人物でもあるようで分らない。
人格が二つあるような印象もあるし。
正直意味不明で混乱するね。

784 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 07:47:32
多分714でしょう
こんな訳わからない文なのは
以前出先で熱が出て精神病院に入ってしまったことがあるけど
ニートみたいなのが沢山いてでっかい声で
自分の自傷行為とか睡眠薬の量とか自慢してたよ。
すっごい自意識過剰で被害妄想がひどいよね。
色んな精神障害があると思うけど、テレクラなんかかける元気があるなら
町のごみひろいとかくらいしてほしいね

785 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 11:09:43
なんか不幸になるべくして不幸になってるキガス

786 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 12:29:27
テレクラで結婚てこと事態が普通じゃない
オフ会とかで知り合ったならまだわかるけど

787 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 13:52:04
>>784
その文は私じゃないよ。
なんでも押し付けないでください。
私は年末までは簡単なパート勤めをしていました。
しばらくはゆっくりしてカルチャーセンターとかで
パソコンとか習おうかなって思っています。
>>786
主人の仲間が昔結婚をお祝いしてくれたけど
どこで出会ったかについては主人から言われたとおり
街角で・・と言っておいた。
うちの父が興信所で今の主人のことを調べました。
そしたら犯罪歴もないし得に苦労した面がたくさんでてきた。
お母さんを早くなくして父親も22のときに亡くしたとか。
なのでうちの両親だってこの付き合いには猛反対していました。
結局選んだのは私だったってことです。

788 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 17:09:24
浮気されてしかえしたいって人ばかりのようだけど、
実際に浮気しかえしてやった!ってヤシはいる?


789 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 17:54:03
>>788
このスレちゃんと、1からもう一度読み返すんだね。

790 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 18:58:43
テレクラかけてる自分の娘を興信所で調べろよw
最低な親だな

791 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 20:55:37
>>うちの父が興信所で今の主人のことを調べました。
>>そしたら犯罪歴もないし得に苦労した面がたくさんでてきた。
>>お母さんを早くなくして父親も22のときに亡くしたとか。
>>なのでうちの両親だってこの付き合いには猛反対していました。

なので?反対??犯罪歴があって苦労してない奴がいいのか??

>>結局選んだのは私だったってことです。

この文にどうやったらつながるんだ????
カルチャースクールの前に日本語勉強してほすい

792 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 21:38:08
犯罪歴はないとのことで父はまずホットした。んで
幼い彼の面倒を名古屋のおばさんが母親代わりに育てていた。
で父はまずほっとした。
高卒なんで文章が乱れてすみません。
千葉県の高校はレベルが低すぎなのですみません。

793 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 21:45:55
\γ⌒ヽ
  \γ⌒ヽ
   \γ⌒ヽ
     \γ⌒ヽ
      \γ⌒ヽ
        \,,_⊂゙⌒゙、∩
         \⊂(。Д。)アーヒャヒャヒャヒャヒャ
           \ ∨∨
            \
              \
               \

794 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 22:00:35
>>なのでうちの両親だってこの付き合いには猛反対していました。
??????????????
この文と
>>犯罪歴はないとのことで父はまずホットした。んで
>>幼い彼の面倒を名古屋のおばさんが母親代わりに育てていた。
>>で父はまずほっとした。
はどうつながるんだ???誰かおしえてちょーだい!
全国の高卒、千葉県の高卒に失礼です
貴方が文章力がないというか意味不明なだけ

795 :名無しさん@ピンキー:2006/02/07(火) 22:18:10
関西のど田舎の高卒28歳だけどやっぱり都市部の方が
公立校の教育レベルの低下は進んでるんだね。
最近ネット始めてにちゃんも見るようになったんだけど
ネット特有の書き方っていう意味じゃなく、
正直義務教育受けたのか疑問を覚える様な人ばっかりだよね。

796 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 04:49:55
>>795
> 最近ネット始めてにちゃんも見るようになったんだけど
> ネット特有の書き方っていう意味じゃなく、
> 正直義務教育受けたのか疑問を覚える様な人ばっかりだよね。
ネット特有の書き方については、慣れるしかないね。

ただひとつ言える事は、相談する者が「w」や顔文字を使うと、
真剣さを疑うことはあるね。たかが2chごときでと言われようとね。
スレが、馴れ合いに近いものか、相談のスレかで大きな違いがあるけど、
大人が見るスレだと795の言う印象は受けるね。


797 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 10:09:01
>>真剣さを疑うことはあるね。たかが2chごときでと言われようとね。
2ちゃんごときと思えないから気になるんじゃないの?

798 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 11:01:14
まぁ>>787みたいに親が興信所使って彼氏を調べるなんて最低。

で、そんな親に育てられた787も所詮…。

799 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 11:16:14
みんな!単純なことだぞ!

キチガイの書く文章だから

なにかいてあるかわかんないんだ!
それだけ。

800 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 11:47:36
>>798
>親が興信所使って彼氏を調べるなんて最低。
そういう家も世の中あるよ。家柄が古い家などは今でもね。
娘が騙されていると思えば、普通の親でもそうするよ。
娘に諦めさせるためにね。


801 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 12:11:11
家柄古かろうが貴族だろうが最低なのは最低

802 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 12:19:32
親になればわかるよ

803 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 12:37:18
普通の親じゃないよね
自己中な親だね
自分は何様なんだって感じだ

804 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 12:45:58
>>803
テレクラの男と結婚したいの?

805 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 12:52:01
自分は素行調査されないと思ってるからじゃないの?
後ろめたくなくてもいやな気分になるのは普通わかるよね

806 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 13:32:41
俺は彼女の親が素行調査するようなら結婚しないな。 信頼関係の問題やから、こっちも嘘八百言うはずないしね。
田舎だろうが都会だろうが素行調査なんかふざけるな!って感じやわ。

807 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 13:53:01
後ろ暗いことがあるわけじゃないし、素行調査ぐらいは全然かまわないなあ。
それぐらいで安心してくれるならねえ。

808 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 14:03:07
ケツ穴小せー男増えたな

809 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 14:04:49
ここ夫婦生活板だろう。なんで毒男・毒女が書き込んでいるんだ?

810 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 14:08:26
またお前らか

811 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 14:18:28
個人情報保護法が出来た経緯がわかってないんだねw

812 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 14:24:05
    ↑
  ぷ、知ったかぶりが来た

813 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 15:09:32
そういう椰子は人の携帯メールとかも勝手に見てそうw
コソコソコソコソ
ゴキブリみたいだなw

814 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 18:28:06
素行調査をする奴ほど尻の穴がちいせぇ
と思うが・・・
そんなに信用できないならかかわらなきゃいいのになw

815 :名無しさん@ピンキー:2006/02/08(水) 20:49:08
>>娘が騙されていると思えば、普通の親でもそうするよ。
見る目が無いって事だよね
そこのほうが問題

816 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 01:08:09
最高の仕返し
ttp://www6.plala.or.jp/kwkmtkcy/abduction_nagoya.mpg

817 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 01:19:01
↑ちょこちょこ見かけるけど、何なのこれ?

818 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 03:51:37
>>817

名古屋風俗店経営者誘拐。
叫んでいるのは一緒にさらわれた愛人女性。
女性は重体、経営者男性は死亡らしい。

ググった。

819 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 05:59:16
意味不明
さすが基地外

820 : 名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 10:30:12
32氏の様なヘビーな話はないのか!と私は言いたい


821 :はい:2006/02/09(木) 11:29:25
したことあります。
しかも、一晩に三人と生で中に出してもらうという過激な方法で。

本で読んだりするように虚しくなる事もなく、ただ気持ちよくてちょっとビックリ。
結局主人とは別れ、しばらくはやりまくってました。
ようやく最近再婚できたけど、振り返ればあの時はやっぱおかしかったのかも。

822 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 12:30:50
ネタにマジレスも何だけど
まあヤケになるにしろ自分の身体は大事にしときなね

病気云々は男でも怖いけどさ
女は病気がその後の妊娠や産まれる子供に影響したり
何より望まない妊娠はコワイしね

その時だけにする予定の関係に足引っ張られたり
画像映像が流出して後々まで響いたり…なんてのも女の方がダメージ大だし

頭に血が登っててもその辺りは冷静に、相手と手段を選んで下され




















823 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 15:27:02
>キチガイの書く文章だから
これも差別用語。
キチガイだからなんでもOKとは限らない。

824 :名無しさん@ピンキー:2006/02/09(木) 20:56:45
キチガイじゃなくて基地外だからいい

825 :名無しさん@ピンキー:2006/02/10(金) 10:01:50
亀ですが。。。
>>669
旦那さんは、どうやらあなたに対しての不信感がぬぐえないようですね。
だからあなたを信頼できなくて閉じこめてるのでしょう。
もしかしたら前奥に浮気されたんじゃないですか?
あなたは前すれにもありましたが、DVのせいで精神的に萎縮してしまい、
今の旦那さんに共依存状態なのではないでしょうか。
多分みなさんがおっしゃる外へ働きにいったり、浮気工作するのは、あまり
得策とは言えないのではないでしょうか。
不倫で奪った相手にたいしては、きっと少なからず不信感が芽生えるものだと
つづきます

826 :825:2006/02/10(金) 10:07:36
思うのですが、まずそれを旦那さん本人に確認してみては?
669さんは、肉体的にも精神的にも萎縮してしまい、とても弱い立場に
たたされていると思います。旦那さんも、自分が精神的に追いつめることで
669さんを服従させていることは、うすうすかんじているのだと思います。
そんなに愛しているのにどうして浮気するのか?
憶測ではありますが、ある種の保険のような感覚なのかと思います。
あなたに裏切られた時(ありえませんが)のために。
精神面で強制的に服従させているので、669さんが自由になったときにの
自信が全くないのでしょう。
つづきます


827 :825:2006/02/10(金) 10:13:30
やはり669さんは、謂われのない猜疑心でいっぱいになっている旦那さんを
安心させてあげることが大事だと思います(夫婦で居続けたいなら)
浮気のことは今は伏せたほうが良いような気がします。
何が不安なのか聞いてあげて、669さん自身、旦那さんのことをどう思って
いるのか、そして今の状況をどう思っているのか。
669さんが旦那さんを失うことを恐れて気を使ってしまうのも良くわかりますが
積極的にこの状況を打開することが必要だと思います。
旦那さんが精神的におかしい方ではなければこの状況は、彼にとっても苦しい
はずですから。

828 :825:2006/02/10(金) 10:16:56
つづきです
そうしてお互いの気持ちを確認した上で、669さんが働きにでることは、とても
良いと思います。
こまめに旦那さんに連絡をいれ、携帯にはいっさい男性のメモリはいれず、
すべて見せて、というように疑う余地がないことを証明できれば、旦那さん
の669さんへの信頼は、少しずつ構築されていくと思います。

長文本当にすみませんでした。

829 :名無しさん@ピンキー:2006/02/10(金) 18:32:07
>>825
レス番に「さん」は要らん、要るのは「アンカー」

830 :名無しさん@ピンキー:2006/02/12(日) 15:34:45
0〜20代: 毎日ネトゲや2ちゃんをしながら、このまま一生が過ごせたらいいななどと夢想しつつ、
       自由を謳歌した気ままな生活を送る。2ちゃんでは、身の程をわきまえず、
       団塊世代やマスコミを槍玉に挙げて、高尚な議論をぶって得意になってみたりもする。

20〜30代:やがて親は定年で退職するも、家計を養うために老体に鞭打ちパートに出る。いつか変わってくれると信じて。
       しかし親心も分らぬ身勝手な人間であるので、相も変わらず2ちゃんやネトゲに埋没。
       それどころか親不孝にも、2ちゃんで一生このまま過ごすんだとか豪語する。

30〜40代:無理が祟り、突然父親が倒れる。そしてガンの宣告。ようやく今後に漠然とした不安を抱く。
       入院費用は高額で、実家の金銭的余裕は徐々に失われていく。ある時、死後の自分の生活について、
       父親が心配していると母から聞き、涙する。しかしもはや社会復帰などできない。
       父親の葬儀では親戚一同から白い目で見られてることに気づき、居たたまれなくなり実家を飛び出す。

40代〜  :行くあてもなく数日で家に戻って来るが、母親に会わせる顔もなく、ついに完全に部屋に引き篭もる。
       いつしか母親も年を取り、毎日寝たきりとなる。しかし介護もせずに放置する。母はうわ言の様に、
       もはや生まれる可能性もない孫の顔を早く見たいと話すが、それを聞く度に憎しみを覚える。
       母親の医療費と生活費で貯蓄も消え、修繕費も払えなくなった実家は、もはや廃屋同然。
       何十年も前の型のPCで繋がっているネットで、無残な現実から逃避する。

50代〜  :母親は遠い昔にこの世を去った。今では電気も水道も動かない。この廃屋を売ろうかとも考えるが、
       売り方も分らず、売れるとも思えない。貯金はもうなく、最後の時が迫ってきているのを感じる。
       自分の人生は何だったのか。街を歩くと、自分と同年代の人が孫と散歩しているのを良く見掛ける。
       それに対して自分にはもう誰もいない、死んでも誰も気にしない。孤独と絶望。

終末   :死後数年経って発見。共同墓地で無縁仏となる。

831 :名無しさん@ピンキー:2006/02/16(木) 10:47:56
32の最大の仕返しはこれからだろ
息子が32に似てきたら。。。

832 :名無しさん@ピンキー:2006/02/16(木) 18:13:49
>>831
似てきたら。。。何だ?


833 :名無しさん@ピンキー:2006/02/16(木) 21:23:25
>>832
似て来たら初

834 :名無しさん@ピンキー:2006/02/16(木) 22:05:35
>>833
似て来たら初・・・・・・・・・・って何?


835 :名無しさん@ピンキー:2006/02/17(金) 22:00:57
32で納得できないのはあれだ。
叔父(親の弟)とするところを伯父(親の兄)にしてること。

836 :名無しさん@ピンキー:2006/02/17(金) 22:23:12
>>835
それ意識して無いと普通間違うと思うよ。
多くの人は親等の区別もしないしね。
まして、言葉と頭の中で、おじさん、と普段言っていると、
PCなどて変換時に最初にでてきた漢字を選ぶよ。


837 :名無しさん@ピンキー:2006/02/21(火) 01:59:37
うちのダンナも、ヒドすぎっ!!!
妻が里帰り出産中だよっ!!!
で、子供が生まれるまでは、早く帰って来い!とか言いながら、
留守中に女作ったものだから、もっと実家でゆっくりして来い。だってさ。
ふざけるなっ!!!
で、その後迎に来たのは良いけど、毎晩のように、
女のところへ走ってたし。。。
ホントあの頃は、修羅場だった。。。

とりあえず今は、様子見してます。

838 :名無しさん@ピンキー:2006/02/21(火) 06:35:27
>>837
え。我慢しているの?
今もしているなら、修復・離婚どちらにしても、親に頼んでも興信所を依頼して証拠を取ったら?
他板も見ていると思うけど、確実に不貞の証拠を取っておかないと、不利だからね。
不倫女に慰謝料請求するにしても。

既女板のスレでは、夫が二度と浮気できないように、
両家の親、親戚中に告げた、という人がいたよ。
これはある意味仕返しだと思うよ。

いまもある板であるサレ夫の報告で祭り状態になっているところがあるけど、
不倫する者は男も女もろくな者で無いよ。
性格に本来根ざしていた性格破綻者だと思う。

837さんは子供を含めて将来のこと生活のことで我慢していると思うけど、
フラバが酷ければ別れたほうがいいと思う。
お子さんも事実を知ると、将来ほとんど別れてくれたほうがいいと思うらしいから。


839 :名無しさん@ピンキー:2006/02/21(火) 10:09:09
>>837
旦那はあなたを愛してないよ。
もしくは一生二人で頑張ろうとまでは思ってないな。 実に軽い。

その旦那と一緒になったのはあなたの人を見る目がなかったとあきらめるしか無いのでは?

840 :名無しさん@ピンキー:2006/02/21(火) 11:00:37
http://atangel.com/top.html


841 :名無しさん@ピンキー:2006/02/22(水) 18:37:44
あらあらw

842 :名無しさん@ピンキー:2006/02/27(月) 19:34:50
are

843 :名無しさん@ピンキー:2006/02/27(月) 22:48:30
あれ

844 :名無しさん@ピンキー:2006/03/04(土) 21:20:02
age

845 :名無しさん@ピンキー:2006/03/23(木) 23:10:27
保守

846 :名無しさん@ピンキー:2006/03/24(金) 13:01:43
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□■□□□□■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
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847 :名無しさん@ピンキー:2006/03/27(月) 12:29:04
元々バイなあたしは仕返しの為にビアンサイトに彼女募集した(笑)


848 :名無しさん@ピンキー:2006/03/27(月) 12:34:20
http://xdeaix.com
ここなら相手をみつけれます

849 :名無しさん@ピンキー:2006/03/27(月) 16:22:45
>>847
おまえか!?
私のバイゲイノンケOKのサイトで「男だけ!」募集かけてるのに
私にメール書いてきたの(笑)

てーか、とにかく女がダメ。カポーも男男カポーならいいんだけど、
男女カポーもだめだ。

850 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 04:53:49
浮気を確実におさえる方法!

http://www.takopri.com/takopuri/yabai.html
どう?これ

851 ::2006/03/28(火) 06:19:45
http://my.peps.jp/56483

852 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 07:04:56
全く同じ事ありましたが、 勢いでやるのは いいことありません。 自分の事 棚にあげて 怒られたし… 勢いってのは 自分も傷ついちゃうし… 辛いのは わかりますが ここは ぐっと押さえるべきでは? いざ別れるとき 自分に有利になるはず……

853 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 07:29:13
>>852
このスレし返す前に見つけて読んでいたら、そうならず済んだのにね。

854 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 15:30:18
夫に浮気された妻はその気になればすぐに浮気できる(需要大)
妻に浮気された夫はなかなか仕返しができない(需要小)
夫は妻を大事にしておいた方がいいよ


855 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 17:35:26
>>854
離婚して慰謝料請求でいいじゃない。
パートナーを大事にするのは当たり前だし、夫も妻も関係ないよ。

856 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 18:57:37
>>855
>>854の気持ちはわかるけど、いうとおり同じだね。
それができない者が、男女関係なく馬鹿なことをする。

857 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 20:06:09
私は慰謝料なんかイラないなあ。
自分の年収にも満たないはした金で何年も我慢するより、
ばれたときに、相手にちょこっと払うほうがマンドクサくない感じ。
どーせ「任意」がつくし、裁判になったら徹底的に戦えばいいし。

858 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 21:31:10
慰謝料とかって浮気や貞操観念しか出ないんでしょ。
うちの旦那もばれないようにやっているみたいだけど。

859 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:28:27
>>857
意味不明だね。
旦那が不倫しているとも、857が不倫しているとも取れる。

>>858
慰謝料は取る事が目的でなく、社会的に制裁を与える事で請求する人もいるよ。
合法的にはそれが一番だし。
ただ仕返しだけ考えたら、男の場合は相手をボコボコにするとかね。
不倫した妻を殴ればDVと暴行・傷害罪で不利になるだけだけどね。

あとは男女ともできるけど、証拠を抑えて不倫相手の家庭を壊す事。
少なくとも慰謝料請求して不倫相手の家庭に教える事。
内容証明を不倫相手の家庭に送ると共に、不倫相手の勤務先にも送る事。
可哀想だとやらない者もいるが、これこそナンセンス。
不倫相手も不倫した時点で自分の家庭を壊している。
だから事実認識させるために、是非行なって欲しい。
会社に教えるのも社会的制裁。
これらはすべて合法的にできる。

32氏に不満な点はただ一つこれをやらなかった事。
いま、ある不倫板のスレにこれを行なった者がいる。
mayanaの元夫もそうしたね。


860 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:31:14
>>859
旦那以外の男とセックスしてるかどうかなら、してるけど?

861 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:48:03
会社に送るのは
名誉毀損の恐れあり
じゃなかったっけ?

うろ覚えでスマンが。

862 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:53:12
857=860?
>>860
それだったら857の一行目が意味不明だけど?
要らないも何も払う立場だし。

>自分の年収にも満たないはした金で何年も我慢するより、
>ばれたときに、相手にちょこっと払うほうがマンドクサくない感じ。

相手って誰?旦那?だとしたら離婚したほうが良いって意味?
有責側に離婚を選択する権利はありませんが。

たった四行なのに難解だな。ノストラダムスの四行詩並にw
自分の読解力に限界を感じたよ。
あ、俺859とは別人だからね。

863 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:54:16
>>861
それも折り込み済で相手を破壊するんじゃないの?

864 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:57:00
まあ確かにたかだかの慰謝料取ったところで失った物の方が大きいよな。
最後はほとんど意地だ。トコトンぶっ壊してやるってな。

865 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:57:34
>>864
それは逆恨み……

866 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 22:59:54
やり過ぎというなら解るけど
逆恨みは違うだろ>>865

867 :864:2006/03/28(火) 23:06:00
…確かにやりすぎた。狂ってた。
しかし、緩慢に破滅を受け入れる位なら、いっそ打って出たかったんだ。

868 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 23:13:08
>>867
いや、ちゃんと法的手順に従ったのなら、単純にあなたがやれることをやっただけかと。
「トコトンぶっ壊してやる」なんて恨み言を言うほどのことでもないかと。

869 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 23:27:52
法的手順かどうかは正直怪しい。ただ、俺はやった事をやったと認めて欲しかっただけなんだが…。
写真とビデオとラブホのチケット、通話明細とカードの明細、えーとあとなんだっけ?
これら全部揃えて、おまけに逢い引き先強襲しても「大の大人のやる事とは考えられない」だの、
「私の社会的信用を失墜させた」だの、「私の家族を巻き込むな」だのいつまでもグダグダ…

40過ぎのオッサンが、だぜw
だから、理解させて差し上げましょうと。
確かに相手の家庭も壊してしまった。その点は本当に遺憾だ。なまじっか知り合いだっただけに、
今でも心が痛む。

870 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 23:48:10
>>861
859だけど、>>863さんが答えてくれたね。
恐れはあるけど、単に不法行為に基づく慰謝料請求をするわけだから、
内容に相手を誹謗中傷することを書かない限りあまり問題とならない。
まして馬鹿でない限り、その内容が借金か不倫かは周りには言わないだろう。
ただ会社では内容証明を送られる奴と認知・周知されるだけだよ。

863が言うよう、わざと折込積みでやる事もできるけどね。


871 :名無しさん@ピンキー:2006/03/28(火) 23:52:17
>>860
857=860だね。859だけど。
これも言いたいことは、>>862さんが書いてくれた。
浮気の仕返しで不倫したの?
本気なら旦那と別れたほうがいいよ。
バレ無いうちに。
すっきりするだろうし。


872 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:06:04
>>871
離婚は嫌なんだって。
仕返しとは思ってませんよ。

873 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:20:49
>>872
では何故このスレに書いたの?
探せば不倫板に相応しいところがあるだろうに。


874 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:23:58
>>873
何か仕返しする方法ないかなあ…と思って。

875 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:28:32
>>874
今やっている事が仕返しだよ。
ただバレると有責だから離婚請求が難しくなる。

で誰に仕返ししたい?

876 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:30:04
何だ。パー子か。

877 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:32:30
>>875
今やってること? 不倫が?
不倫は旦那が承諾してるから、私側の有責じゃないよ。

誰に仕返ししたいかっていうと、やっぱり旦那ってことになるのかなあ。
旦那が死んでも、浮気されて辛かった気持ちはなくならないと思うんだよねえ。

878 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:32:57
みたいだね。意味不明な書き方だし。

879 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 00:35:21
>>877
承諾しても有責配偶者である事実は変わらない。
調停を経て、裁判で離婚すれば立派な復讐だよ。
旦那が離婚拒否しているなら。

880 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 01:24:47
>>877
今の状態苦しくない?
不倫相手に迷惑掛けてない?

881 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 02:03:35
>>880
だいぶマシになったかなあ。
不倫相手は独身だし、大人だから、
迷惑だと感じたら自分で処理できるでしょう。

882 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 02:08:10
>>881
やはりスレ違いだね。不倫板にどうぞ。

883 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 02:33:54
やっぱりパー子だったか。
脳味噌ある人間が書く文章じゃねーよなw

884 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 03:24:19
一連のレス読むと、ボダかメンヘルっぽい。
>>879とか答えた者もスルーしているし。

885 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 14:01:50
>>849
847のあたしが来ましたよ。
それはありえない
バツイチ再婚と遊んだり不倫やら経験(男女共に)したら
今は旦那さん以外男はいらねぇ。
だったら女でいーじゃん状態。
現在、夫のモトカノ(二股だった)と楽しくお付き合い中(笑)


886 :名無しさん@ピンキー:2006/03/29(水) 18:56:03
浮気した彼をボコボコにhttp://www.freepe.com/ii.cgi?ponpon46

887 :名無しさん@ピンキー:2006/03/30(木) 12:46:15
やっと読み終わったw

最初のほうは面白かったけど、後半、意味不明な文章多すぎw

ちなみに、取引先に「奥」と言う苗字の人がいて、ちょっと妻に誤解されたことがある(マジ)

888 :名無しさん@ピンキー:2006/03/30(木) 12:53:24
はちはちはち

889 :名無しさん@ピンキー:2006/03/30(木) 13:36:57
山形庄内版
http://fhp.from.jp/shonai-uwasa/

890 :名無しさん@ピンキー:2006/03/30(木) 14:30:59
今旦那が私に嘘ついてます。主さんと同様、まじめに浮気せずにきましたが、度重なる嘘やサイト遊びに限界きて浮気しました。辛かったものも癒され、旦那以外と寝た事で、浮気のセックスが新鮮で良かったです。あのまま耐えていたら、私はダメになっていたと思います。

891 :名無しさん@ピンキー:2006/03/30(木) 19:01:00
俺も浮気して今を愉しんでいる。相手も旦那とうまくいってなく喜んでいる、性欲を我慢しての家庭生活は人生の無駄になり社会にも優しくなれない気がする

892 :名無しさん@ピンキー:2006/03/31(金) 09:17:57
>>890,>>891

携帯からつまんない釣りを書き込むなよ。
だいたい、そんなときは離婚しろよ。

893 :名無しさん@ピンキー:2006/03/31(金) 14:18:31
>>890>>891
ここのスレッドとは関係ない話では?

894 :名無しさん@ピンキー:2006/03/31(金) 15:21:15
890も891も、1の人の質問にちゃんと答えてますが?
見ていて嫌なら見ないでいたらどうだろ?

895 :名無しさん@ピンキー:2006/03/31(金) 21:11:04
>>890>>891は文体が似すぎている。
>>892の指摘どおり自作自演の釣りだ。


896 :名無しさん@ピンキー:2006/03/31(金) 23:26:59
894だが、確かに似てるな。でも、釣りだろうがなんだろうが、スレ主に対して答えてるのだから、問題ないと思うがね?

897 :名無しさん@ピンキー:2006/04/02(日) 12:05:29
平気な顔して、仕事だからと嘘ついて、いつもより早くに仕事に行く旦那。
前なら怒っていたけど、あまり腹が立たなくなり、自分も旦那出かけた後、彼氏の元へ。旦那といるより、潤う彼氏と居た方が生きてる気がします。彼氏が独身で、プロポーズされました。浮気から始まったものでも、相手次第で変われますよ。

898 :名無しさん@ピンキー:2006/04/02(日) 15:53:16
>>897
結婚おめでとう!こんどは幸せに。

899 :名無しさん@ピンキー:2006/04/02(日) 16:21:16
>>898
まだ離婚してないんじゃ・・・?

900 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 01:36:11
>852 ネット上写真流したw

901 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 01:55:26
>>877 貴女が不倫での仕返しをしても、旦那はなんとも思わないよ。同情するよ。

902 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 10:42:51
まだ離婚はしてませ。旦那には離婚したい旨は伝えました。旦那は全く気付いてなかったので動揺してましたが、寄りを戻したいと懇願しました。でも今までに何回も許したので、これが最後だったとはっきり言いましたよ。

903 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 12:40:09
需要があったようなのでレポ報告。
会ったのは某有名女子大の21歳。メールは3日前から計17通。
ルックス○、性格○、Hの内容はオーソドックスで可もなく不可もなくって感じ。
最後はお腹でfin。中々よくしゃべるエロ可愛い娘だったw
無料のわりには好感触→http://koi022.web.fc2.com/

自分的には、星6つといったところ。



904 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 12:59:53
>>897も浮気してなけりゃ素直におめでとうって言えるんだがなw
まぁそれならこのスレに書いてないか。

905 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 21:18:51
>>897
又結婚するの。タフだねぇ。

906 :名無しさん@ピンキー:2006/04/03(月) 23:42:08
>>902
離婚するなら897の浮気がバレないように
用心して遂行しなよ まぁ頑張れー

907 :名無しさん@ピンキー:2006/04/04(火) 17:33:21
>>897
なんだか分かる気もするけど寂しいね。

908 :名無しさん@ピンキー:2006/04/05(水) 10:52:34
>897 浮気中で、それもまだつきあって間もないのに、愛してるだの結婚しようだのこんな言葉は全然その気がないからゆえるんだよ。オレも昔ゆってたから。実は旦那と浮気相手であなたの心のバランスがとれてるからどちらか一方が欠けてもダメなんだね。

909 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 01:32:07
わたしも夫に風俗通いされてかなり悩みましたが、会話サイトで話した人と、誘われるままセックスしました。
それで吹っ切れて許しましたけど、1度の不倫だったのですけど避妊しなかったので妊娠してしました。
堕ろしましたけど今では憂鬱な日々。浮気する気持ちはわかったのですけども。


910 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 01:39:55
ふ〜ん

911 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 02:31:17
携帯から毎度同じ文体でネタ提供ご苦労さん

春はまだ終わらないね

912 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 02:37:30
うわっ、ひとごろせdrftgyふじこlp;@:「」

913 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 15:25:54
私も同じように知り合った人とH。
ホテルのコンドーム使用。2月にHして3月に生理がきたのだけど
今胸が張って大きくなって。妊娠してなければいいけど。

914 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 15:30:11
今から検査薬買ってきて報告してくれ

915 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 21:19:00
>>914
検査薬では妊娠してないんだけどね。
10年前前夫と2月にH(ゴムズレ)によってわかったのは
5月。4ヶ月の終わりと判明。お互い夫婦生活する気ないので離婚と
同時に中絶。つらかった思い出があります。

916 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 21:20:24
日本語でお願いします。

917 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 21:47:41
>951 どんな国語力だよw

918 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 22:30:13
>>951 アホだな


919 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 22:38:18
時空の歪みに嵌まったようだ。

920 :名無しさん@ピンキー:2006/04/07(金) 23:02:44
>>951 こんなの初めて見たw

921 :951:2006/04/07(金) 23:51:59
いkじゅhygtfrでsw

922 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 00:16:35
>>921 早漏乙w

>>951 お前、ゆとり教育世代だろ

923 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:00:27
>>915
ところでスレタイとの関係は? もう少し詳しく。

924 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:08:20
今月、旦那の携帯の請求額が跳ね上がった。
妙な胸騒ぎを感じ、はじめて旦那の携帯を盗み見てしまった。
旦那ってば親友奥とやってました。
親友奥は夫婦関係が上手くいっておらず、身近な男(=旦那)に接近してきたわけ。
お互いに年甲斐も無く絵文字を乱用し、いちゃいちゃと糞寒い文面に爆笑させられた。

言っちゃあ悪いけどあの奥さんにデレデレできるっていう旦那に驚愕。
腹が立つのを通り越してドン引きですね。
容姿がどうであれ、よその女性にちょっかい出されるっていうのは嬉しいものなんでしょうねえ。

それにしても浮気するならもっとイイ女としてくれ、全く情けない。
いや、かえってよかったかな。お陰で一気に冷めた。朝になったら離婚届を取って来る。


925 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:19:02
>>924
普通に悔しかった悲しかったがあるとよかったのにね。
それすら感じられない夫婦関係というのも寂しいもんですね……

926 :924:2006/04/08(土) 04:30:25
>>925
こんな時間にレスがつくとは思ってませんでした、こんばんわ。

小さい頃からそうなんですが、『裏切り行為』だけは別格なんですよ、感情の動きが。
悔しいとか悲しいとかを通り越して、今まで注いでいたものの全て消えて無くなってしまう。

はじめからスレをロムってたところだったんですが、どんなに裏切られ苦しい思いを
させられたかを見るにつけ、そういう性分でよかったと思いました。
まともに感じていたらこんなの生きていけないと思う、心が壊れてしまってね。

927 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:42:30
>>926
こんばんは。
私も裏切りにはやっぱり過剰反応してたクチです。
やっぱり最低だと思うしね。裏切りを楽しむ余裕がある人たちを
軽蔑する気持ちも強いし。
自分の気持ちがグダグダにならないうちにスッパリ切れることをお祈りしております。
これに捕まると死にたくなりますわ。

でもあとからやっぱり悲しかったなぁと普通に思うのも悪くはないと思うのですよ。
どっかで気持ちの帳尻あわせは来ると思うのですが、今はそういう
あなたの気持ちの勢いがある方がいいんでしょうね。私は機会を失って失敗した(笑)
良い条件で離婚できることをお祈りしております。

928 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:50:33
私もサイトで、逢って妊娠体験してます。
堕としたけど、原因は夫の浮気癖で貞操観念どっかいってしまって・・・・
不思議と夫以外では出来やすいのかも?

929 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 04:58:44
>>928
あ〜、相手の浮気癖で貞操観念崩壊ってパターンはよくあるね。
でもまあ、相手にないなら貞操観念なんてなくていいのかもよ。
自分がもともとルールはできるだけ守りたいってタイプなら、
やりまくってればそのうち自分が疲れてくるし、相手に貞操観念あれば
普通にやらないし。
ただ堕胎はやっぱ身体も気持ちも懐も傷むから、避けられるなら避けた方がいいよね。

930 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 05:37:29
>>926
924さん。
★離婚に関する総合相談スレ21★
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1143119608/
に貼ってあるサイトのコピペだけど貼っておくよ。2と6はなじところ。
4は弁護士のサイトで辿ると多にも参考になるから目を通して。

15 名前:リンク集[sage] 投稿日:2006/03/23(木) 22:19:58 ID:4Yd2Qt2r
下記リンクに様々な情報があります。一度目を通してからご相談されるといいかもしれません。

★「各地の女性センター」  
ttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/contents/link.html#01
  女性センターの主な業務の中に相談窓口などもあります。
★「離婚の法律・税金/うまく別れるための基礎知識」  
ttp://www.rikon.to/index.htm
★「【日弁連】 困ったとき?ご相談はこちら」 
   ttp://www.nichibenren.or.jp/jp/soudan/komatta/index.html
★「養育費、弁護士費用、婚姻費用自動計算機」
   ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/javaindex.html
★「法律扶助協会による『法律相談Q&A』
   ttp://www.jlaa.or.jp/q_a/index.html
   離婚や慰謝料・財産分与についてのよくある質問とその答えがあります。
★「公正証書の基礎知識」
   ttp://www.rikon.to/contents6-2.htm


931 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 05:45:03
>>928
不倫の仕返し?
それでも生中田氏で妊娠は・・・・・

自分をもっと大切にしないと。
売春婦に落ちた不倫妻のブログもあったよ。
それよりも早く離婚して誠実な人を見つけたほうがいいよ。
両方有責だと泥仕合になるしね。

サイトで売春に近いことをしていると、
本当に精神が崩壊するよ。

932 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 21:52:23
旦那が自分の浮気自慢の糞スレ書いてたので、夜旦那が仕事に行ってから、以前知り合った彼とヤりました。彼といると、旦那への気持ちが薄れ、楽になってる自分に気付きました。旦那の「バレなきゃいい」なんて考えは、結局自分も同じ事をされるのよね。いいきみですよ。

933 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 22:06:15
サイトで知り合ったんじゃ出産は無理だったかな。
周りの本当に愛せる人と付き合えばよかったのに。
浮気繰り返す旦那には、愛する人の子供産むのが一番の復讐。
私も彼の子供授かってから、旦那に優しくなったな。
いう事聞かない子供が二人いるって感じ。

934 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 22:54:41
ママー!泥だらけになっちゃったよーーー!!!!!!!

935 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 22:56:29
>>934
ママー!お前のせいで顔に泥が付いただろうがーーーーーーー!!!

936 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 23:11:09
>>933
よくそんなひどい事出来るな、あんた。
子供が成長して何かの拍子に実父が別にいて自分が
夫婦仲が不仲で復讐の為に作られた子供だと知った時に
どんな気持ちになるかとか考えないのか?

937 :名無しさん@ピンキー:2006/04/08(土) 23:14:52
>>936
いいんじゃないか?
なんとなく因果応報があって、お母さんは仕掛け人みたいな感じだしw

女の浮気=子供…ってほどちゃーんと重大に認識するなら、世の中の男性は
不倫なんか死んでもできないだろうよ(笑)

938 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 00:12:21
>>933
彼の子と書くとまだ彼とは続いているんだ。
妊娠しバレ無いためといえ、
よくそんな旦那と誤魔化し生中田氏できたね。

やさしくなったといっても旦那の浮気も、
933の不倫も続いているんだろう?
彼は本当に愛せる人なんだろう?
それじゃ遠からず離婚するか、不倫バレかも。
血液型クリアしても顔が似てなくてバレることもあるだろうし。
疑われてDNA鑑定で一発でわかって、
いつでも訴訟が起こせる親子関係不存在確認の訴えでも起こされたらどうする?


939 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 05:38:31
>>936
>>938
浮気や風俗通い辞めない馬鹿旦那が
母性愛や法律に訴えてきてもね。
>>933 はすでに離婚準備万端に100ユーロ
自分の浮気は隠し切り、旦那の浮気を叩いて一生分むしってやれ。
復讐第2弾だね。

940 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 09:10:07
ずいぶん安いな。

941 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 10:59:27
誰かと勘違いされてるが、私は子供いません。バレなきゃいいと言う旦那の反省のいろのなさに、これからの我が身を託せないとわかったので彼氏作っただけですし。それに旦那は自分の遊びを隠すのにかまけていて、私に浮気されてるのも気付かないので好都合なわけですよ。

942 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 17:24:02
けっこう不倫で妊娠する人多いようなので安心しました。
ここへ来てみてよかった。
わたしも不倫サイトで知り合った人と今でも平日昼間密会してます。
もちろん妊娠も体験して中絶経験してますけど
浮気されたら、よその男に抱かせれば気にならなくなりますよ。
私は性は主人のような安心したものでは、もう、だめなので
やめる気はありませんけど・・もちろん時々、中に放出も安全日には
してもらってます。


943 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 17:59:10
>>942
どう読んでも、あんたが不倫をして生中田氏の肉欲を楽しんでいて、
旦那が浮気した仕返しとは全く読めないのだが。肉便器さん。

944 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 19:08:38
>>942
産む気のない子を妊娠って・・・・・・・・・・・・・
それって仕返し?女からすればそうなのかな?
何か只単に自虐傾向に走っただけの様に見えるんだが。

945 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 21:16:55
放出中古車センター

946 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 21:25:16
惰性で底辺まで堕ちたことを「復讐」とはねw
楽な人生だな。

947 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 21:49:31
性病もたくさん貰っていそうだな。
有料か無料化知らんがこの肉便器は。

948 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:04:08
>>945
あなた、誰?

949 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:28:34
>>948
中古車=>>942
放出=不倫サイト=中古の身体を安売り=生中田氏で妊娠堕胎

950 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:33:24
なんでそれがマズいのかワカラン。
旦那さんも奥さんも社会の一員なんだから、誰かがまともな人の道から外れた分だけ
自分に近しい人(配偶者とか子供とか)から順にまともな人の道から外れていくに
決まってるだろうに……

951 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:44:10
>>950
不倫しているのかね?

952 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:57:56
>>950
反面教師って知ってる?

んな訳無いよなw

953 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 22:58:43
浮気されたので私もしたけど
パソコンのサイトで探したら、よりどりみどり。
即日セックスしたわよ。相手さがすの本当に簡単でした。
ちょっと、やめられそうにありませんね、これだけは。

954 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:10:43
>>952
そういうストレスを受けて、強い意志を持つことそものもが
歪曲した精神の持ち主でもあるわけだよ。
「自分だけ正しい」、「自分だけは正しくできる」と信じることは
悪いことではないけど、自分が正しくて自分の近しい人が
正しくないときにはすでに人の道を外れてるんだよ。

955 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:11:56
>>948
おまえら・・

956 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:16:45
>953
業者の宣伝カキコかとオモタw

957 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:19:20
>>954
で?強い意志を持って堕落する訳か?すげえな。
煙草止められない馬鹿と一緒の理屈だな。

958 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:25:19
>>957
強い意志を持って正しく生きてることがゆがんでるわけだ。

959 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:26:31
>>954
プリン特有の詭弁思考だな。
すると親が人殺しだと子も人の道をはがれていると言いたいわけか。
頭カチ割ってもらって診断してもらったら?
まだ春休みは終わっていないか。


960 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:28:18
>>957
ものごとの解釈……というか、正義レベル(笑)が小学生並みだな……
無知でいられるということは、ある意味幸せなんだろうけど。

961 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:29:21
>>959
「外れる」は「はずれる」と読みます。

「ひとのみちをはずれる」という言い回しを聞いたことがありますか?

962 :名無しさん@ピンキー:2006/04/09(日) 23:30:29
ウンコ食って正気で居られるなら小学生の方がマシだってのw
小学生に言い負かされて詭弁に走ったかウンコちゃん?

963 :953:2006/04/10(月) 00:31:52
本当に簡単に捜せるのですよ、それが
会話のところにいるのほとんど飢えてるみたいで
昼間なんて、会話サイトで捜せばいつでもできるの。

964 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 00:37:26
>>963
入れ食いはわかったけど、
今の肉便器状態は幸せなわけ?
堕胎を繰り返せば子を生めなくなるなる可能性もあるだろうし。

965 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 00:40:28
>>963
一般サイト?
アダルト系とか出会い系とか?

966 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 03:58:35
>>964
放って置けよ。只の肉便器だったのに
不倫相手と命がけの恋をしていたと勘違いしてた女のブログもあったろう。
肉便器の考えている事なんて俺らが理解できるわけがない。

967 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 04:00:16
>>950
あぁ、自分が道からはずれた原因が近親者にあると勘違いしてるタイプね。
ひとのせいにいしてりゃ楽だわね。

968 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 07:22:01
スレタイヨメ
浮気されて、しかえした だけじゃん。
浮気を最初にした旦那が悪い。
許してくれる嫁もいるかも知れなけど、3倍返しの嫁もいるという事。
妊娠堕胎出産はおまけ。因果応報って奴。

969 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 08:17:36
3倍返し?
ゼロにいくつ掛けてもゼロだって事に気付けよw
やっぱり便器の考える事ってわからない。

970 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 10:38:45
わたしはゴムは相手に義務付けますけど・・・中に出させたい気持ち痛いほどわかる。


971 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 13:01:59
ここは女の子におすすめ真面目な出会い
が出来ると思うよ♪  http://home.doramail.com/krs133330:doramail.com/



972 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 13:11:42
奥が先に浮気して
自暴自棄になって自分も浮気してやった
って奴ぁいないのか?

973 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 13:13:39
仕返しってのはその相手がダメージ食らわないと意味ないよな。

974 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 17:40:29
ちょっと何で「しかえしたひと」を叩いてんだ?叩くスレじゃないだろ?
たった数行のレス読んだだけで「肉便器」とか言ってるけど
それだけで肉便器は無いんじゃないか?もちっとマターリしろや!

975 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 19:07:05
じゃあ便所にしとくわ。

976 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 19:53:06
肉便器で、若い頃、彼氏に浮気されてちょっと自分を見失った時期があったのを思い出したw
別れたいって言っても、叩かれて別れてもらえず……まだストーカーって言葉もなかったころの話です。

朝から3人の男とエチー(中出し)して、夜待ち伏せされて彼氏の家に連れて行かれてHした。
クンニは止めてーーーー!!と叫んだ私を押さえつけて、彼はべろーんと私のアソコを舐めました。
嫌がれば嫌がるほど丁寧に……ホントゴメン。
今は素直にそう思う……元気にしてるかなあ。○○○君。

977 :名無しさん@ピンキー:2006/04/10(月) 22:29:12
誰が誰なんだ

978 :名無しさん@ピンキー:2006/04/11(火) 22:58:33
まぁまぁ。
旦那は、
「浮気するときは3倍返しを覚悟しろ」
「3倍返しには、妊娠・堕胎・出産が含まれる」
という事でいいでしょうか?

979 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 15:31:33
旦那に浮気されて辛いと家に居るより、彼氏作っちゃえばいいのよ。自分も相手作ってしまえば、さほど辛くはならなくなりますよ。長い事不倫関係なら情も移るけど、情のないエッチより情がある方が気持ちいいですよ?今では尼崎まで彼に逢いに行くのがとても楽しみです。

980 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 16:30:23
>>979
改行してくれ

981 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 16:40:59
夫が浮気してる!と勘違いしてしまって・・
昔彼とエチーしちゃった・・その人とは体の相性がすごくよくて、誤解が解けた今も続いちゃってます。
夫、ごめんね・・・

982 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 16:42:49
nikubenki otu!

983 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 16:45:22
改行しなくても携帯なら不便じゃないよ、このピンクチャンネルは携帯のが覗かれなくていいよ。浮気したほうがお互い優しくなれる。俺がそうだ。ただしバレないこと

984 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 18:38:43
>>980
携帯で改行しない奴は釣り師だよ。
すこし上から読んでくれば書き方ワンパターンだからわかるよ。

985 :名無しさん@ピンキー:2006/04/12(水) 22:53:34
周りの事が考えられる人だったら
浮気なんてしないよね〜wwwww

986 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 13:49:04
お互い浮気は仕方なく始まった事だったけど、できればせずに居たかった。でも、辛いのはもうホントに嫌!
旦那が浮気しなけりゃ、浮気しようなんてしなかったよ。
主婦の浮気の大半は旦那の浮気や無理解が大多数だよ。

987 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 14:05:34
浮気されたから浮気し返すのはさっぱりわからん。
自分の価値を下げるだけだろ。
結局自分もやってんだから旦那と同類じゃないか。

988 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 16:10:10
同類でもいいんじゃない?
浮気されて辛いと我慢するよかさ〜。
自分だけまじめに我慢するなんて、バカバカしいわ。
治すと言っておいてちっとも治らないのに、我慢して待つ必要などないやろ。

989 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 17:18:18
じやーぐずぐず言わず、離婚してからやれ。
そしたらどこからも文句は出ない。

子供がいたら子供がぐれるぞ。
畜生道に落ちた両親見たら。

990 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 19:40:13
浮気されて我慢する必要は無いけどさ、だから浮気し返すの?
浮気が治んない奴は子供みたいなもんだよ。
夫婦そろって子供になってどうするのさ。グダグダじゃん。
他の罰を考えたほうがいいと思う。



991 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 20:22:55
具体的な仕返し方法教えてあげなよ。

992 :名無しさん@ピンキー:2006/04/13(木) 20:29:58
×しかえしした(仕返しした)

〇しかえした

なので、浮気をしかえした人の話でおk〜ただの仕返しは スレ (´∀`( ´∀`) チガイ

993 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 13:11:46
離婚したら浮気にならんでしょうが。
仕返しのつもりで始めた浮気じゃないっつーの。まじめに家庭守って浮気されて、ぼろぼろになるまで追い詰められて、なんで簡単に離婚しなきゃいけないんだよ。こっちもいい人見つけるまではやめないよー。仕返し考えるよか、自分の身が大事だしね。

994 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 13:25:32
またか

995 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 13:29:58
仕返しされた 別れた直後 AVに顔出しで出演された

996 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 13:33:20
>>995
元奥がか?

997 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 13:51:32
>>995
それ何てエロビ?

998 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 15:25:40
前奥です。タイトルは明かせませんが・・
インディズ販売系の・・昼間の市街地露出→カプル喫茶潜入体験→ホテルでの4P モチロン全裸で。

999 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 15:34:46
なんで知ってんの?>AV出演
前奥が差し出したのか?

1000 :名無しさん@ピンキー:2006/04/14(金) 15:46:16
1000なら仕返す!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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